スマホのギャラリーに入ってた
不要な写メやスクショを
整理しようと
過去を遡ったら
今は亡き最愛の母とのやり取りや
写メや動画がドッサリと…
1枚でもダメ
あれから約5年になるけど
たった1枚でも
母との写メを見るだけで
寂しくて
悲しくて
涙が止まらない
もっともっと
優しく接してあげたかった
もっともっと
気にかけてあげたかった
スマホギャラリーに残ってた
母とのやり取りは
＂母の病が進行＂していた頃だった
「大丈夫？」
という言葉を
もっと真剣に扱いたかった
既に
「大丈夫」じゃなくて
病の予兆が出ていたのに
深く考えてあげられなかった
でも
あの頃の私なりに
出来る限りのことはしたつもり
それでも
ギャラリーに残ってた物は
「母？大丈夫？笑」
この「笑」という表現が
とてつもなく悔しかった｡
母は
笑ってられない現象に
恐れおののいていたというのに
そこまで深く
母の想いを
受け止められていなかった｡
こんな
深刻な予兆が顕著だったのに
気づいてあげられなかった｡
こんな
やり取りがあった
↓
母
「ねぇ！
お母さんちのチャンネル
持って帰っちゃった？」
私
「チャンネルってリモコンのこと？🤣
そんなの私んちに
持ち帰るワケないじゃん🤣」
母
「どこを探しても見つからないのよ」
私
「だからって
私が持ち帰ったとしても
テレビは見れないよ？🤣」
母
「・・・」
人を笑わせるのが
とても上手だった母だけに
また
笑わせてくれてるんだと
何度も「🤣」と送ってしまったけど
母はもう
既に悪性の脳腫瘍を
発症していた時期だった
「今思えば…」のお話し
その当時は
まさかそんな大病を患っているとは
想像だにしなかったので
軽い感じで
返信を打ってた私｡
もっと早く
病気を発見できていれば
もっともっと
感謝の気持ちで
母と向き合えたのに…
ダメだ…
こうして
思い出すだけで
感情がグチャグチャになる
( 母のせいにしたくないけど )
私は今日
ツラい気持ちを
埋めるかのように
過食に走ってしまった｡
また
同じことを
繰り返してしまった
私が
Max65.70kgになったのは
キッカケは
「母の死」だった｡
食べることで
何とか現実逃避をしたかったんだ
母を看取ってから
もう5年…
振り返らずにいたら
心かきむしられないから
思い出を
振り返ることから避けていたのに
今日は何だか
ヤラカシタなぁ…
明日の寝起きは
目が開かないくらい
泣き腫らしているだろうな…
涙が溢れるのは
自然な感情
まだ
癒えるのに
時間がかかるんだなと
何とか
落ち着かせたい…
毎日
母の遺影に向かって
手を合わせるんだけど
「深く想う」と
泣けて仕方ないから
思い出を
掘り下げることを
避けてる
現実逃避っていうより
自己防衛本能｡
◢◤
【 3月の目標 】
153cm
体重：45kg 台 突入
体脂肪率：27 ％ 前後
BMI：19.9 前後
◥◣