このストレスを、どこにぶつければいいのでしょうか。
本音を話せる人がいません。友人たちの間で、私は「悩みがないキャラ」「「行動的な人」と決めつけられている。内面はドロドロな人間にも関わらず。
友人が多ければ多いほど、心にもなくニコニコしなくてはならない場面が増える。日常的に嘘をつき続ける。何かが枯れる。
広大な土地があっても、それが砂漠なら、心が乾いていくだけなのです。
そもそも私は人間不信、人間嫌いがすさまじく、自分不信、自分嫌いがこれまた激しい。
性格が悪いのか、家庭環境の悪さゆえか、子供の頃から友だちは少なく、中学ではいじめられっ子でした。
高校をどうにか卒業して、ひきこもりになり、心療内科に通いました。
数年間をもぐらのように生きてから、爆発的に行動を始めます。暗い追憶と発作的な激情から逃げるため、世界中を旅をしたり、職を変えたり、引っ越したり、いつも動き続けました。
これを「放浪健康法」と勝手に命名した。精神衛生のため、常に進んでいくのです。
そうしないと自滅してしまう。停滞すると、自分が腐敗してくるのを感じます。
泳ぎ続けるサメのごとく、そんなライフスタイルを続けるだけの「器用さ」がありました。
ですが……ひとりの「器用貧乏」にすぎなかった、私は。
もう限界に来ています……。
真面目に考えぬいて動くほど、傍目にはいい加減に見えるこの人生。
その切実さと虚しさを誰かに分かっていただきたいのだが、どうしたらいいのか分からない。
理解されないから言えない。
恥かしいから言えない。
変に同情されたくない。
笑われたくないから言いたくない。
しかし、言わないとストレスで死にそうだ。いや死にたい、本当に死にたい。死ぬ以外の解決が見出せない。
どこまで行っても、希望がない。
ただ逃げるしかない人生、何が楽しいのでしょうか。つまんない延命措置、いいかげん辞めりゃいいのに。
私は、旅にくたびれたのです。
自分の本家ブログに書こうにも、写真ブログなので場に相応しくないし、自身の写真も出ている。それに、あれは、嘘の記録です。行動の記録としては事実なのに、人間の記録としては嘘。表面的すぎて見るに堪えない。私は本音を書きたい。
匿名掲示板に書こうと思ったけど、できませんでした。どうせ「自分語りきもっ」とか「甘え」とか、笑われて終わりです。
それで。追憶＆愚痴ブログ。
少しずつ、書きます。
そうして人生の終結への踏ん切りがつけば、と思う。