先月の発表会のあと、なんだか子供の頃のことをよく思い出していました。
本当に私の母は、昔からあまり私のこと褒めてくれなかったなって。
いい成績とっても、絵画で賞もらっても、あまり褒めてはくれませんでした。
結局、私のこと褒めてくれたのは、ピアノは上手だなって言ってくれたことだけかも。
だから、私は音大に進んだのかも・・・・〔短大ですが〕
なんだか、母に認められなかった子供時代の私が、今も私のインナーチャイルドが、泣いています。
今から思えば、母は小学校の教師で、ずっとフルタイムで働いて、
おまけにお姑さんと同居していたので、色々大変だったんだろうなと思います。
でも子供の頃はそんなことわからないし、話もあまり聞いてもらえなかったから、
私は寂しかったんだろうなあと思います。
大人になってから、母に聞きましたが、あの頃は
「お母さん、・・・・・・」と話しかけると、おばあちゃんが全て答えてしまって、
母は返事が出来なかったと言います。私は無視されたと思いました。
子供はお母さんしか見てないから答えるべきですよね。
でも今、大人になって思えば、姑さんに遠慮があったのかもしれません。
当時、私は誰にも寂しいとも言えなかったんです。
今、このことを思い出しただけでも、涙が出ます。
もしかして、今が、インナーチャイルドを癒す時期なのでしょうね。
朝はいつも私より早く家を出て、帰りは晩御飯が終わってから、帰宅。
晩御飯は祖母が作ってました。
考えたら、私はお母さんに朝ごはん作ってもらったことありません。
さすがにお弁当は作ってくれましたが。
友達の家に遊びに行くと、そこにはお母さんがいて、おやつなんかが出て、
すごく不思議に感じたのを覚えてます。
私にとってはお母さんがいないのが当たり前でしたから。
この感覚、あまり人にはわかってもらえませんが。
だからか、私は子供の頃はひどい喘息持ちで、いつも月曜になると
喘息の発作が出ました。たぶん日曜はお母さんと一日中、一緒にいて、それで月曜にお別れするのが、いやで発作が出ていたのだと思います。
かかりつけのお医者さんにも、「甘えた喘息やな」とよく言われました。
「じゃあ、おばあさんがお母さん代わりに可愛がってくれたんじゃない？」と
言われたことありますが、おばあちゃんはあまり子供好きな人でないので、
それと、私は扱いにくい子だったので、嫌がられてました。
私には兄と妹がいますが、誰もおばあちゃん子にはなってません。
母も、私が子供の時は、おばあちゃんが毎日出勤前に、今日は何時に帰るのか、○○〔私〕が悪いことばかりするから困る〔嘘です〕、夕食のおかずは何がいいか・・・等、
いつも愚痴られたと言ってました。
母いわく、今から考えたら、おそらくあの頃、おばあちゃんは更年期だったのかもしれないと・・・。
なんだか今、私って寂しかったんだって、自分で自分のインナーチャイルドを認めたら、自分でもありえないほど、涙が出ました。
寂しいという気持ちを子供の頃、押さえ込んでいたんでしょうね。
つらかったんだね、とハグしてあげました。
今日はこの辺で終わります。なんだか暗くなってすみません。