昨日昼寝から起きた時から
軽い、不思議な体感なんです。
《怒り》がいなくなった。
お腹にこの子が宿った頃から
性格の悪いわたしを
全面的に愛せるようになった。
それはそれは強力な炎のようで
もととと自分の怒りに
目を向けるのが苦手だった私は
怒りにフタして
大丈夫なフリとか
悲しいフリをよくしてた。
でも、フリだから
結果は出ないし違和感だらけ。
「他人の為になんて
時間も体力も使ってやるもんか！！
自分以外の為に何もやってやんない！」
と決めて、
憧れの性格悪いオンナを
解禁出来たからこそ妊娠したんだよね。
妊娠報告記事参照♡
5月のことですよ。
まだ半年経ってないんだね〜。
これを機に着いた炎は
わたしをメラメラとじっくり煮込んでた。
いまも炎は消えてない。
消えたのは身体に溜め込んできた
33年分の怒りなのかな、と。
火に炙られて浮上した怒りを
この数ヶ月間、撒き散らしてた
わたしの場合、
家族やパートナーに対してではなく
(夫にもよく振り撒いてたけどw)
仕事や仲間というものに
怒りの沸点があった。
私は仕事が出来ない人間だ
ってトラウマがあって、、
「役立たずな私は価値がない」
ってトコからくる
悲しみがやっぱり怒りの裏にも隠れてた。
だから
・こんなに頑張ってるのに！！
・なんで私ばっかり💢
・バカにされた…。
そんな怒りを撒き散らしてたんだね。
撒き散らしたお陰で
案外わたしは色々
仕事出来ると知ったしww
実は、
確信犯的に八つ当たりだな…と
思いながらも撒き散らしてましたww
だって、怒り散らすの
楽しかったんだもん
←ww
←wwamical®︎,アルモニ,フレイズetc...
わたしの周りの皆さん
すみませんでした！！
反省してませんが、
感謝してます
ひと通り蒸発しちゃったのか
なんか空っぽのような感覚。
スコーーーンと空いた
寂しさと共にいます。
「ひとりにしないで」って
子宮の声が聞こえてる。
いままで思いもしなかった
産まれた我が子を独り占めしたいって
感情もやって来てる。。
不思議〜〜
お知らせしたい事
いっぱい溜まってるんだけど
今日はここまで。。
拙い自己開示ブログを
いつも読んでくださって
ありがとうございますっ♡
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