いきたくない

今朝もまたうざいくらいに晴れてる。
カーテン全部しめた。

昨日も結局一日寝てた。テレビもつけずにただ夢の中に逃げる。
午後３時に一度起きてご飯を食べてまた横になる。
夜７時前に５分くらい起きてお茶漬けを食べてまた横になる。
全くやる気がない。
テレビで楽しそうな人たちがムカついてくる。
そんな一日だった。

今朝、新しい朝になっても新しい自分にはなれない。
金曜日にいかないといけなかった病院もきつくていけず、今日こそはいかないともう薬もないし。。
今日は担当の先生は午前中までしかいない。でも着替える気力がない。
外にでたくない。。

雨

今日は久しぶりに雨が降ってる。
雨の音がなんだか心地がいい。
なんかの歌で海底に沈んだようだっていう歌詞があったけど、暗い海に沈んでしまったようで心地がいい。
ここんところ毎日、全く晴れない心とは真逆に春の快晴が続いていて、そのまぶしい光をカーテン越しに感じるだけでうざかった。
今日はカーテンを開けてもまぶしくないし、明るくなくて自分と同じでなんだか落ち着く。
今日は雨の音を聞きながらただぼんやりと横になる。

遺書

遺書を下書きしてみた。

今日もいつものように一日横に
なろうとしてたら、朝、お母さんがどこか車で出かけて山の緑の中でも散歩しようか？と言った。
私はしばらく外の空気をすってなかったからちょっとだけ行ってみるかと思った。
運転してると楽しそうに話すお母さんの話を聞くのがきつい。
移動するので疲れてしまう。

山道を走り山の中にあるダムについた。車をとめ、緑の中を歩いて、お母さんが緑の綺麗な色合いに感動してるけど今の私には感動という感情がない。
ダムの上にかかる橋。
上から下のダムを見ると結構な高さがある。
ふと、ここをまたいで落ちることを想像する。
見たことがないからテレビドラマのサスペンスのシーンしかうかんでこない。
サスペンスではうつぶせの横顔に流れる血のイメージだけど実際はあんなに綺麗なんだろうか。もっと岩で顔はぐちゃぐちゃになるんじゃないかなと考えていた。
横では楽しそうにお母さんが話してる。
お母さん、私が死んだらどうなるんだろう…


ここんとこ強く死ぬことを考える。
そういうサイトをのぞいてみたり、一番楽に死ねる方法を探してみたり。
でも結果楽に苦しまず死ぬ方法なんてないようで大量の睡眠薬に水風呂か首吊り、凍死のようです。
このブログ読んでる人がいたらひくのかなと思うし最低だと思われるかもしれないけどいいんです。
ただ家族や友人、だれにも言えないことを書くのにブログをはじめたんだけど友達二人にこのブログを紹介してしまったから心配させるのが嫌だけど。。

でも今日橋の上で思った。
思い立ってやる前に、残されたお母さんのために遺書だけは残しておこうと。

そしたら。

世の中死んでいった人たちは、その時は、たくさんとりあげられる。あんなにいい人だったとか、あんなに活躍したとか。
でもそのうちみんな日常に戻って忘れていく。
家族は忘れないかもしれないけど。。

風になって消えて、この苦しさも消えるんだったら、それでいいんだ。

生きたい命がたくさんあることはわかっています。
だったら私が代わってあげたい。
私が新型インフルエンザになって死ねばいいのに。