突然ですが
昨日の夕方、出血をしまして。
生理2日目ぐらいの量で。
赤ちゃんって、産む、産まないの、こっち主体だけの話じゃないんだなって実感しました。
忘れがちですが妊娠中は、母親の意思とは無関係に無事産めるか、産めないかの2択が誰の側にも付きまとっています。初期でも中期でも後期でも。
直近で入院した病院はやめて、始めに入院した母体優先の大きな病院に電話をしました。
状態を伝えるとすぐに来てくれと言われたので、向かうことにしました。
向かうまでの準備中、冷静にどんな病院なのか、ネットで調べたんです。
以前は重症妊娠悪阻で緑色の胆汁を吐いていて、意識消失しての緊急入院だったので、そういえば病院の特徴とか得意分野とか把握していませんでした。
中心静脈栄養に繋がれながら、生きることだけで必死でしたので。辛すぎた。思い出したら、身震いした。
OS-1片手に、死にかけていた妊娠初期…この世の終わりかと思いました。同じ思いをされている方を最近見つけました。本当に辛いんですよ、血を吐くほどの嘔吐。早くピークを脱してくれることを陰ながら祈っています。
話は戻り、その病院、なんと不妊治療が有名な病院でした。不妊治療も受けながら、中絶も受けている。同じ病院内で行われていることに驚きました。多分、珍しいですよね。
こんなことを冷静に調べている自分が怖いです。だって、出血が止まらないんですよ。流産するかもしれないのに。ちっとも焦りがない。
私、この子、流産したら、悲しめるかな。流産、死産、出血さえも未経験でした。出血を体験して、流産がよぎった時の気持ちは、肩の荷が降りてホッとするかもしれない。そう思う自分が怖い。これが正直なところでした。
こちらが手を下した訳ではない。中絶は非難されても流産は、辛かったね。と言ってもらえる。自分を責めることがあっても、他人から責められることはない。
赤ちゃんの意志で堕りてきたなら、産まれてくるのは今じゃないとこの子が思ったのでしょう。母親のせいじゃない。罪悪感から逃げられる。
中絶はね、辛いというだけで人殺しのように非難される。だから、みんな言えないんです。
今さらですが不妊治療ブログへ足跡を残すのって勇気がいります。他のいいね。やコメントを残している方々は、同系統の不妊治療ブログなので。場違いですよね。フォローとかしたら、浮く浮く。
いいね。とか付けてたら、3人目想定外がどの面下げてやってきた。ですよね。
流産、死産ブログに顔を出したら…殺されそうです。すみません。今日も爆弾発言投下しています。
でも子供がいるいないで壁を作らない関係って素敵じゃないですか。
皆、それぞれの立場で頑張っている。
前に不妊治療ブログで、ベビーカーの赤ちゃんを連れながら、マタニティーマークを付けていた人を見て絶望した。という記事を見かけたので、受診の際はマタニティーマークを外していきました。
いろんなブログを読むって勉強になるんです。自分の知らない世界の知らない感情、感覚に触れられるのも良いなと思います。
だからあえて、妊娠、出産、育児だけでない分野にもお邪魔しています。迷惑だったら教えて下さいね。
夫同伴なので道中で一人倒れる心配もない。マタニティーマークは誰かが一緒にいて安全だったら必要ない。
待合室で、周りを見渡すと、お腹の大きい方とそうでない方、様々でした。妊娠だけでなく、婦人科疾患の方もきっと、いらっしゃる。
私が目にすると勝手に絶望する光景は、おそらくお母さんであろう方と娘妊婦が一緒にいる姿です。
虐待サバイバーにとって、仲良し親子の存在って破壊力が凄くて、心の底から虚しくなるんです。それはもう立ち上がれないほどに。
保育参観の時のおばあちゃん連れもね。泣けてきますよ。
勝手に打ちのめされているだけで、母親連れてくるななんて思いませんよ？
本当、勝手に傷ついているだけなんで。
診察の結果は、大丈夫だそうです。
入院にならなくてよかった。これが第一の感想。無事でよかった。で、ないところが想定外妊娠だから。詳しい説明は頭に入ってこなかった。いつもなら冷静に聞いて記録できるのに。仲良し親子の破壊力凄まじい。
大丈夫と言っても、切迫と隣り合わせの状態。
私はお腹の子に心の中で話しかけました。
この世は辛いことが多い。産まれたいと思うなら応援するから自力で頑張れ。
帰りの会計待ちでもエコーを見せあって寄り添う親子に胸を抉られ、何のトラブルもなくエコーを見て幸せそうに微笑む姿に辛くなり、涙が溢れる溢れる。周りが引く引く。
あぁもうどうにもならない。
消え去りたい。
またすぐに闇に落ちていく。
浮き沈みが激しいメンタルジェットコースター。
そんな私をいつも笑顔で励ましてくれる夫はこんな感じです。
ベビーサークルの中からグーパンチです
写真撮るなって怒ってます。多分。
見事に顔隠れたね。
愛する息子に殴られて拒否されて泣かれて
今日は私も泣いてもいいですかね。
いつも泣いていますけどね。
たまには子供みたいに大声で嗚咽しながら泣き崩れてもいいですよね。
小３、8歳ネグレクトのニュース見て、余計に気分が沈む。母親は交際相手の所にいて2週間不在だったとか。
うちは週一は帰ってきて、ご飯代置いていってたからマシかな。もう基準がおかしいね。過去の光景がフラッシュバックした。
我が娘は6歳ですが、近くに買い物に行くのだって、寂しくてまだお留守番できませんし、置いて行ったことはないです。
虐待の連鎖って必ずしも起きないのでね。
自分が愛されなかったことと、子供を愛せないは別物。
自分がされて辛かった分、どうして欲しかったかなら誰よりもわかるはず。
だから、大事にしないなら、産まないでほしい。中絶は悪だ。と非難する人には考えてもらいたいです。
年間20万人、今もどこかで虐待に苦しむ子供達は、産まれてから親に殺される子供達は、産まれてきて幸せだったのだろうか。
母親を追い詰めるよりも、母親の人生、母体優先でいいと私は思います。