もう１４週なのに。
自宅安静守っているのに。
昨日の夕食後から、ずっと気持ち悪い。
吐いてたまるか。
1度吐いたら、また一生吐きそうで怖い。
朝には限界が来て、吐いた。
夫にも報告した。
言わないと、伝わらないの忠告を守った。
しんどい、吐いた。と伝えた。
1日横になっていた。
水分はまだ取れる。
保育園の送迎ぐらい行きたかったのに。
学童の申し込み、後期健診行くまでは、自宅にいたい。来月には小学校の説明会もある。
やることは山程あるのに。
こんなタイミングで妊娠なんかするから。
ほらまた出た、前向きになれない妊娠への思い。胎動を感じるようになったら喜べる？顔を見たら可愛いと思える？悪阻が終わったら喜べる？もう悪阻は、うんざりだ。
夫に早めに病院に行って、点滴してもらおうと促される。スポーツドリンクだけじゃね、また転がり落ちるように状態悪化したら駄目だもんね。
でもね、もう病人扱いは嫌だ。動きたくないと、抵抗。我が儘を言っているのは分かっている。
絵本を破って、食べているヤギみたいな息子を制止する。ギャーっと癇癪を起こす。
気分が悪くて抱っこも出来ない。
たくさん抱っこしたいのに。
泣けてくる。涙腺崩壊が治らない。
病院に夜診の予約の電話を入れている夫。
行かないって言ったよね？
ここにいて、寝ていて、良くなるの？
また倒れたらどうするの？
やんわり怒られた。
そうじゃない。
しんどいよね、辛いよねと共感してほしい。それだけなのに、男にはわからない、この辛さ。
夫が娘の保育園のお迎えに行った。
息子も連れていった。
今のうちに、どこか遠くに逃走したい。
裸足でパジャマのまま。
鳩のように翼が生えたら、私も自由に大空を飛び回れるのだろうか。
妄想をしている時はいつも自由だ。
ママー！！
17:30になったら病院に行くよ、用意して！
ここはどこまでも現実だ。
入院って言われたら、どうしよう。
怖いな。ブログ書いてる場合じゃないのにね。