昨日は個室であることをいいことに面会に来た夫に怒鳴り散らしてしまいました。
悪阻で死にそうに辛い妊婦に、4人目を考えろと言ってきたことで、今まで溜まっていたいろんな感情が大爆発しました。
帝王切開術後より、悪阻入院の方が辛いし先が見えないし、トラウマ級の出来事なんです。
それでも体感できない夫にとっては、少し船酔いしているぐらいでしょ。ぐらいにしか思えないのだと思います。
一番近くにいるはずの夫から理解が得られず、マタニティーブルーは悪化する一方。
このマタニティーブルーも夫には未知の世界なんだと思います。
2人目出産2日後ぐらいから始まり想定外妊娠で悪化し
意味もなく涙が出たり毎晩悪夢を見て起きたり、不安が、焦りが、次々と襲ってきたり、死にたいとさえ思います。
あぁまたか。
面倒くさい。
離れたい。
周りは寄り添うどころか距離を置きたくなるでしょうね。
心療内科に行ったところで、マタニティーブルーですね、産後うつですね、適応障害ですね。と適当な病名をつけられて終わりです。
治療は、ストレス源から離れて休養するように言われるのが一般的です。
夫から離れることも悪阻がなくなることも、妊婦を辞めることも、育児を辞めることも出来ません。
だから受診には意味を感じません。
自分の心を結び直して立ち上がるのは自分にしか出来ないと思います。誰かや何かが心にポッカリ開いた穴を埋めてくれる訳ではない。
誰にも何にも期待しない。
夫にはしばらく連絡しないでほしいと伝えました。
きっとこのままでは夫に対する恨み憎しみが消えず、夫婦として終わってしまいそうだからです。
いつか悪阻が治まって、無事に出産して、育児が一段落した頃、夫はまだ私の隣にいるのでしょうか。