生理が遅れていることに気がついた。
避妊には気を付けてきた。
子供は2人までと決めていたから。
まさかとは思ったけど
眠気、吐き気、寒気
嫌な予感
ティッシュペーパーのストックを買うついでに
妊娠検査薬を買った。
抱っこ紐の中には８ヶ月の乳児
右手には年長さんの幼児
レジのお兄さんに何人産むんだよって思われたかな。
帰宅して、上の子にそれなに？と聞かれ、なんでもないよと答え、検査キットを持ってトイレへ。
誰にも言えない。孤独…孤独…。
陽性の線がクッキリ。
きっと不妊治療を頑張っておられる方々からしたら、最低なんだろうな。
こんな気持ち。
涙が出た。嬉しくてではなく、不安で、後悔で、怒りで。
どんな避妊方法でも100％はない。
欲しくなければセックスしなければいい。
無責任だと自分を責めた。
中絶可能な病院を検索。
夫にも報告し、中絶の了承を得る。
育てるのはママだから、ママが決めたらいいよとあっさり言われた。
夫婦2人の子供のことなのに。
責任は母親？夫に込み上げる無意味な怒り。
陽性判定当日
産むという選択肢はなかった。
中絶に関して調べては涙が出た。
テレビに映る赤ちゃんから反射的に目を反らした。
一生、"めばえ"は直視出来ない。
一生、笑えない。
何も楽しいと感じることができないだろう。
授かった命を殺すのだから。
4週と3日目、中絶するための病院の初診を予約した。
子供は自分で母親を選んで産まれてくる。
神様からの授かり物、奇跡。
本当にそうだろうか。
だとしたら毎日４００件近く行われている中絶手術、子供は本当にそんなことを願ったの？
そんなことを考えていたら、いつも深夜になる。食欲もない。眠いのに眠れない。
このときは、ただただ辛かった。