知ってた。

いつだってわかってた。



一人なんだって



笑って誤魔化してた。
泣くところなんて、誰にもみせなかった



最近、我慢することを忘れたらしい。



生きるのが辛くって
もう何もかもをやめたくなって
いくら好きだと言われても
それを糧に出来るほど余裕もなくって
今までなにを支えにして生きてきたのかもわからなくなってた。

気づいたときにはもう遅いんだと、自分でわかった。

何が楽しくって生きてるんだろうか
何を糧に生きてたのだろうか
何が夢だったのか
何が私を動かしてたのだろうか

もうわからないや。

感情のままに

もっと素直に生きれたら楽なのにね。

明るく元気に。

それが目標っていうか、憧れだから頑張ってるけど、しんどい。
泣きたいときに泣ける素直さなんてない。

寂しいのに寂しいなんて言えない。
愛おしいけど、好きの一言も言えない。
なんのために口がついてるの？
なんのために感情があるの？
なんのために涙があるの？

私には不必要な物ばかり。もっと素直に生きれたら楽なのにね。

明るく元気に。

それが目標っていうか、憧れだから頑張ってるけど、しんどい。
泣きたいときに泣ける素直さなんてない。

寂しいのに寂しいなんて言えない。
愛おしいけど、好きの一言も言えない。
なんのために口がついてるの？
なんのために感情があるの？
なんのために涙があるの？

私には不必要な物ばかり。

笑って何かを誤魔化すぐらいなら笑顔なんていらない。
喋って何かをはぐらかすぐらいなら声帯なんていらない。
泣いて同情を買うならば涙腺もいらない。
見たくもないのに見てしまう目も
聞きたくないのに聞いてしまう耳も
伸ばしたら届くのに伸ばそうとしない腕も
広げてみてもなにもない手も
ヒーローのように助けにいけない足も

素直じゃなくって、不細工な私なんて
全部いらない。

いらないの、嫌いなの。

もういいの
疲れた。

人の顔色伺って今まで生きてきた気がする。
めんどくさいからって言って自分の気持ちなんて、殺してきた
それが大人なんだーなんて思う。
だって、大人はそれぐらいのことしか教えてくれなかったは。


いらないなら、邪魔なら
始めから存在しなかったら良かったのにね。


早く、自分なんて死んでしまえ。

隣の君。

隣の席になってわかった。


君はとても自由人で、とてもめんどくさがりやだ。



喋っていて、ふっと会話がなくなる。
目線だけが絡む
恥ずかしさと戸惑いで目をそらし、もう一度君みる。
目線の先は知ってる、私の前の前の席のえの子。


ねぇ、あの子のこと好きなんでしょ？


なんて、聞けないよ。


もし、好きって言われたら
たぶん、泣いてしまうから。
そんな勇気もないから。

あぁ、いつまでこんな関係なんだろう。




君が嬉しそうにいう


携帯買ってくれるかも

ほんま？よかったね！

うん！あっ、メアド教えやんから

ん？別にええし

えー。嘘、ちゃんと教える。


笑って言う君。
ねぇ、ちょっとだけ期待しちゃうんだよ
私馬鹿だから
君が好きだから

期待しちゃうんだよ？

馬鹿。



今でも慣れないことがある。

じっと見られてるからなに？って聞いてもなんにもないよっていう言葉。
一日に何回かやり取りするけど、まったく慣れないよ。


諦めるだなんて言ったけど、やっばり、まだ諦めれないかも。
はっきりしなくちゃいけないのにね。

なんでかな、諦めようとすればするほど、君の事をもっと知っていってる気がする。

なんでだろうね。
君のこと、すっぱり嫌いになれればいいのに。