先月の記事からしばらく穏やかだったモラ夫
いつまで続くのかな？
さぁ～きたきた、承認欲求を満たす時が
昨日、どういう風の吹き回しか、洗面所のシャワーの部分の掃除を始めた
また余計なことをしてくれるなよ！って内心思ってたら
案の定、もとに戻せなくなって四苦八苦していた
前も同じようなことをやって、元に戻せず壊したのにさ
お前は、そういうこと苦手だろうよ（ば～か）
人の仕事増やさないでくれよ
私もわかっているから、そんなことはおくびにも出さず、黙っていた
責めてもいないのに、モラ夫の心の中はプライド丸つぶれで、もって行きようがない気持ちを今日まで引きずっていたんでしょう
今朝、顔つきおかしい
私も余計な事言わないで、言っていることにオウム返し
そして、爆発
お前は下げまんだとか、人をけなし始めた
あ～また始まったかって感じ
神よ、どうかこんな人間は早く連れて行ってください
世の中の迷惑です
モラ夫の暴言に対抗して激怒した日から3日
モラ夫がリビングにいるのは酒を飲むときだけ
あとは一日中引きこもり
私がいない時は出てきているようですが
激怒した時、それでなくても血圧の薬飲んでいるのに、これ以上血圧上げて殺す気か！って言ったのが刺さったのか？
俺がいなければいいんだろ！って思ってやっているんでしょう
反省ではなく、反発だよね
なんで普通にできないだろうね
やっぱり5歳児だ、アダルトチルドレン
ホントに疲れる
私も、気にしなければいいんでしょうけど
顔を見ないですむ、ラッキーと思えばいいんでしょうね
私も依存体質なのかな？
これは一生治らないから、私も考え方をもう少し変えないといけないかな
今回のことも、私がプッツンしたことは間違っていたかもしれない
怒ったって変わるわけじゃないから
その後がまた面倒くさいだけだから
NPDの人って穏やかな時期と怒りの時期が周期的にやってくるのかな
まるでジキルとハイド
顔つきまで変わってくるよ
長年繰り返しているから、顔つきを見ればわかるよ
穏やかな時期は、まるで憑き物が落ちたように表情が違う
怒りの時期は、まるで悪魔がとりついているかのように、顔つきが爬虫類のよう
こんなにも感情の上がり下がりが激しくて、本人は辛くないんだろうか
精神異常としか思えない
病院に行った方がいいんじゃないかと思うけど、絶対行かないだろうね
最近、YouTubeで西野未姫チャンネルをよく見る
思わずこちらも笑顔になれて癒される動画ですね
登場する未姫さんのご両親も二人の弟さんも、夫の山本さんも、みんな優しくて素敵な人
そこに生まれた、にこりちゃんや最近生まれた弟くんは幸せだなぁ～と思う
こんな素晴らしい環境のもとで育った子供たちは、悪い子になるわけないですよね
未姫さんのご両親、特に旦那さんがいいですね
穏やかで、優しい
このご両親の間に生まれて未姫さんですから、納得です
三人の兄弟の仲もよく、羨ましいです
これを見ていて、やっぱり家庭環境って大事だなぁ～って思う
私もこんな家庭にしたかった
モラ夫が現役で仕事をしている時は、まだ私に対する攻撃は少なかった
それは、仕事にかかわる人を承認欲求の対象にしていて満足していたのでしょう
家に帰ってきて、仕事で関わった人の悪口を3時間、4時間も聞かされた
その時の私は、仕事頑張ってるんだから、聞いてあげなくてはと我慢していた
聞かないと、矛先が私に来るので
当然、子供たちにも聞こえていたはず
そんな話聞かされたら、子供にとっていい環境ではないですよね
子供の話を聞いてあげることもなく、ただ自分の話ばかり
それは、会話ではなく、独演会
それでも、夫婦で旅行に行くことはあった
それも数年前に金輪際この人とは旅行には行くまいと決めた
何回か行ったことのある高原に泊まりで行った時のこと
朝ごはんから酒を飲み（これは毎度のこと）説教じみた話を聞かされ
何でこんな所まで来て、そんな話を聞かされなくてはいけないの！
うんざり！きっと周りの人が私の顔を見ても、つまらない顔をしているのがわかると思う
私も我慢できなくて、散策してくるね、と一人で宿の周りを散策に出かけた
モラ夫は、一人で行ってくれば、俺はここにいるから、と
普通の夫婦だったら、いっしょに行くでしょ
何しに来たの？酒飲みに来たの？
その時から、私はこの人とはこれから先どこへも行かないと決めた
お金使って、嫌な思いして、楽しくないなんて最悪でしょ
最近二人でどこにも行っていないので、どこか行きたい素振りのモラ夫
むげに断るとまた説教が始まるから、やんわりとかわしているけど
ご無沙汰でした
わりと大きなもめ事もなく、心に折り合いをつけて過ごしていました
えっ！もしかして改心した？
とんでもありません、平穏が続いた後の反動の大きいこと
私も反応しなければよかったのですが、ぶち切れてしまいました
これはあっちの思うつぼなのでしょうが、我慢にも限界が・・・
娘や息子のことをけなすことが、どんなに私が嫌がるか分かっているくせに
最後はお前の躾が悪いと責め立てる
私自身も、子供達には悪いことをしたと思っている
モラ夫の顔色を窺ってばかりいた
私が信念をもっていれば、モラ夫にしたがってばかりいなかったのでは
でも、私がそういう人間だったら、とっくに離婚していたでしょうね
子供はだれも、生まれながらにして悪い子はいない
優しく思いやりがある子供に育たなかったのは、それはすべて親のせいです
優しく思いやりのない親に育てられた子が、どうして優しく思いやりのある子に育つのでしょう
今回モラ夫が切れたのは
娘にラインを送ったのに既読にならないこと
普段送ったこともないくせに
そんな些細なことで、あんなに切れるなんて、信じられないです
また私の心が乱されました
治らないとは分かっていても、それを流すことはできません
どんどん心はあの人から離れていきます
自己愛性人格障害の人の末路、みんな離れていき、最後はひとりに
妹、私の実家、学生の時の友人がみな離れていき、子供たちからも疎まれ、最後の砦の私も離れていく運命にあるのではと私自身も思ってしまいます
