隣で、お互い感謝だって言ってる。
すごいなぁ。
そういうことを言える相手がいることがうらやましいのか。
すごい不快感。
素直に自分の気持ちを表現出来る人を僻んでるのか。
きっと、そうだなー。
あたし、僻んで拗ねてばっかりだ。
涙が出てくる、、。
みんなの言ってることが気持ち悪い。
ずっとずっと、息苦しくて胃が張って背中が痛くなった。
カラダを感じる余裕がないほど、思考も回るし、深呼吸してもしてもキツイ。
全部自分事なんてねえ、渦中にいるとそう思えないんだよ、と他人ごとみたいに思う。
今日来て、あたしはやらないことを選びたいって思った。
今のあたしに何が出来るかなんて分からないけど、この仕事だけが幸せになる道と言われるとものすごく違和感。
なんのためにここにいる？
彼が見たいから。それだけ。
仕事としては、もう関わる気はない。
彼も一緒に失うかもしれない怖さから封印してたけど、カラダが反応しちゃうんだ。苦しいんだ。
今まではこのチャンスを活かしてデトックス～なんて思うようにしてたけど、他の選択をしてもいいよ、あたし。
選択肢はたくさんある。
その中で、また気持ちが戻るならその時やればいい。
これが自分に素直な行動なのか分からないけど、とにかく動いてみるしか出来なかった。
帰る前、何人か泣いてた。
それを見て、すごく気持ち悪かった。
は？なんで泣いてんの？きもちわるー、、、って。
でも、それはなんでだかは分かる。
みんな彼のことが大好きで、大好きって気持ちを惜しみなく出してるから。
あたしもそんな風に出したいんだよ。
でも出せない。
昨日のブログにも書いたけど、そこに怖さがある。
受け入れられないんじゃないかっていう怖さ。
例え周りに受け入れられなくても、あたしだけはあたしを全部受け入れていきたいな。
まだまだだけど、少しずつ、ね。
今夜会えるかもしれない。
でも全然準備しないあたし。
ウキウキしながら準備してぽしゃった時の悲しさを味わいたくないから。
時間は過ぎる。どんどん過ぎる。
電話するって言ってたのに電話はかかって来ない。
そしてかかってきたかと思ったら、全く関係ない仕事の話。
対応するあたしのテンションが低いのがいけないらしい。
しかも仕事の依頼をしてきた理由を問われ
それをテンション低く喋るあたしが悪い、と。
だから依頼された仕事はしないと言われた。
仕事に対して意欲を失くしてるのはあんたでしょうが。
それをあたしのテンションのせいにするな。
やめたきゃやめたらえーやろー！
辞める理由を人のせいにするな！
と、のど元まで出かかった言葉を飲み込んだ。
うっかり飲み込んだ。
言わなくていいことはギャンギャン言うくせに、ね。
頭で考えすぎるから言葉が出ないや。
彼にとってはいらんことをあたしが言って「やけぇ、おまえは俺から嫌われるんよ」って言われた。
もう毎度このパターン。
さっき、誰かのブログ読んでた時に、「小学生の時に好きな子からキモイって言われて以来、好きな人に好きって表現できなくなった」みたいなことが書いてあって、まさにあたしだなって思った。
好きと表現して、彼のお役に立ちたいと思って動いていたら「あいつ、おれの言うことやったら何でも聞くけぇ」と周りの男の子に言ってたのを聞いて以来、あたしは好きな人の前で好きな気持ちを表現することがすごくへたくそになった。たぶんそれ以前にもあったんだろうけど、これも天邪鬼を強化するきっかけの一つだと思う。
だから、いつもどこかで利用されてるだけなんじゃないんだろうか？って思いが拭い去れない。
あー、なんかどんどん脱線してきてるけど…
いや、脱線してないか。好きな人に本音が言えなくなってるってことだもんね。
まぁとにかく、
やめたいのは、あたしってことだけはわかったな…。
でも全然準備しないあたし。
ウキウキしながら準備してぽしゃった時の悲しさを味わいたくないから。
時間は過ぎる。どんどん過ぎる。
電話するって言ってたのに電話はかかって来ない。
そしてかかってきたかと思ったら、全く関係ない仕事の話。
対応するあたしのテンションが低いのがいけないらしい。
しかも仕事の依頼をしてきた理由を問われ
それをテンション低く喋るあたしが悪い、と。
だから依頼された仕事はしないと言われた。
仕事に対して意欲を失くしてるのはあんたでしょうが。
それをあたしのテンションのせいにするな。
やめたきゃやめたらえーやろー！
辞める理由を人のせいにするな！
と、のど元まで出かかった言葉を飲み込んだ。
うっかり飲み込んだ。
言わなくていいことはギャンギャン言うくせに、ね。
頭で考えすぎるから言葉が出ないや。
彼にとってはいらんことをあたしが言って「やけぇ、おまえは俺から嫌われるんよ」って言われた。
もう毎度このパターン。
さっき、誰かのブログ読んでた時に、「小学生の時に好きな子からキモイって言われて以来、好きな人に好きって表現できなくなった」みたいなことが書いてあって、まさにあたしだなって思った。
好きと表現して、彼のお役に立ちたいと思って動いていたら「あいつ、おれの言うことやったら何でも聞くけぇ」と周りの男の子に言ってたのを聞いて以来、あたしは好きな人の前で好きな気持ちを表現することがすごくへたくそになった。たぶんそれ以前にもあったんだろうけど、これも天邪鬼を強化するきっかけの一つだと思う。
だから、いつもどこかで利用されてるだけなんじゃないんだろうか？って思いが拭い去れない。
あー、なんかどんどん脱線してきてるけど…
いや、脱線してないか。好きな人に本音が言えなくなってるってことだもんね。
まぁとにかく、
やめたいのは、あたしってことだけはわかったな…。
なんとなく買ったけど、欲しくなくなって返品しようと思ったらムリって言われた。
この、なんとなくって曲者ね。
たいして欲しくもなかったくせに、ちょっと口に出したらあれよあれよと話が進んで
挙句、約束もしてないのに突撃訪問されて品物置いていったし。
その時も、なんかモヤモヤしてたんだ。
それを放っておいたから、返品不可って言われる始末か。
お金、払いたくないなー。
あー、モヤモヤする。
ここに何が隠れてる？
考えるだけ無駄だから、この不快感にどっぷりはまろう。
くそー
6月が締めだから返品不可なんてあたしの知ったことじゃない。
そんなこと聞いてないし。
欲しくないものにお金払いたくない。
髪切りに行きたいし、マツエクもしたい。
そっちにお金使いたいんだってば。
とか言いながら、お金がないのもあるけど。
じゃあ、お金があったら払うのか？
たぶん、あーあって思いながら払ってただろうな。
背中、痛いな。
モヤモヤするし、息苦しい。
無理矢理断って、周りに悪い評判立てられるのが嫌ってのもある。
いい人でいたい。
でも、買いたくない。使う気がしない。
無茶苦茶をして自分の意思を押し通すのもなんか違う気がする。
だからと言って、誰かに相談してもね。
答えは出てる。
感情に浸れ。
それだけか・・・。
あー、ジタバタするぜ
この、なんとなくって曲者ね。
たいして欲しくもなかったくせに、ちょっと口に出したらあれよあれよと話が進んで
挙句、約束もしてないのに突撃訪問されて品物置いていったし。
その時も、なんかモヤモヤしてたんだ。
それを放っておいたから、返品不可って言われる始末か。
お金、払いたくないなー。
あー、モヤモヤする。
ここに何が隠れてる？
考えるだけ無駄だから、この不快感にどっぷりはまろう。
くそー
6月が締めだから返品不可なんてあたしの知ったことじゃない。
そんなこと聞いてないし。
欲しくないものにお金払いたくない。
髪切りに行きたいし、マツエクもしたい。
そっちにお金使いたいんだってば。
とか言いながら、お金がないのもあるけど。
じゃあ、お金があったら払うのか？
たぶん、あーあって思いながら払ってただろうな。
背中、痛いな。
モヤモヤするし、息苦しい。
無理矢理断って、周りに悪い評判立てられるのが嫌ってのもある。
いい人でいたい。
でも、買いたくない。使う気がしない。
無茶苦茶をして自分の意思を押し通すのもなんか違う気がする。
だからと言って、誰かに相談してもね。
答えは出てる。
感情に浸れ。
それだけか・・・。
あー、ジタバタするぜ
書いた記事が消えた、、、
そんなにあたしこれが嫌なのか？（笑）
割り切れないことに目を向けよう。
拗ねる、ひがむ、嫉妬する、そして不安で怖い。
白黒ハッキリさせることも自分のためだけど、投げやりになって白黒つけるより、今はこの状態でいることが私にとって必要な大切な時間なんだろうな。
だから、割り切れないことに目を向けようっていうメッセージなんだと思う。
苦しいけど、この気持ちをしっかり味わってあげたい。
これも、あたしだもんね。
でも、苦しいよぅ、、、
思えば22日の夏至からこっち、感情が荒くれ者だった。
昨日も相当キツくて。穏やかとは無縁。
そう言えば、ここ最近カラダも変だったな。
夜中に突然お腹痛くて目が覚めたり(定期的に)、頭痛がしたり、めちゃ胃が張ってたり、呼吸しにくい時間が続いたり、、、
彼との関係も、ちょーギクシャク。
もう3日も連絡してない。
連絡しても折り返しがすごく遅かったり、話したくても30秒も話せなかったり、避けられてるとしか思えないこの状況。
そして自分を責める、、、
今日誰かのFacebook見てて、気づいた。
夏至と今日の満月。
水星逆行がどーのこーの。
感情が荒ぶるから、どーのこーの。
そうか、天体に影響されてたのか。
子宮委員長はるちゃんも言ってたな。
あたしのせいじゃない、天体のせいだって。
ほんとだなーって思った。
あたしのせいじゃない。誰のせいでもない。天体のしわざだ。
仕事に行く車の中でそんなことを思いながら、ふと、あーあたしはただただ彼のことが大好きなんだなぁって想いが湧いてきて
泣けた。
すごく純粋な想い。
威張って公言出来ない仲だから、あたしはこれがあたしの自慢の彼氏だー！って言いたい！って思ってた。
それがずっと不満だったし悲しかった。
でも、気付いちゃったんだよね。
あたしは彼のことが大好きなんだぜーーーーーって想いは公言出来るってこと。
あたしは、彼のことが大好きです❤️
彼と一緒にいる時のあたしが大好きです❤️
やベー、泣けてきた。
ふんパン。
いつもノーパン生活だから、お出かけ用だな。
ノーパンだとスースーするのが当たり前だからあんまり気にしてなかったけど、布が一枚あるだけでズレが気になったり、なんか不便（笑）
でも、おりものが多くなる時期にはありがたいな。