動いてみたら・・・

やれることをやっていこうって宣言して動いたら、現実も動き出した。
なかったはずの仲居の仕事が入ってきた。
他の仕事を入れてたから断ったんだけど、なんかうれしいな。


こうやって、小さなことからやっていけばいいんだなあ。


返品商品のことも、いざこざになることもなくすんなりと解決。
まじか？あたしすごい身勝手なことして1人で罪悪感にまみれてたのに！！！
ありがたいなぁ。
違う感情も動いたんだけど、その話は別の機会に書こう。


まだまだこれが宇宙の采配かどうかを疑っているあたし(笑)
だって、そんなのわかんないじゃん。
たまたまかもしれないし。

だからね、一つ一つ実験していこうと思う。

ダサい、ただそれだけだった…

本音がやっぱり言えない。
言えないというより、自分の本音がどこにあるのか分からない。
昨日もさんざん相手のせいにして、なにか言われればすぐに言い返して
自分が正しいことを押し付けて。
こういうやり方があるって聞けば、それをもうあたかも分かり切ったかのように
相手に振りかざし、あたしを分かれ！とやりこめちゃう。

本音でぶつかりたいって思ってるくせに
本音がどこにあるのか分かってないから
結局人も自分もえぐるような話しか出来ない。

全部、中途半端だ。

あたしの気づいてない良さをのばしてくれようとしてただけなのに
「どうせ、あたしにはムリ」
これ、よく口に出してたし、相手を非難する言いがかりにしてたけど
あたしがただ拗ねてただけだよね。

相手からあたしがそう見えるなら、そうなるように頑張るんじゃなくて、
ただ、それを認めてあげればいいだけじゃん。
へえー、あたしってそういう素質があるのか、と。　すごいんだなぁ、あたし、って。
その中であたしがやれることを少しずつやっていけばいいんだけの話。

と、書くのは簡単。

それが出来ないからこの状況なんじゃん。
ここだよ、あたしの知ったかぶり。
腹の底から腑に落ちてないくせに分かったつもり。
バカじゃないの？
だから素直になれないんだよ。
認められないんだよ。

あたしの知らないあたしはきっとたくさんいる。
言ってもらえる言葉の数々があたしが思ってるより
すごく素敵なあたしだったから、ビビってただけ。
「いえいえ、あたしそんな器じゃありませんから！」って受け入れ拒否をして
自分で認められないくせに、でもそうあらねばならぬと強気になって上から目線。
かっこわる。
ダサすぎる。
クソだ。

いいもわるいも認めることが怖い。
ダサいあたしじゃ好かれない。
出来ない人って思われたくないし、思いたくない。
なんもないあたしじゃダメなんだ。
結局そうやって自分にダメ出しばっかりしてる。

考えてみたらさ、やりたくないからやめまーす！っていうのは得意だったな。
中途半端な努力しかしないで、口ばっかで、周りのあれこれに振り回されて
嫌になって逃げ出す。
そう、あたしがいつもやってきたパターン。
だから、やりたくないことはやらなくていいって言葉があたしにとってすごく違和感。
とことんやらないと気づけないこともたくさんある。
きっと人それぞれのやり方がある。
誰かのやり方があたしのやり方とは限らない。

とことんやってもないのに、その先が怖くて一歩を踏み出せないだけ。
でも、みんなから自分を否定されるのが怖くて、惨めになりたくなくて
孤立したくなくて、嫌われたくなくて、先に進むことを拒否してる。

ねぇ、それって本当？

あたしが一歩を踏み出すと嫌われちゃうの？
孤立しちゃうの？
否定されちゃうの？
惨めになっちゃうの？


ならねーよなぁー
もしなったとしても、だから何？
ただただビビってるだけじゃん。
だっせー、あたし。



☆今日の気づき☆
「あたしはダサい」



こーんなにいっぱい書いたのに、結局7文字で完結しちゃうという(笑)
そういう意味でも、やっぱダサいわ(笑)

もう仕方ないよね、ダサいもんはダサい。
もう降参するしかないな。
ダサくないもん！っていきがるの、やめましょうかね。

だって、あたしダサいんだもん！

まずは動けばいい

やりたいことだけやって、やりたくないことはやらない。
ピン！に従う。
この言葉たちの上っ面だけを掬い取って勘違いしてドツボにハマった。
こういう人、たくさんいるみたいだな。

今、お金がないなら稼げばいい。
まずは選り好みしないで、目の前のことでお金を作ればいい。


自分のケツはまず自分で拭う。
リアルをきちんと味わって、お金稼いでちゃんと支払いをして
あー、あたしちゃんと払えた！っていう喜びを味わって
お金との関係を修復して。

やれることはたくさんある。
小さなことからでいい、やっていこう。

今はわからなくていい

返品不可と言われて、欲しくなくなった商品を買わなくちゃいけなくなった件。

日曜日に電話がかかってきた時電話に出れず、メールだけして折り返しもしてなかったら
今日また電話がかかってきた。

欲しくはない。だけど、それでお金が回るなら、払おうかなって思ってた。
でも気持ちよくお金を使う訳じゃないから、やっぱりちょっとしっくりこなかったんだよね。
だから、さっきの電話に出れなかった。
買うって言いたくなかったから。
そしたら、すぐさまメッセージが届いて
返品するから商品をうちまで持ってきてください。だって。

あー、こうなったらこうなったでモヤモヤするんだけど…。

あたし、なにがしたいんだ？

さて、わからないものは考えても無駄だから、頭を使うのはやめようっと。

お金のこと②

なんだよ、今のこの糞づまり状態は！

しかも今月は仕事がない日が続いてて、今月の支払いまでに
先月分を完済できる目途が立たない。

でも、お財布には５６０３円ある。
「今」は別に困ってない。お金ある。

なんでこんなこと書こうと思ったかというと、さっきコンビニに
アイスカフェラテを買いに行った時
女性がコンビニ振り込み用紙で支払いをしてたから時間がかかってて、
それを後ろで待ってたのね。
あれってお客様側の画面に大きく画面に表示されるでしょ。
うっかりそれを見てしまったんだけど、クレジット会社への支払いだったのね。
約９万円。

すげー、９万円も一気に払ってる。
あの人にも払えるならあたしも払えるよねー、うふふ♡なんて思っちゃったんだ。
びっくりするほど、お気楽に。

今5603円なのに。

養ってくれる旦那もいないのに。


題名はお金のこと②なんだけど、①はない。
下書き保存したのに出来てなくて消えた。
①と②は続きのようで続いてなくて、こちらの②は、さっき思ったことをつらつらと書いた。
そんで、なんか自分の経済状況を克明に書きたくなって、ガンガン書いたのが①。
そしてそれが消えた。

①の記事を書いてる途中、猛烈に支払いをしたくなって、ぶっちぎってた督促電話にこちらから電話をして、ちゃんと支払うから待ってねって伝えた。
他の支払いもそう。ラスボスはまだ電話出来てないけど。

ちゃんと支払えるから深刻になるなってことなんかな…

とは言いつつ、すごい苦しいぞ…

謙虚と素直

意味の分からない言葉が２つある。

謙虚
素直


謙虚ってなに？
素直ってなに？



素直だよねって周りから言われる人をみて、ケッて思う。そんで、イライラする。
なんでも言うとおりにするのが素直なわけ？
そこに自分の意思はないわけ？
なんて、悪態ついちゃう。

あ、、、自分が憧れる人だったり目標にしてる人がいて、その人みたいになりたーい！っていう単純かつ純粋な自分の想いがあるからこそ、その人の言動を全て受け入れるってことか。それは強制なんかじゃなく、自分の意思なんだ。

そんで、そういう姿勢を謙虚っていうのか。

今やっと分かった。

そして、自分がしたくてたまらないのに怖くて出来ないから、そんな人に嫉妬してるんだ。

素直になるって、あたしにはとても怖い行為だから。

そんな自分を受け入れてもらえなかったら、、、って思っちゃう。

あたし、どこの辺りから素直じゃいられなくなったんだろ、、、

意思表示の大切さ

本音ってなかなか言えないもので、でも重箱の隅をつつくようなことばかり言ってると
自分自身がモヤモヤする。

言いたいことってこれじゃない、でもどう言っていいのかわからない。

昨日はそれで言い散らかして、とっちらかって、それでも食い下がって
言おうとした。

いや、言った。
だけどね、それを言ったところでどうなるわけでもないでしょ的なことを瞬時に思う
あたしの脳みそ。

この時こういう対応をされて、すごく悲しかった。

これが言いたいのに回りくどく言うあたし。

いつ会える？めどは立たない？
電話するたびにこんなことばかり言いたくなくて言うのが嫌になった。
相手も毎回こんなこと聞かされたら嫌になるよね。
会いたくても会えない、会おうと電話すればあたしが仕事でムリと答える。
って言われたけど、そりゃそうだ。当日言われたってムリだよ。
仕事、ドタキャンしたくないし。

でもさ、会いたいから日にちをきちんと決めてほしいって言えばいいじゃんね。
いや、これは言ったか。でも相手に届いてなかったんだ。

こうして欲しい。これは嫌だ。こうすると嬉しい。


自分の意思表示をちゃんとする。何度も何度も諦めずにする。
あとは天にお任せ。



昨日話してて、こういうことが言えてないってことに気づかされた。
そんで勝手に拗ねるというね。。。

めんどくせー女だな。

子宮の声

ある人から言われた言葉にめちゃくちゃムカついた。

酔ってて何を言い返したのか正確なことは覚えてないけど、心の中で「普段コミュニケーション取ってないくせにこんな時だけそうやって偉そうに上から目線で言ってくるなよ！」って心の中で叫んだ。

心の中でついた悪態、これアタシの声だ。

だんだん分かってきた。

あたしへの訴え。

あたしへの言葉。

アタシからあたしへのメッセージ。

普段あたしとのコミュニケーションをないがしろにしてるくせに！ってことか、、、。

それを現実にして見せてくれてるのか。

恐るべしやな、子宮。

もし本当に子宮が意思を持っているなら、、、と仮定して、現実のあれこれを思うと全て合致する。

ケアをしたりしなかったり、前は毎日、なんなら日に何回もやるほど好きだったおな に ーも、最近まったく性欲湧かないからしてないし、そうするとまったく膣に触らなくなる。

気持ちよくなりたいから触る。

そうじゃなかったらほったらかし。

だから現実の彼との関係もそんな感じになってんだな！

彼だけじゃなく、他の人たちとの交流もそう。

だから、上の言葉が出てきたんだ。

子宮委員長はるちゃんが、子宮に敷かれてるって言ってたけど、こういうことなのかも。

こうやって書いて、気づいて子宮に意識を向けるとモヤモヤした気持ちが少し軽くなるのも、子宮からのサインなんかな。

気づいてくれてありがとうって。

こちらこそ、いろいろ気づかせてくれてありがとう。

いつも口ばっかでごめん。

、、、

うわ～、、、これもいつも彼に対して言いたくてたまらない言葉だ、、、

あたしから出る言葉は全て、あたしに向けての大切なメッセージ。

現時点では悲痛なメッセージだなぁ。

でも、これも人と関わってなかったら気づけない言葉。

子宮の采配はパーフェクトだ、、、

そんな子宮を持ってるあたしもパーフェクトだ、、、

あたしへの熱いメッセージ

お酒飲んで怒りが爆発した日、いつものようにカラオケに行ってたんだけど
そこの店員の態度がものすごく悪くて。
すごくイラついた。
閉店時間知らなくて、電話も気づかなくって
そしたら店員がいきなりドアを開けて
すごい無愛想ないらだちを隠さない態度で
小太り店員が「閉店時間になりましたのでお部屋から退出してください」
みたいなことを言ってきた。
歌ってる途中だったから、これが終わったら出ますと伝えてドアを閉めた。
締めの歌がその次だったから、じゃあこれがラストですよー！とみんなに伝え
歌を聞いてたらまた店員がバーンっとドアを開けて入ってきた。
あたし酔ってたけど、一生懸命お願いしたんだ。

さっきで終わりって言ったけど、これが最後でちゃんと部屋を出るから。
あなたたちも帰りたいからイライラするのはわかるけど、ちゃんと出るから
お願いだから笑顔で帰らせてね。

そしたら店員がしぶしぶ譲歩してくれて、待ってくれたの。

だけどねー、みんなが部屋を出る時に見せた店員の態度がすごく悪くって、
それを彼が見てしまって、酔った彼の怒りにスイッチが入った。
あれだけお願いしたのに！なんで約束守ってくれないの？とあたしの怒りにもスイッチが入った。

若い店員に、笑顔で帰らせてくれなかったらぶっとばすからね！とも
言っちゃったんだけど(笑)、でも約束は守られなかったんだよね。

あたし、お願いしたよね！あんたわかったって言ったよね！
と、文句言いながらあたしも完全ぶち切れ怒りモード。
本当に殴ってやろうかと思った。
小太りが、申し訳ございませんでしたって言うけど、全く気持ちがないのがバンバン伝わってくる。
若いやつも同じような感じ。
メガネの店長らしき男の人がひたすら謝ってきたけど、そんなんで怒りが収まるわけがない。
彼もぶち切れてて収まらない。

このくだりをさっきふと思い出して怒りが再燃してたの。
どこにぶつけたらいいのか分からないほどの、身もだえするほどの怒り。

その時に、ふっと思ったんだ。

「あれだけお願いしたのに！」

これってあたしの子宮の声か…
何をお願いされたっけ？
笑顔でいること？
それがなにかわかんないけど、あたしに対して怒ってることは明白だ。

そう気づいたら、あの店員への身もだえするほどの怒りが消えた。


怒りが、嫉妬が再燃するとき、気づけ！気づけ！って教えてくれてるんだな、きっと。

酒パワー

昨日のブログすごいな。

酒入って感情に飲み込まれちゃってるわ。

今読んでビックリ。

でも、お酒飲んでる時の思考がよく見える。

お酒飲んでタガが外れて、自分の1番嫌いで変えたいと思ってたところが如実に現れる。

ここに全部吐き出して、いつも吐き出して、感情がとっちらかるとすぐにおろそかにしてしまうご自愛もしょっちゅうしよう。

ただただ、その繰り返し。