あたしの中の中途半端はどこにある？

なんやろうか、今日はやたらと目の前の人の中途半端さが目について怒り爆発。

あたしが中途半端にしてること、なんだろうか。
一つ気になることといえば、彼とのこと。
自分の想いを伝えようと電話したのに、自分を理解して！あたしを受け入れて！ってことしか言えなくて。彼も同じことを言ってて、お互いに分かり合えるどころか全く交わることも出来なかった。
結局そのまま。次の電話が最後って言われて、そんなの嫌だとかけてない。
これのこと？
いい加減宙ぶらりんにせず、アクションを起こせってことなんやろうか。


お願いします、もっと私に分かる方法で教えてください。


問題と思われるもの

やりたいことがなんなのか、そもそも分かってないんじゃないか。
あれもこれも！と思うけれど、結局お金でつまづく。
本当にしたいこと？

お金もなにもかも全部用意してくれるとしたら、やる？

ホロスコープティー、すごく気になる。
ハーブテントも、すごく気になる。

私はセッションを受けても何をしても、頑なに開かない部分がある。
それがなんでなのかもわからないし、見ようとしていないのかもしれない。

ご自愛、自己開示、明らめる。

頭では分かっているけど、変なところにプライドが立ってそれを邪魔する。

会いたい人には会いに行った。
不安を解消するために行ったことが殆どかもしれないな。
それって自己啓発のセミナーと同じこと。
その直後は気分が高揚して、あたし大丈夫かも～なんて思ってても
結局日常の中で自分と向きあうことから逃げてたら、意味がない。
全くないわけじゃないだろうけど。

いろんな人に会いに行って、その都度交通費もばかにならなくて
それでもなんとかなってきた。
だから、お金はきっとなんとかなるんだよね。
そう、なんとかなってんの。
自転車操業だって言いながら、それでもなんとかなってんの。
ここはちゃんと認めよう。

収入の殆どが借金返済のためだから、自分の好きなことが出来ないって思ってるけど
毎日飲みたいと思えばビール飲んでるし、先月だって先々月だって、会いたい人に
会えた。東京や大阪、何度も行ったよね。
行けてるじゃん。
今までだってそうよ。
やってるんだって。
だけど、目の前の支払いが苦しくて、そこにばかりフォーカスしてるから
なにもできてないって思ってるんだよね。

確かに、親からの援助もあった。
ありがたく受け取ったはずなんだけど、これ受け取れてないんだな。

誰にも頼らず自分のことがしたいって思いが根強くあるのに、それが出来ていない自分にうんざりしてる。
頼りたいのに頼れない自分にもうんざりしてる。

あたし、どうしたいんだ。


新月に振り回されてるのか！

さっきつらつらと書きながら、悲劇のヒロインを熱演してんなぁって思ってたけど
そっか、山羊座新月だった。
月星座が山羊座だから、しかも今回の新月はパワフルだって言ってたし
振り回されるわけだ。
しかも次から次へと悲しい気持ちが浮上してくる。
湧き出る泉みたいだ。

すっかり忘れてた。

ニュームーンウォーターも作ってたっぷり飲んだし、今最高潮にデトックスしてくれてるのか。
だからこんなにイライラするし落ち込むし泣いてばかりなんだな。

不必要な我慢をたっくさんしてきたからね、そりゃデトックスも終わらないわけだ。
逃げ出したいけど、逃げたらもっとしんどくなる。
夜明け前が一番暗いように、今はしんどくてこの世の終わりだなんて思ったりするけど
いやいや待て待て。

ここが底辺。

これ以上下がることはなくて、あとは上がる一方だ。
怖いけど、そっち選ぶ。

この怖さって、幸せになることへの恐れなんかな。
未知の世界は自分の想像の範疇外だから、予測がつかない。

だから、一生懸命今の自分にしがみついて踏ん張ってるんだよね。
もう、その手、離していいよ。
もちろん怖いし不安。
怖い怖い怖い。
それでも私はこの怖さと一緒に前に進もうと思う。

どっぷりハマってみる

ただただ、大好きだっていう想い。

私は、自分の気持ちに自信がなかった。
もしかしたら、条件付きで好きなだけなんじゃないか。
ただの執着なんじゃないか。
奪われたくないから、ただ必死にしがみついているだけなんじゃないか。

苦しくて苦しくて泣いて泣いて泣いて。
その後にふわりと出てきた想い。

あなたが大好き。

ただ純粋に人を好きになるって気持ちに気づけた時、とても幸せだった。

いろいろあった5年間。
いろんな感情を味わった5年間。

彼の存在を近くに感じるたびに泣いちゃうけど
それほどまでに人を好きになれた自分が誇らしい。

とことん落ち込んでとことん泣いて
とことんやりつくそうと思う。


怖いことを認めることが大事

結局、セミナージプシーになっているな、と思う今日この頃。
気になる人はいる。
だけど、ちょっと深呼吸。

不安を抱えてセミナーに行っても、得られるものは殆どない。あるかもしれないけど、それは偏った自己都合の意見にととまってしまう。
不安からの行動はもうたくさんすぎるぐらいやってきたから。
そこにお金をかけるぐらいなら、自分の日々の小さなことにお金をかけてみよう。

握りしめてたものを手放そう。

怖いけど、それが私を幸せにする道。

不思議な感覚

今日、何かのメッセージを受けたはずなんだよね。
あんなに動揺したのは久しぶり。
朝から何かずっとくすぶってて、腹の立つことが繰り返されてて、あたしがやってたことを直接怒られることはなくて、でも他の人からすごいグズグズ文句言われて。
でもさ、その言葉の一部に、え？！って一瞬ドキッとしたんだよね。
女の子なのに！って言われたその言葉、あたしは一体何に対して思ってるんだろう。

何かまだよく分からないんだけど。
教えてください、潜在意識さん！

でも、確実に言えるのは、感覚が面白く変化始めてるってこと。
うわぁ！っていう気づきが増えた。
格段に増えた。
出来事が起こった時は、そのことにめっちゃ振り回されるけど。
あとから、気づくこと増えたねー。
それと、なんとなくリアリティーがないというか、なんか少し非現実的な感覚がある。
それは今日なんとなく感じたことだけど。

それと、＼(^o^)／この顔文字。
これってば、ものすごい顔文字だよね。
受け取りまーすって両手拡げてる。
誰かに対して使う時は、まるで
愛をたくさん送るよ～って言ってるみたい。

話は変わって、最近家で妙な物音がすることがある。
一瞬ネズミ？って思ってドキッとするんだけど、なんか違う気がする。
だからと言って、気持ち悪さは全くないし、まぁ気持ち悪さを感じたことすらないから実際のところその感覚はわからんのやけど、なんかを知らせてくれるというか、、、。
さっきも、寝ようとしてたらガサゴソとビニールが動く音がしてね。
え？何？って思って見てみたけど、何もない。
お花をいただいて帰って来たけどそのままガサッと花瓶に立てて放置してた。
起きて、音の正体を確認しようとしたところにその花たちが目に入って、きちんと活けたら音しなくなった。

不思議なことが続くから健忘録として書いておこう。

よし、寝る。

飲み過ぎからの気づき

年々酒癖が悪くなってたのはなんとなく自覚していたけど、それを周りのせいにしてた。
嫌いな人と飲むから嫌な気持ちが増幅するんだ。ほら、好きな人とだけ飲んでたら楽しく飲めるじゃん、って。

でも一昨日決定打を打ってしまった。
楽しくて飲み過ぎて記憶がぶっ飛んで、最終的に悪態をつき、1人夜中の街を2時間もフラフラ彷徨い、、、

何もなかったのが不幸中の幸い。


あたしはお酒を飲むことで自分をいっぱい傷つけてきた、というより、自分を傷つけるために飲んでたんだと思う。
見たくないものに蓋をするように、お酒に逃げたフリをして実は自傷行為を繰り返してたんだよね。

あたしがこれだけ酔っ払うことが自分で自分を傷つける行為だってことにやっと気づいたよ。
楽しいお酒を飲んでたのに記憶がぶっ飛び、最終的に悪態をついていた。
だから気付けたんだけど。



あたしを見て！
あたしだけを見て！あたしの言うことを聞いて！
カラダはあたしにずーっと言い続けてくれてたんだと思うのね。それをあたしは、軽く扱ってたんだろうな。

飲みに行く日、なんか今日は飲まない方がいいかなぁってチラリと思ったの。
この囁き声をちゃんと聞いてあげなかったよね。だから爆弾投下して気付かされたわけだけど。


いつもちゃ～んとサインを出してくれてる。
いつもあたしのことを一番に思ってくれてる。それはだれでもない、あたしだ。

何度でもやり直そう。

ごめんね、そして、ありがとう。