あぁ…
今日は特に仕事に行きたくない。
体調とか疲れとか抜きにして、本当にメンタル面から、行きたくない。
おととい、仕事上がる直前に、上司に露骨に溜め息つかれて、自分のそれまで抑えてきた感情が爆発してしまった。
自分のミスが原因だったから、100％自業自得だし、振り返れば情けなさと恥ずかしさ、合わせる顔の無さでいっぱい。
けど、どうしても抑えがきかなかった。
これまでも、ちょっとした時に、嫌みっぽく言われたり呆れた顔で諭されたりしてきたけど、『私のためを思って注意してくれてる』『私が要領悪いし、いい年こいて考え方も幼いし仕事できないから仕方ない』と、なるだけ上司に対してネガティブな感情を抱かないようにしてきた。
ただ、今回の件は、元々上司があまり顔を合わせたくないお客様からの客注で、『私（上司）が不在の時に商品受け取りに来てもらってね』とお願いされていた。
上司の不在時を狙ってきてもらう、となると、具体的にいつ不在するのか、何曜日が良いのか、私も確認しなきゃいけなかったけど、つい『分かりました』と軽く返事をしてしまった。
注文日から1週間近く経った火曜日だったけど、商品がお店に到着したのは、その2日前の日曜日。（店休日）
いくら私が受けた注文でも、オーナーはその商品が客注分かどうかは分かっていたわけだし、客注ノートを見て数量も確認してほしかった。
結局、私のミスで5個のところを4個しか注文してなかったのと、 お客様にお願いされてから1週間近く経っていたことを、上司は火曜日に知ることになり、『お客さんに早めに電話するべきだったね』と。
はい、私のミスだし全て私が悪いけど、オーナーと私の二人しか居ない職場で、責任全て私に丸投げ？
しかも、その『顔を合わせたくないから、あなたが対応して』と言っておきながら、具体的にいつ来て貰えばいいか指示もくれなかったのに、
冷たい視線で溜め息をつきながら接してくる。
もう限界だった。
さらには、店内にワイワイ騒ぐ子連れのお客様が来ていたり、送別用のラッピングの問い合わせのお客様も重なり、自分の中で少しパニックになりかけていた。
しかし、早く帰らないと息子の迎えの後に親戚との約束も入っていたので、感情を爆発させつつ、そそくさと退勤…。
泣きたい気持ちと怒りで、血圧がグッと上がって吐き気までした。
なんだろうな、周りから見れば『そんなことで？！』な出来事かもしれないけど、自分の中ではこれまでの小さな積み重ね（上司へのネガティブな気持ち）が、最近一気に爆発してるんだと思う。
尊敬してるし、本当にお世話になったから、あまりこんなこと最後に言いたくないんだけど…。
ちょっと私のこと、軽んじていたり雑に扱われてるように感じる瞬間も、正直たまにあった。
なんというか、仕事のこと以外でも。２人目が欲しいという思いへの返答とか、色々悩みがあると打ち明けた時も
『みかちゃんに何の悩みがあるの？幸せでしょう？』と。
確かに不自由は何もない。
旦那さんも居て、子どもにも1人だけど恵まれて。けど、お金の悩みは尽きない。
だから転職を考えて、勇気を出して退職の意を伝えたのに、
『みかちゃんに他が勤まるとは思わないけどね』『本当に、フルタイムでやっていけるの？』と、ネガティブな返答。
私のことを思っての忠告なのかもしれないけど、一応なんやかんやで8年近く頑張ってきた職場の上司から、そういう言われ方をするのは悲しかった。
次の転職先も、自分でちゃんと探しているのに、『早く決めないと、だらだらウチで雇ってるのも周りの目がね…』『ここを辞めるという話は、積極的に取引先の人に言うのは控えてね』『○○さんに求人募集してるか聞いてみたらどう？そこでずっと働く覚悟きめてやらないと、また転職するの大変だよ』など、なんだか私がこれから上手くやっていけず、職を転々とするのが目に見えているような言い方をしてきたり…。
なんだろう、やっぱ馬鹿にされてんのかな？（笑）情けない人間ではあるけど、私ももう40になるオバさん。自分のことに責任は持つつもりでいるよ…。
なんだかんだダラダラ書いてしまったけど、こんな感じだから、まじで顔合わせるのが憂鬱。