とうとう、PCが動かなくなり、又スマホで投稿します。

最近、恨みつらみが酷い。

独りでいると、余計それが酷くなる。

34歳〜16年間

苦しみ、辛いってものではない状態が続いた。

その間、救急車で運ばれること十数回・・・。

その頃の私は、何にかも許せなかった。

自分がうつ病と診断されたこと。

元旦那に、長いこと付き合っていた女性がいたこと。

私の母親を嫌っていたこと。

自分の両親を憎んだこと。

息子を取られたこと。

私は（皆さんも)、産まれた時は、純粋の天使。

何故？

何故？

と、色々な本を読める時は読み、スピリチュアルや引き寄せの法則、自己啓発等にハマる・・・。

ふと気づいたのは、自分で自分の首を締めていたこと。

そして、根底には、許せない心があったことに気づき…

言葉を変えて見た。

以前にも書いたように、最初は100%薬と療養に徹すること・・・。私は刃向かって頑張ろうとしたんだ。

次男の小さな息子がいたので、やらなければいけないことが、沢山あった。

独り暮らしも辛いが、うつ病のシングルマザーは、もっと辛い。

今は亡き母親が、全力で協力してくれたことは、一生忘れない。

それでも、実家暮らしではなかったので、記憶にない程辛かった。

学校の行事や、お弁当や・・・

記憶がない。

今、又独り暮らしでのうつ病再発。

つい、寂しさや孤独や辛さを共感したくなって、精神疾患者達の集まりに、顔を出すようになった。（Twitter)

最初は、心地よい空間だった。

でも、何か違和感が常にある。

共感し合ったり、なぐさめあったり、の空間に少し抵抗感が出て来ました。

皆さんの心情は、よく解るのですが、無理に頑張っているようにも感じるホスト様。（スペース）

私まで、悲しい気持ちに引きずられる。

それで、きづいたんです。

良い言葉を発しよう・・・・と。

頭では、分かっていたつもりでも、自分のマイナス思考とTwitterの方々と、リンクしてたことに、ハッキリ気づけました。

本気で辛い時は、そう言うスペースも必要！！

でも、私は恨むばかりで、一行に良い言霊を発せていない自分がいました。

私はここにいます。（大地を踏みしめる）

ありがとうございます。

感謝しています。

許します。

ついています。

私は幸せになります。幸せです。

ついています。

愛しています。

斎藤一人さんから学んだものを、取り入れています。

今日から

今から

実践しよう

ブツブツ、ブツブツ

あいにくの雨ですが、汚いものを洗い流してくれるでしょう❣

皆様にも雪崩の如く、良いことが沢山ありますように・・・・・

最近、変形性股関節症が、酷くなり、杖で歩くようになりました。

上👆のサプリ、飲んで見ようかなー

マイナスに引っ張られない