只今、1:44です。

今日は、9:00頃布団に入ったのですが、又10:00就寝。

昼間に寝ていたせいか、又中途覚醒で起きてます。

それでも、昨日より40分多く寝たでしょうか？

私は、恨みより今日は自分を責めています。

寝ている間も、寝言で何度か目が覚めました。

どうして私は、こんなにも騙されるんだろう

裏切られるんだろう

きっと私も、色々な人達を傷つけて来たのかな

その報いなのかな

そう思ったり、正直過ぎる自分に嫌気が差して、自分を責めています。

昨夜は、これ以上生きることに苦しさを感じ、死のうか、自傷行為をしたい気持ちと、してはいけない、と言う両方の思いがあり、辛く葛藤していました。

心が折れそうになった時、仏教を教えてくださっている方が、突然のゲリラLIVEをして、大分心が救われました。

一人でいると危ない、と察し友人の家に泊めて頂きました。

一人暮らしの友人なので、気兼ねなくいられるけど…多少は気を使います。

うつ病は、本当に質が悪い・・・・

薬も増え、きちんと寝て、昼間動いても眠れない…

おとなしく家で無理をせずにいても、楽しみがないので、虚しく、寝てしまう

何をどうすれば良いのか、ただただ、待つのみの生活なのか・・・・

うつ病の遺伝子を持っている人に実験したら、二人が泣いている絵を見せると、脳の扁桃体が活発になり、ネガティブになるそうです。

うつ病ではない人に実験すると、何の変化もないそうです。

二人が泣いている理由は、様々で、しばらく会えない二人が出会い、感動して嬉しい涙を流しているのかも知れない

はたまた、喧嘩後、仲直りして嬉しい涙を流しているかも知れない

そう言った広い範囲で、捉えることが出来ないうつ病患者。

ただ、嫌悪感や悲しいことと結びつける思考になっているのです。

だから、認知の歪みと言われるのですね。

一人でいると、発狂するので、なるべく弱音や、自分の気持ちを他の人に言おうとするけど言えないので、失礼ながら、ブログで発信したいと思います。

幼少時期に、ビクビク育ったせいなのか、それも合わせて発達障害だったことを思うと、うつ病になって当たり前なのかな、と思います。

こんな情けない親でも、息子の前では明るくしています。

息子も発達障害のうつ病なので、母親は子どもを守って行きたい…

息子は、優しいので、無理しなくていいと言ってくれるのですが、私の影響を受けやすい子なので。

母親になりたい!!!!と思った20歳代。

子どもが誕生した時は、凄く感動していたのに、子どもを持ったら持ったで大変なことも理解した。

どちらにしても、あれがいいとか、ないんでしょうね。

苦しみがないと、次のステップに行けないし、苦しみが楽しみなのかも知れないと思う人生にも思えてきました。

まず、視野狭窄にならないように、気を紛らわすことをしたり、嫌なことから、目をそらして、自死だけは避けて生きたいと思っています。

最近、愚痴ばかりのブログになり、申し訳ありません。

ヘラヘラ笑ってお気楽に過ごしている人を見ると、今は楽になる時もあれば、イラッとする時もあって、感情のコントロールが定まらない状態です。

NPO法人もせっかく立ち上げたのに、うつ病でオジャンです

けれど、命あるだけでも、感謝です。

こうやって、ブログを書けるのですからね。

うつ病だけでなく、精神疾患の方々も、早く楽になれますように・・・・・

過去記事も読んで下さる方がいて、大変嬉しく思います。

ありがとうございます

保育園、諦めないぞー（笑）