おはようございます。

ここ数ヶ月、不眠症が勃発していて、平均３時間睡眠で辛い状態が続いていました。

それから、検査結果は、発達障害ではないけれど、問診の結果、発達障害があると言われ、発達障害の薬を飲み始めました。

感覚過敏が酷かったのですが、発達障害（ＡＤＨＤ）の薬を飲み始めた翌日から、感覚過敏がなくなり、非常に心地よい毎日を過ごせるようになりました。

しかし、まだ私には、どうしても納得が行かない怒りが、心に満ちていて、それに蓋をしていたのでした。

その蓋は、すんなりと開けられ、時には石を投げ込まれ、砂で埋め尽くされ、痛い心の傷に塩を塗り込まれているような、他人の発言に、益々怒りが沸騰していたのでした。

それが、ある日突然爆発してから、一年間、こんなにも自分は怒りを溜め込み、良い人間を演じていたかと言うことを思い知りました。

人を責めた自分が嫌になり、10年ぶりのリストカットや、髪の毛をバッサリ、ぐちゃぐちゃに切り刻む自傷行為をしました。

それでも、身体は普通に動けるのです。

たまに?鬱症状が出ますが、空は綺麗だし、お花も綺麗。少し意欲が減ったかな、と言う程度で、グレーの世界ではありませんし、普通に動けて、外出もします。

何なんだろう？

医師は、『うつ病』と診断。

抗うつ剤を出されましたが、飲んでいません。

発達障害の元の原因と、人間関係をどうにか消化させないと、いくら抗うつ剤で寛解しても、又鬱症状が出ると思ったからです。

なので、自分に素直になろうと思い、泣きたい時には泣き、怒りたい時には一人で暴言を吐いたり、ノートに書き綴ったり、相手に怒りを発して伝えたりしています。

元々、正義感が強く、嘘が大嫌いな私だったにも関わらず、許せないことをずっと許して来たのです。

要は、自分のネガティブの気持ちに蓋をし続けていたことになります。

まさに

偽善者

そのものでした。

皆さんは、自分の気持ちに素直に生きていますか。

他人の顔色を伺いながら、笑顔の対応をしていませんか。

怒る時には、怒っていますか。

怒ることは、いけないことだと、ずっと以前から思っていた私は、ついに数十年ぶりに爆発、噴火させてしまいました。

まずは、自分の中にある怒りを出して、素直に自分の感情を出すことにしました。

ノートに書きなぐったり、

一人でものを投げたり

枕を殴ったり

これが、うつ病を治す第一歩何じゃないかと思います。

まだ、自分を否定していますが、怒っていいんだよ、と自分に投げかけています。

皆さんも

恨みや怒ることを悪だと思っていると思いますが、吐くことは悪ではありません。

むしろ、怒りを溜めていることが怖いのです。

もう

偽善者

辞めます。

うつ病再発かもしれない