別居前、時々、
フラバが襲いかかってきました。
毎日面倒を見ないと
いけない子どもがいて、
夫と同じことを、
私もやっちゃったら、
生きていけないよね。
同じ親だけど、
自分と私は違うのか。
結婚前、私から何回か別れ話をした時、
泣きながら別れたく無いって言ってたよね。
自分は、自分のタイミングで
バンバン切るんだ。
お義父さんの世話もしたし、
お義母さんの世話もしたし、
旦那さんの世話もしてたし。
私はそのために仕事まで辞めたし。
夫婦仲も悪くなかったのにね。
良いコンビだって、
周りから言われることも多かったし。
子どもも、お父さんとお母さんは
凸凹コンビだって思ってた。
『自分がやられて嫌なことは、人にしない』
って、人間の基本だよね。
自分が尊重されるのと、同様に、
人も尊重される存在だよね。
この世は、自分と脇役で
できてるわけじゃないよ。
私も浮気相手みたいに、
キャバ嬢のごとく
君を褒めれば良かったのかね。
周囲は一方的な奉仕を
君に捧げる存在じゃ無いんだぞ。
浮気相手とは、パトロン関係だから、
それで成り立つのかもしれないけど。
相手に取り入る時は、
人の気持ちが分かるのに、
他に興味が移ったら、
なんで人の気持ちが分からなくなるんだろうね。
愛は無くなっても、
情は残らないものかね。
愛とか情より、お金を支払う関係の方が、
感情のない君には居心地が良いのかね。
ずっと、協力しあって育んできたものが
あったんじゃなかったのかな。
『協力』じゃなくて、
『利用』だったのかな。
『利用価値』が無くなったから、
バッサリ切れるのかな。
これまでは、『利用価値』があったのか、
良い面を見ることも多かった。
（ダメ人間ではあったけど）
でも、こんなに『用無し』みたいに、
手のひら変えた対応を人ってできるんだね。
30年近く一緒に居て、
こんなに急に他人みたいになるものなんだね。
世の中には、そういう人も居ると思う。
でも、ずっと知っている君がそうなった、
変わったことに戸惑います。
君への愛も情も、ゴミ箱に捨てて、
私も歩き出さないとね。
もう、泣きたくない。