みろくも随分悩んだ記憶があります。夫婦のこととは言え、子供たちにも影響する事柄ですからね。離婚を考えたとき、多くの方が一番悩むのが「子どもへの伝え方」。
「子どもが傷つくんじゃないか」
「もう大人なのに、怒られるかもしれない」
「母親として責められたらどうしよう」
自分の決断よりも、子どもの反応が怖くて、動けなくなっている人もいるかもしれません。
まず、伝える前に整理しておきたいこと
伝える前に、自分の中で確認しておきたいのはこの3つ。
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自分の決断に納得しているか？
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相手を悪者にしない伝え方ができるか？
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子どもは“味方じゃなく、別人格”であることを理解しているか？
子どもといっても、もう大人。
「私の味方になってくれる」と期待するほど、反応に傷つくこともあるから、心の準備をしておくといいです。
伝えるときのポイント
・正直に、でも冷静に
「離婚することにしました。理由は、お互いにそれぞれの人生を大切にしたいと思ったから。」
相手を責めるのではなく、自分の決断として伝えると、子どもも受け止めやすくなります。
・感情的にならない
涙が出るのは当然。でも、子どもに「共感してほしい」「怒ってほしい」など、感情をぶつけると負担になります。
・「あなたのせいじゃない」と言葉にする
これは、思っていても伝えないと、子どもは勝手に背負ってしまうことがあります。
子どもが怒ったり、反対してきたら？
びっくりするかもしれませんが、大人の子どもほど反応が激しいこともあります。
「なんで今さら？」 「もっと我慢できなかったの？」 「父さん（お母さん）の方が可哀想だよ」
そんな言葉をぶつけられるかもしれません。
でも、それはびっくりしているだけ。
そして、「お母さんはこういう人だったの？」と今までのイメージが崩れる恐れから出る反応なんです。
時間が経てば、落ち着いて向き合えることも多いです。
罪悪感が出てきたときの考え方
「こんな年で離婚して、子どもに恥ずかしくないのかな」
「子どもから見たら、ただのワガママなのかも」
そんなふうに感じることもあるかもしれません。
でも、子どもにとって一番大事なのは、
「母（父）が自分らしく生きている姿」なんです。
結婚生活を耐えて、すり減っていく母（父）よりも、
ひとりでも穏やかに、笑っている母（父）のほうが、心から安心できます。
親子って、何歳になっても揺れる存在。
でもだからこそ、誠実に伝えることで、新しい関係が築ける。
親子は「味方であること」よりも「理解しようとすること」が大事。
あなたが自分を大切に生きていると、きっとその背中を見て、
子どもも「人生って、やり直していいんだ」と思えるようになります。
みろくも今は子供たちとお酒を飲みながら楽しく話をします。
あの時はどう感じていたか、答えを求めることはありませんが、こうやって今も親子関係が続けていけるのは、
みろくがまっすぐ、正直に、自分の人生を楽しむことを目的としてこの選択をしたということを
理解して受け止めてくれたのではないかなと思います。
一歩を踏み出せない方の一助になれば幸いです。
みなさんの人生に幸あれ！
いつもご覧いただきありがとうございます。
みなさんの生きるヒントになれば幸いです。
