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はじめての心理学 ―50代女性のための基礎講座― 第7回「いい人」をやめると
なぜかラクになる～嫌われる勇気は、実は優しさかもしれません～
はるのりです。^ ^本当は断りたいのに、つい引き受けてしまう。言いたいことがあっても、場の空気を壊したくなくて飲み込んでしまう。そんな自分に、疲れを感じたことは、あなたは、ありませんか。
「いい人でいなければ」「嫌われたくない」。その気持ちは、決して悪いものではありません。でも、それが行き過ぎると、いつのまにか自分の人生を、他人の評価のために生きているような感覚になってしまうことがあります。
アドラー心理学の「課題の分離」アドラー心理学には、「課題の分離」という考え方があります。これは、ある出来事について、「これは誰の課題か」を見極める考え方です。たとえば、あなたが誠実に振る舞ったとしても、相手がそれをどう評価するかは、相手の課題です。あなたがコントロールできる範囲ではありません。多くの人は、本来相手の課題であるはずの「評価」や「好き嫌い」まで、自分の責任のように抱え込んでしまいます。だからこそ、人にどう思われるかが、常に気になってしまうのです。
辞表を出した、あの職員会議私自身、高校教師だった頃、サッカー部を新しく創ろうとして、職員会議で強い反対を受けたことがあります。前例がないという理由で、何人もの先生から反対されました。大切だったのは、
周りにどう思われるかより、
目の前の生徒に、
誠実であるかどうか。それでも私は、生徒たちのために必要だと信じ、「認めていただけないなら、辞職します」とその場で告げました。多くの先生に、あきれられたと思います。嫌われても仕方がないと、覚悟していました。けれど今振り返ると、あの時大切だったのは、周りにどう思われるかではなく、目の前の生徒たちに対して、自分が誠実であるかどうかだったのだと思います。
嫌われる勇気は、誰かのための優しさでもある「いい人」であろうとすることは、時に、自分の本音を後回しにすることでもあります。でも、本当に大切にしたい人や、大切にしたいことのために一歩を踏み出すとき、その勇気は、自分だけのためではなく、その先にいる誰かのための優しさにもなり得ます。すべての人に好かれることは、誰にもできません。だからこそ、誰の課題かを見極め、自分が引き受けるべき部分にだけ、心を注いでいく。それだけで、人間関係はずいぶん軽やかになっていくように思います。
次回に向けて次回は、「進化心理学」をテーマに、なぜ私たちは他人と比べてしまうのかについてお話しします。
※今回参照させていただいた記事は以下です。
彩瀬みきさんの記事です。夫に言い返したい気持ちの奥に「負けたくない」という思いがあったと気づき、「負けていい」「誰かにどう思われるかで生きなくていい」と思えるようになった経験を綴っていらっしゃいます。他人の評価から少し自由になるという、今回のテーマとも重なりました。
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はるのり元高校英語教師・上智大学認定カウンセラー。
逮捕・懲戒免職を経て人生のどん底へ。
父の愛と教え子の手紙に救われ、64歳から人生を再スタート。
心理学で、50代女性が心を整えて生きるヒントを発信しています。▶ はるのりの詳しいプロフィールはこちら