欲望のままに生きている人間

人生一度きりだしやりたいようにやって生きていく…

とかよく耳にするけど…

やりたいようにやって周囲を巻き込んで さんざん心配をかけて当の本人はほとぼりが冷めたらケロッとしてまた同じ過ちを繰り返しそうなところに足を突っ込んでいて…



しかも周囲に挨拶もろくな報告もなくて

やっぱり悲しい

こういう人間が血縁関係にいると何とも言いようのない怒りが湧いてきたりもする


ああ…私は心の狭い人間だな

情けないよ

実の妹にさえ良い感情を抱けない

自殺未遂騒動を何度も起こされて…何度も錯乱状態になった妹

そうなった原因は男

妹が病気になった時に何度も連絡をした のにその男は電話にさえ出なかったくせに…

今更のこのこ現れて 一体あなたは妹の何が目的なんですか？
って言ってやりたいけど我慢している

妹がまたその男がいなくなったら自殺をしそうだから私達家族は言いたいこと我慢している

妹の生きたいように生きるって私には理解できないし…苦しい

かと言って妹に自殺されたらもっと苦しい。

このblogを読むことはないかも知れないけれど妹やその男に私は問いたい。あなた方のやりたいようにやる生き方が周囲に不安や心配や迷惑をかけていることも 知っていますか？と。


私は悔しい。できる限り支えてきたつもりでいたけれど、新しい道を探すのでも筋を通すわけでもなくこそこそと親に挨拶さえもできない男と付き合っている妹に対して哀れに思う。

沢山の人の支えがあるから今のあなたがあることを少なからず気にとめておいて欲しい。

私は胃が痛いが…妹に話すことはやめておこう。

ここだけは

ここでだけは…弱音吐いてもいいよねぇ

行き場がなくて、消えてしまいたい位に自己嫌悪になった時にいきなり友達の家に押しかけたりもできないし…心配かけるのも嫌だからスーパーの駐車場でこうしてblogで呟きだけを吐く。

今できること…探していたけど、くたくたに心も体も疲れていて正直少し休みたいけど…気の休まる場所がない。
私は気が変になっているのか？夫が仕事が遅番で家にいる時にはイライラ、イライラして気が休まらない。でも夫を休ませるためには私がこうして外出して外にいるしかない。
家には居場所がない。
朝から子供に怒鳴り散らしてしまった自己嫌悪感。こんな自分何でこの世にいるんだか分からなくなるよ。
自分よりも状況が不幸な方を想像して自分がまだ幸せ？とかマシだって…こんなことを考えてもいいのか？どうなんだ？
想像したら失礼な気がしてまた自己嫌悪になっている。いや、疲れているからなのか？物事から全てから逃げていなくなりたいと思うのは。

４歳の息子が可哀想に思えた。笑顔が消えていたから。
私は子育てには向かない人間なのか？必死にやってきたけど、怒鳴りつけたり、傷つけたりしかできないのか？

子供は褒めて育てろ…っていつもは自分で言っているくせに。何やってるんだよ？どうしたんだよ？

怒鳴りつけてばかりじゃ子供が可哀想だよ。自分が旦那といると嫌な空気を我慢できない八つ当たりかよ？最低だな。こんな人間。最低からどうやって気持ちを切り替えるんだよ？

ほら…ない頭で考えてみなよ。さてどうするか？
離婚もできない、自立もできない、いい母親もできないのか？
頑張れよ…自分！もっと頑張れ！
頑張ることに疲れてきたくせに何言ってんだか？無理矢理だな何だか。

こんな時、みんなどうやって乗り越えているんだろう？答えは自分の中にあるのかな？

ああ頭が痛いな…
何とかしなくちゃ何とか。

以心伝心？

はたまた…引き寄せなのか？！

私が今日家の中の掃除をして久しぶりに気持ちのよい清々しい気分になっていたら、寝る前に大好きなあの方からの良い知らせ！！
こんなに嬉しいことはないo(^-^)o
いつも一緒に悩んだり励まし合ったり…共にしてきた大好きな女性。私が気分がいいとあの人にも良いことが起きた…！これって何度目だろう？
何だか凄く嬉しくなる(*^o^*)
どうか幸せになって下さい！近い未来に。きっと…必ず！！
優しくて努力家なあの人にきっと大きな幸運が押し寄せてきますようにo(^-^)o
良い波動が伝わって沢山の人が幸せだって思える世の中になることを祈りつつ…今日はおやすみなさい。
皆さん…良い夢を。