ここだけは

ここでだけは…弱音吐いてもいいよねぇ

行き場がなくて、消えてしまいたい位に自己嫌悪になった時にいきなり友達の家に押しかけたりもできないし…心配かけるのも嫌だからスーパーの駐車場でこうしてblogで呟きだけを吐く。

今できること…探していたけど、くたくたに心も体も疲れていて正直少し休みたいけど…気の休まる場所がない。
私は気が変になっているのか？夫が仕事が遅番で家にいる時にはイライラ、イライラして気が休まらない。でも夫を休ませるためには私がこうして外出して外にいるしかない。
家には居場所がない。
朝から子供に怒鳴り散らしてしまった自己嫌悪感。こんな自分何でこの世にいるんだか分からなくなるよ。
自分よりも状況が不幸な方を想像して自分がまだ幸せ？とかマシだって…こんなことを考えてもいいのか？どうなんだ？
想像したら失礼な気がしてまた自己嫌悪になっている。いや、疲れているからなのか？物事から全てから逃げていなくなりたいと思うのは。

４歳の息子が可哀想に思えた。笑顔が消えていたから。
私は子育てには向かない人間なのか？必死にやってきたけど、怒鳴りつけたり、傷つけたりしかできないのか？

子供は褒めて育てろ…っていつもは自分で言っているくせに。何やってるんだよ？どうしたんだよ？

怒鳴りつけてばかりじゃ子供が可哀想だよ。自分が旦那といると嫌な空気を我慢できない八つ当たりかよ？最低だな。こんな人間。最低からどうやって気持ちを切り替えるんだよ？

ほら…ない頭で考えてみなよ。さてどうするか？
離婚もできない、自立もできない、いい母親もできないのか？
頑張れよ…自分！もっと頑張れ！
頑張ることに疲れてきたくせに何言ってんだか？無理矢理だな何だか。

こんな時、みんなどうやって乗り越えているんだろう？答えは自分の中にあるのかな？

ああ頭が痛いな…
何とかしなくちゃ何とか。