心に余裕のない人が多過ぎる

今朝は保育園の送迎時にもすれ違いで入って来た保護者の車にぶつけられそうになるし…（相手がかなりのスピードで入ってきて）

その後しばらくして右折しようと対向車が通り過ぎるのを待っているだけなのに、クラクションを後ろの車が思い切りケンカを売るように鳴らしてきてびっくり
対向車いるのに私に突っ込めとでも言うのかしら？世の中どれだけの人が気持ちに余裕をなくして生きているの？
私は例え…お金のやりくりが厳しくても 理不尽な思いを色々したとしても他人に八つ当たりするようなことはしたくない…と思ってしまう。
懐が寂しくて、人恋しくて寂しくても外見と心には余裕のある振りをしていたいな…。それが幸せに繋がると常日頃から信じているからずっと続けていきたい。
私だって気持ちにゆとりがない時はあるんだ…今日も昨日からの疲れがどっと出て送迎が遅くなった。
しかし…塩でも撒いて厄落としして世の中の気持ちに余裕のない人達から少し距離をおきたい…と思えてしまった今朝の出来事。

他人にされて嫌なことは自分はしないでいよう。

やっぱり

女は買い物
これでストレス発散に限る
鬱々と家に閉じこもっていたからダメなのよ～
外に出ないとマイナス思考になる私。
今日はイオンのお客様感謝デー
知らないで行ったからますますラッキーな感じで～私好みの夏にピッタリ七分袖のカットソーにサーモンピンクのクロプトパンツを５パーセントオフでゲット
いつもGパンに着古したトップスでちょっとワンパターン気味だったから思い切ってイメチェンを
やっぱり女は得する買い物でウキウキわくわく
いつも我慢ばかりしてたからたまにはいいか…
楽しめることが何かないとやっぱり人生は潤わないよね

存在価値を見いだせない自分

悩む暇があったら何か人の役に立つことをしよう…とか
美味しい物食べて気分転換をしようとか いい景色を見て癒やされよう…とか、これまで自殺願望が出る前に何とかしようと色々試していたんだけれど、どうにもこうにも体調は崩すわ精神的には苦しいわで鬱を治す方法とか色々読んでみたりするけれど何もかもがどうでもよくなってきてしまってこのままじゃまた闇の中行き…

毎年…自殺者が何万人て増え続けてるって聞くたびにその中の一人にならないようにどうしたらよいかを考え、行動してきたはずが本来話し好きな人間が人と会話するのも嫌になっているからまずい

一人でも何か没頭できることがあれば違うのかな…

私には趣味といえるものが何もなくて同じことばかり繰り返している自分に嫌気がさすんだよなぁ
生きたくても生きられなかった人のことを考えろ…とか自分自身がよく口にして生きてきたくせに何なんだよ今の自分は…
子供を叱りつけてばかりの嫌なおばちゃんに成り下がってしまったのか？
いやいやまだおばちゃんじゃないはず… だよなぁ
常に身だしなみには気を配りそれなりの努力は続けてきたじゃない…

そうだ…こんな私でもいいじゃないの～
まずは自分自身を認めてやらなきゃダメだよなぁ…弱い部分を隠そうとして友達にも会わず最近、引きこもり…
何だか、らしくないよ自分…
本来は行動的だったよね？私。
人生は一度きり…
わざわざ自分で幕を閉じることないのか
はっきりした答えなんて出せないままさまよい続けて生きているんだな
何か命がけで生きている人に自分てすごく失礼なこと言ってる気がする
ただ…ここだけは本音を吐かせてもらいたい
リアルに人との会話もままならなくて…