存在価値を見いだせない自分

悩む暇があったら何か人の役に立つことをしよう…とか
美味しい物食べて気分転換をしようとか いい景色を見て癒やされよう…とか、これまで自殺願望が出る前に何とかしようと色々試していたんだけれど、どうにもこうにも体調は崩すわ精神的には苦しいわで鬱を治す方法とか色々読んでみたりするけれど何もかもがどうでもよくなってきてしまってこのままじゃまた闇の中行き…

毎年…自殺者が何万人て増え続けてるって聞くたびにその中の一人にならないようにどうしたらよいかを考え、行動してきたはずが本来話し好きな人間が人と会話するのも嫌になっているからまずい

一人でも何か没頭できることがあれば違うのかな…

私には趣味といえるものが何もなくて同じことばかり繰り返している自分に嫌気がさすんだよなぁ
生きたくても生きられなかった人のことを考えろ…とか自分自身がよく口にして生きてきたくせに何なんだよ今の自分は…
子供を叱りつけてばかりの嫌なおばちゃんに成り下がってしまったのか？
いやいやまだおばちゃんじゃないはず… だよなぁ
常に身だしなみには気を配りそれなりの努力は続けてきたじゃない…

そうだ…こんな私でもいいじゃないの～
まずは自分自身を認めてやらなきゃダメだよなぁ…弱い部分を隠そうとして友達にも会わず最近、引きこもり…
何だか、らしくないよ自分…
本来は行動的だったよね？私。
人生は一度きり…
わざわざ自分で幕を閉じることないのか
はっきりした答えなんて出せないままさまよい続けて生きているんだな
何か命がけで生きている人に自分てすごく失礼なこと言ってる気がする
ただ…ここだけは本音を吐かせてもらいたい
リアルに人との会話もままならなくて…