私は本当は
母にべったりくっついて
甘えたかっただけだったんだって
やっと分かった。
でも子供の心は未熟だから
その気持ちをうまく理解できなくて
「わかってもらえない」
「愛されていない」
そんな解釈の誤解が積み重なって
傷ついて
拗らせて
いつの間にか
母を見下したり
攻撃するようになっていってた。
今、母と接する時間が増えている。
その中で何度も起きるのが
母の何気ない一言に
胸がグサッと痛むこと。
突き放されたように感じて
悲しくなって
傷つく。
昔の私なら
黙って耐えて
心の中で怒りを溜めていた。
でももう後悔はしたくないから
今はちゃんと伝える。
「それ、めちゃくちゃ傷つくから嫌だ」
「胸が痛くなって怖くなる」
「発作が出そうになるから、その時は離れるね」
って、言葉で。
たいていはね、
「そんなことくらいで」
「今さら何言ってるの」
って否定される。
でもそれでもいい。
なぜなら
母の潜在意識の投影が私だから。
私が感じている傷や恐怖は
母の中にも同時にあるもの。
伝えたあとは
今度は自分に問いかける。
「本当はどうされたかった？」
抱きしめてほしかった？
安心させてほしかった？
優しく聞いてほしかった？
その答えを
今度は私が母にやってあげる。
責める代わりに
寄り添う。
突き放す代わりに
そっと関わる。
するとね、
母は表面上は“大人の顔”で反応するけど
見えない心の奥の部分が
少しずつ癒されていくのが分かる。
「こんなに優しくしてもらえる存在だったんだ」
「こんなに愛される存在だったんだ」
母の中の“知らなかった愛”が
育ち直していく。
すると不思議なことが起きる。
あんなに硬かった心のガードが
少しずつ緩み
母が私を突き放さなくなってくる。
母の中にあった思い込み。
「私がいたらこの子は甘えてダメになる」
これは母の呪いであり
同時に私自身が自分にかけていた呪いでもあった。
「本当の自分じゃダメ」
「ちゃんとしていなきゃ愛されない」
っていうブーメラン。
でもね、この循環は止められる。
誰かにわかってもらう前に
自分が自分の本音をわかってあげること。
それが始まり。
ちゃんとしなくたって愛される。
何かを差し出す取引きをしなくても
無償で愛してもらえる存在だったことを
思い出すだけ。
それだけで
人生の景色は
静かに変わり始める。
母にべったりくっついて
甘えたかっただけだったんだって
やっと分かった。
でも子供の心は未熟だから
その気持ちをうまく理解できなくて
「わかってもらえない」
「愛されていない」
そんな解釈の誤解が積み重なって
傷ついて
拗らせて
いつの間にか
母を見下したり
攻撃するようになっていってた。
今、母と接する時間が増えている。
その中で何度も起きるのが
母の何気ない一言に
胸がグサッと痛むこと。
突き放されたように感じて
悲しくなって
傷つく。
昔の私なら
黙って耐えて
心の中で怒りを溜めていた。
でももう後悔はしたくないから
今はちゃんと伝える。
「それ、めちゃくちゃ傷つくから嫌だ」
「胸が痛くなって怖くなる」
「発作が出そうになるから、その時は離れるね」
って、言葉で。
たいていはね、
「そんなことくらいで」
「今さら何言ってるの」
って否定される。
でもそれでもいい。
なぜなら
母の潜在意識の投影が私だから。
私が感じている傷や恐怖は
母の中にも同時にあるもの。
伝えたあとは
今度は自分に問いかける。
「本当はどうされたかった？」
抱きしめてほしかった？
安心させてほしかった？
優しく聞いてほしかった？
その答えを
今度は私が母にやってあげる。
責める代わりに
寄り添う。
突き放す代わりに
そっと関わる。
するとね、
母は表面上は“大人の顔”で反応するけど
見えない心の奥の部分が
少しずつ癒されていくのが分かる。
「こんなに優しくしてもらえる存在だったんだ」
「こんなに愛される存在だったんだ」
母の中の“知らなかった愛”が
育ち直していく。
すると不思議なことが起きる。
あんなに硬かった心のガードが
少しずつ緩み
母が私を突き放さなくなってくる。
母の中にあった思い込み。
「私がいたらこの子は甘えてダメになる」
これは母の呪いであり
同時に私自身が自分にかけていた呪いでもあった。
「本当の自分じゃダメ」
「ちゃんとしていなきゃ愛されない」
っていうブーメラン。
でもね、この循環は止められる。
誰かにわかってもらう前に
自分が自分の本音をわかってあげること。
それが始まり。
ちゃんとしなくたって愛される。
何かを差し出す取引きをしなくても
無償で愛してもらえる存在だったことを
思い出すだけ。
それだけで
人生の景色は
静かに変わり始める。