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独りが嫌で、集団の中の独りが惨めに感じていた私。
ママ友との付き合いやつるむのをやめた。
学校行事も独りで若しくは、旦那さんと参加。(旦那さんは、元々行事に参加してくれるタイプでした)
しがらみのない自由さを知りました。
「怒りが顔に出る」と旦那さんから言われるくらい、感情を誤魔化して溜めて、ニコニコしていた私。
泣くこと。怒る。落ち込む。怖がるの感情を出しまくる。心の大暴れをする。平気なふりをやめて、寝込む。出来ていたものややることを放棄する。
仲良しでいること、楽しいのが良いことと思い込んでいた私。
感情が駄々漏れになってしまうため、家族とぶつかる。娘と喧嘩する。娘たちに八つ当たりする。物に当たる。
親に心配をかけたくない。迷惑をかけたくない。良い娘でいたいと思い込んでいた私。
両親、特に母親に文句や愚痴を言う。衝突する。心配をかける。甘える。頼る。弱音を吐く。
学校や先生には、逆らってはいけない。安心安全と思い込んでいた私。
学校の先生や教育関係者に抗議する。意見を言う。思いを伝える。対処を求める。
伝わった感覚は、今でも全く感じられないけれどやることはやってみた。
専門家、プロ、資格者は、何とかしてくれるだろうという期待をしていた私。お金を使うことに抵抗があった私。
あちらこちらの良いと言われる専門家や治療家や施術者に相談する。そのために動く。お金を使う。合わなければ、次を探して動く。お金を使う。
休むことや休んで遊ぶことに大きな大きな罪悪感があった私。
長女と一緒に平日にランチ。お出かけ。カラオケ。寝る。物作り。
次女も学校が辛いときは休ませる。遊ぶ。出かける。
不登校でいるなら、楽しんではいけない。不幸でいないといけないと思い込んでいた私。
家族みんなで出かける。気分転換。楽しみを見つける。幸せでいることを楽しむ。
親なら自分でなんとかしないといけないと思い込んでいた私。
ふれあいスクールの先生方のサポートを受け入れる。
親だからこそ、出来ない部分をお願いする。娘との距離を取るために間に入ってもらう。
過保護だ、過干渉だ、と言われていたことに落ち込んでいた私。
甘やかしと言われようが、娘がそうして欲しいというサポート(送迎。付き添い)は、娘の意思と自分を尊重した。
娘が良くなれば解決すると思い込んでいた私。
娘たちは娘たち。私は私。それぞれの課題があること。私自身の心と身体のケアが大切と取り組む。(超！超！！手強い)
思い出したものなので、ざっくりですが、細々したものはたくさんありますね
私の中に【罪悪感】がたくさんありました。
その罪悪感は、【劣等感】【自責の念】【自己犠牲】も複雑に絡み合って、自分という存在を否定していたのです。
そのために、他人の負の感情も課題も請け負ってしまっていたのです。
当時は、全く、そういう心仕組みや現状を知ることがありませんでした。
今までのやり方や生き方の真逆を取り入れる。
自分と他人を境界線を意識して区別する。
やってしまったことを受け入れる。赦す。
自分を意識する。
出来ても出来なくても、やってみる。実践してみる。
ここまで至るまでに、家族の死に触れること。家族介護があり、東日本大震災があり、常総市の水害がありました。
そのたびに、反応する感情。揺さぶられる感情をインナーチャイルドの声を聴いてケアしてきました。
これからも、それは同じ繰り返しになると思います
それでも、今はでは、
楽しい自分。嬉しい自分。幸せな自分を赦すこと。選ぶことを最優先にできるようになってきました
ここも、出来ても出来なくても、やってみる。実践してみる。
それを楽しんでいます
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不登校のお子さんのこと。敏感で繊細なお子さんのこと。子育てや介護。
周りと違う感覚を誰にも受け入れてもらえなかった。疲れやすくてイライラしやすい。
自分の生きづらさをわかってもらえない。人間関係に困っている。
怒りたくないのにいつもなにかにイライラしてしまう。 自分が信じられない。 自分の気持ちや感情がうまく表現できない。吐き出せない。何を感じてるかもわからない。なぜモヤモヤしているのかがわからない。そんな自分をもてあましてしまう。
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すべてのひとが尊い存在です。そんな自分をそのまま生きること。それこそが、心と身体の癒やしであり、自分を大切に生きることであると考えております。
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家族関係改善セラピスト のむらあけみ
