あっという間に
6月も後半
梅雨の季節ですね
今年も半年が過ぎたのかと思うと…
不思議な感じがします
梅雨の時期のジメジメや
曇りや雨の日が続くと
気持ちもどよ〜んと
沈む方も多いのではないでしょうか？
私ももれなくその一人です
先月のさそり座の満月の前後は
急に不安な気持ちや怖いという気持ちが
出てきて首や肩が凝って重く感じました
特に何かがあったわけでは無いのに
うつの時のような
重苦しい感じがやって来ました
調べてみると
皆既月食、ウエサク満月と
なんかいろいろと重なっていて
SNSの投稿や周りの方達の話でも
不調を感じている方が多いと知り
『そうか、私だけじゃないんだな』
と少しホッとしました
不安や恐れを感じている人が
多いんだな、と思いました
一週間くらい立つと
そのモヤモヤや不安な感じは
なくなりましたが
また先週
なんとなくモヤ〜っとした
感じがしていました
調べてみると
満月が近かったのです
おー、私の体も心も月の満ち欠けに
ちゃんと反応していたんだ…
なんとなくモヤモヤするな
私今、疲れているんだなと
自分の気持に気がついて
その気持ちを無視せず
認めて向き合うように
なったんだなぁ
エラいぞ、ワタシ(灬º‿º灬)
以前の私は
常に元気じゃないとだめ
元気がない自分は価値がないと
元気じゃない自分
やる気が出ない自分を
認められなかったのです
だから、なんとなくモヤッとしていても
気分が晴れない時でも
いや、そんなことない
元気じゃない私は恥ずかしい
弱音を吐くなんて
情けない
疲れた、休みたい
なんて思ったら負けてる気がする
だから頑張って元気なふりをする…
と極度に元気じゃない自分を否定して
認めることができませんでした
心配されることにも抵抗があった
ような気がします
弱いと思われる事に
恐れすら感じていたんだと
これを書いていて気が付きました
そんなふうに
本当は疲れていて
心も体も休みたい
と思っているのに
それを認めず聞こえないふりをして
本当の気持ちを無視して
元気なふりをして
無理やり笑顔を作って…
そうやっていつもいつも
心の声に蓋をしていました
そして限界が来て
うつになる
うつになって、強制的にストップがかかる
うつになったことは
もう十分だよ
これ以上頑張らなくていいからね
お願いだから
休んでね
と本当の私からの
大きな愛
だったのだと今、気が付きました
なぜ、こんなにも元気じゃない自分を
認める事が出来なかったのかというと
多分
双極性障害(躁鬱病)だった
父の影響があるのだと思います
私が物心ついたときから
父はうつのときには
一日中寝ていました
とても辛そうでした
今ではその気持ちがよくわかります
そしてうつから躁の状態になると
行動が派手になり
声も大きくなり
家中のお金を持ち出して散財してしまう
子供達の為に少しづつ貯めたお金を
全部見つかって使われたと
母はショックを受けていました
父が躁のときは
怖くて母と弟と常にビクビク怯えていました
本当は優しい父なのに
とても怖かったのです
今では躁の時の父の気持ちもわかります
父は躁鬱を繰り返していたので
ほとんど働くことができずにいました
看護師だった母が
パートで働いて私達を育て
病気の父の面倒をみていました
そんな母を見て小さかった私は
お母さんを守りたい
強くなりたい
と何度も思いました
だから、弱音を吐いたり
誰かに甘えたりすることが
私の中では
恥ずかしいこと、ダメなことなんだ
とゆがんだ認識になっていったのです
最近は
しんどいなぁって感じる心も
誰かに甘えたいなぁと感じる心も
素直に
今、そう感じているんだね
教えてくれてありがとう
じゃあ、少し休もうか
飲みたかったチャイを作ってあげるね
というふうに
以前の私は弱くて恥ずかしい
ことだと思っていた気持ちも
認めて、受け止められる
ようになってきました
自分の声を聞いてあげると
モヤッとした状態からの回復が早いのです
きっと、どんなにキラキラして
元気に見える人でも
疲れたり
落ち込むことや
やる気が出ない事もあって
だけどそれを
素早くキャッチして
自分をおもてなしすることを
大切にしているのだと思いました
父は数年前に老衰でなくなりましたが
父の子供として生まれたことで
一時は殺したいほど憎んだ感情も
今となっては
体験できた感情、想いに
感謝の気持ちでいっぱいです
森羅万象
すべてが佳きことであります🍀
ブログを見つけてくれて
読んで頂きありがとうございます
( ◜‿◝ )♡