ここ1、2年で
急に強く感じるようになってきた
私の周りには
｢あっ｣
｢････｣
｢うわぁーーーん(泣)｣
特に近い存在の人は
自分の言いたいことだけ言って
人の話は聞かない❗
そう言う人が揃っている。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
娘→何回言っても直らない。
が！聞いてないので何度も同じことで怒られる。
そして自分の世界に入り込んでいるのか（？）
聞いてないので「聞いてない！」とまた怒られる
自分の要求だけはしっかり言ってくる。
父→何度言っても自分のペースを崩せない。
人の「こうした方がいいよ。」は耳に入らない。
私のことではないが、万年同じことで怒っている
Ａｻﾝ→自分の言いたいことは全部言い切らないと気が済まない。
言い切って、今度は私が話そうとすると「さ、行こう！」
まったくもって自分のペース。
何か言っても倍返ってくる
Ｂｻﾝ→自分の言い出したことは絶対曲げない。
いくらなんでもこれはおかしいんじゃね？
と思うことも絶対曲げない。
自分が絶対に正しいと思い込んでいるよう
まだいるけど
まだあるけど
だいたいこんな感じ
その都度私も
｢ホント、自分の事だけは押し付けてきて、人の話は聞かないよね
｣
｣と、言い返してはブツブツと言ってきたけれど。
でも、それがとにかく
どーしても気になり
どーしても嫌で
どーしても許せない
放ってはおけなくなってきちゃったんです
その我慢できない感情が
どんどん迫ってきて
あーヤバイΣ(￣皿￣;;
またアレが来たな
って。
って。以前同様、
自分の嫌で我慢できない感情が頂点に達し
とうとう｢分析｣するしかなくなりました
目の前の嫌な人は
自分自身の受け入れていない自分
それを投影してみて嫌悪を感じている。
だからどんなに嫌な奴でも
どんなにムカツク奴でも
その性質を
私も持っている
ってこと(￣□￣;)!!⤵
自分の言いたいことだけ言って人の話は聞かない❗
と言うことは
私自身が自分の言いたいことだけ言って人の話は聞かない❗人だと言うことになる。
えっ？
えぇーーーーーーっ？
そうかなぁ？
んーーーー(・_・?)
聞き入れるかどうかは別として
私はとりあえずは人の話は聞くようにしている。
まぁ、娘に対しては
確かに一方的であることもあったと思うけど。
そこは反省するとしてm(__)m⤵
でも、そこまで心当たりがなかった。
むしろ聞きたくなくても
我慢して聞く癖があるくらいで･･･。
前回の山のように
｢あぁー！私、あいつと同じだったぁ(￣□￣;)!!｣
ってのとはちょっと違う(・_・?)
んーーー
これはもっと深く掘り下げなければ･･･
考えてもわからないし
とりあえずシャワーでもするか！
とシャンプーしてシャワーで洗い流しているとき
ん
むむっ
もしかして
私が人に対してではなく
私が私に対して
私の話を聞かず
一方的に都合を押し付けてる？
｢あっ｣｢････｣｢うわぁーーーん(泣)｣ごめんねぇぇぇ･･･
ホント、ごめーーーんm(__)m⤵
私、ごめーーーんm(__)m⤵⤵⤵
シャワーのお湯と共に
どばーーーって涙がでてきて
ぐちゃぐちゃ でろでろ
･･･････････
私が私の話を聞こうとしてなかった。
私が本当の私を認めてなかった。
ありのままの自分を出してはいけない。
それは世間に認められないから。
それでは人と社会ではうまくいかない。
本当の自分を出すことは
都合が悪かった
恥ずかしいし
わがままだし
そんな自分勝手では駄目だ
それじゃ駄目だと決めつけてた
だから、
本当の自分を
見ない
聞かない
そして
自分はいつもニコニコ
人の気持ちが分かって
人の話を聞いてあげて
ものわかりのいい
気を遣える気の利く人間だ。
それが｢私だと｣
そう演じ過ぎて
あまりにもずっとそうしてきたので
それが本当の自分だと。
友達もそう言ってるし(^ー^)
お客さんもそう言ってるし(^ー^)
周りの人もそう言ってるし(^ー^)
私は我慢なんてしてない！
わがままも言おうと思わない。
気の利く
人思いの
ものわかりのいい
そういう人間なんだ！
そう思い込めているはずだった。
でも
本当は
自分の話を聞いてほしくて
人の聞きたくない話は聞きたくない❗
なんとも自己中で
わがままで
自分勝手で
自分さえよければ🆗な
子供っぽい････
思いやりの持てない
それが わたし
うわぁーーー
これじゃー都合悪いわ。
これじゃ出せないわ。
見て見ぬふりしたいわ。
なかったことにしたいの当たり前。
でも
でもこれが本当のわたしなんだよね
これをどう受け止めたらいいのか（ ＴДＴ）
ここから更に自分との向き合いが始まります。
もう逃げられない❗
