ばかみたい。
なんで人は人を好きになるんだろう。
今日はあの子とスロットに行けた。
一緒にいられた。
でも
さみしかった。むなしかった。
ただ同じ空間にいただけ。
それだけ。
報われない。満たされない。
それなのに好きになる。
意味のない行為。
どうして私はそれを続けるのかな？
いつかこの思いは満たされるのかな？
きっと満たされない。
それでも続ける。
続ける必要はあるの？
解らない。
なぜ人は人を好きになるのですか？
いっそ一人で生きていけたら幸せなのに。
いまだあの子からの連絡はなし
やはりあの子はぶっちする気なのでしょう。
なんかもう若干の諦めと、わずかなむかつきだけで泣く事はない。
なんなんだろうあの子の身勝手さ。
私はどうすればいいのかな？
私の時間を奪っているという自覚はないのかな？
ほんとにキレそうだったけど
もうどっかで仕方ないよねとか諦めがかってる。
ほんとバカらしい。
連絡がきたらどうしよう？
どんなリアクションを取ろう。
私が怒ったらまた「疲れた」だなんだ言って逃げるだけ
下手したらもう無理って拒絶するだけ
じゃあ優しく笑ってゆるすの？
それでいいのかな？
それしかないのかな？
バカみたい。
こんなことでまた悩んでる。
成長しないね。私たち。
どこまでこんな悲しい関係が続くのかな？
私が離れれば、あきらめればすべて方が付くのかな？
あの子とは縁がなかったって思えばいいのかな？
なんでこんなこと考えなきゃいけないのかな？
さみしいよ。
解ってほしい。
何かが欲しいんじゃなくて、ただ当たり前の事
約束を守ってほしい。
一緒に居られるときは私を見てほしい。
ただそれだけ。
最近、重苦しい事ばっかりだったからちょっと気分転換。
最近面白い事があんんまりないのよね。
ネイルはちょっと興味あるけど。
もともと手があんまり綺麗じゃないから今まで気にしてなかったけど
こう言う小さいところも気にして女子力を上げねばならんのかしら。
・・・・・・・・・・めんどくさい。
基本女子力って言葉に完全についていけないからさ。
世の中の女子の皆さんは頑張っていますよね。
そう言えばネットで買った指輪が今日、届くと思う。
でも出かけるしなあ。
シンプルなシルバーリング。
見た目は婚約指輪です（笑）。
ま、覚悟の表明としてそれっぽいのをつけようかと。
でも自分で買ってるからあんまりカッコよくないね。
つかインフルエンザはやってんだ・・・
私去年かかんなかったな。
たぶん今年もかからんだろうけどね。
今日はあの子とスロットに行く予定。
昨日、連絡したら返事が返ってきたから、それだけでも大進歩だと思う。
でもまだ油断できない。当日連絡が取れず結局会えないなんてざらだから。
準備できたら連絡してと送った昨日のメール以降
あの子の動向はわからない。
帰宅しているかもしらない。
なんにせよあと数時間で結果はでるのだけれど・・・
会いたいような・・・しんどいような。
あの子を愛しく思うものの、先日のカミングアウトから
あの子が若干私を避けているような・・・
というよりお互いにどう接したらいいのか解らないって雰囲気があるのです。
結局、今後恋人としてそばにいていいのか？
それともただの友人なのか？
それすらわからず
なんとなく尻すぼみに話し合いが終わったから
お互いに、お互いの立ち位置が解らないのが現実。
本当は、私が好きでそばにいてほしいって
一言言ってくれれば、すべて捨ててでもあの子のそばにいる。
自信持って愛せるのだけど
今のまんまじゃどうすればいいのか解らない。
いずれはっきりさせなきゃいけないこと。
私たちに残された最後の選択肢は二つ。
全て受け入れて、生涯そばにいるか
二度と会わずに離れるか
ただそれだけ。
だけどそれにつなげるためには
お互いに将来を考えて、そばにいるほど愛せるのか？
それをお互いに考えなければいけない。
あの子だけじゃなく私も。
私たちの場合、愛するなら命がけ だもの。
それをよく考えて、時間はないけど
少ない時間の中でも、お互いを見て
答えをだす。
その答えがでた時、初めて私たちはもう一度恋人同士になる。
もしくは他人になる。
私の答えはもうほぼ出ている。
あの子の答えが早くでればいい。
２人で幸せになるって形で、答えが出せればいいな・・・。
あの子は自分の事をＨＩＶのキャリアだといった。
自暴自棄になって好き勝手しまくった結果だ と。
だからＳＥＸも何もできなかった。
したくてもできんもん。
普通の人がしてあげられる事を何一つしてあげられないんよ。
この先みさよりも早く死ぬ。
子供も作れない。
あなたは普通に生きて普通に結婚して、普通に子供を産んで幸せになれる体なんだから
だから誰かほかの人を見て幸せになってほしい。
あなただけは幸せになってほしい。
あの子はそう言った。
目の前が真っ暗になって、不思議と笑い出しそうだった。
人間は許容範囲を超えると笑ってしまうんだね。
次に考えたのは、そうすればあの子と生きていけるか。
ＨＩＶへの感染とかそんなん、全く怖くなかった。
驚くほど必死に、この子の子供を産んであげたいと思った。
同情とかじゃなく、純粋に私はこの子この子供が欲しいと思った。
明日死ぬかもしれないのは、誰にでも起こりうることで、それを理由に
あの子をあきらめる事はできない。と伝えた。
あの子は決して、一緒にいようとは言わなかった
今、私は過去のあの子が抱いてきた、抱かれてきたすべての人間に嫉妬している。
私はもうこの先例え何年何十年あの子と時を過ごしても
あの子に抱かれることはできない。
それがただひたすらに悲しい。
あの子とＳＥＸできない。
性的欲求じゃない。
ただつながりたいと思う。
それができない事が悔しい。
あの子に抱かれた、あの子を抱いた奴ら全員が死ねばいい。
あの子だけが死ぬなんて許さない。
あの子だけで死ぬことも許さない。
あの子のそばでいられるのは私だけで。
なにがあっても生涯をかけてあの子を愛せる存在になりたい。
あの子の生涯を共に、最後の時まで傍にいてほしいと思われる人間でいたい。
あの子だけがいればいい。
私の生涯にあの子がいるならそれでいい。
あの子の子供が産みたい。
なんで叶わないの？
神様は不公平過ぎる。
前世の業というならなぜあの子だけに？
私にその業があるからあの子が死ぬというなら
神仏さえも焼き殺す。