今日、あの子と一緒に仕事に行って
返ってきた。
こないだ、
「もし・・・トキソプラズマで気が狂ったら・・・殺して？」
そう言ったあの子が
どんな気持ちだったんだろう？
私に何を求めていたんだろう？
私は何ができたんだろう？
愛してるから・・・
だから
あの子の気持ちが知りたい
何を求めているの？
私をどうしたいの？
私は・・どうすれば満足するのかな？
私はあの子と愛し合えたならそれでいいのに
世界が私とあの子に優しければいいのに？
世界に私とあの子だけになればいいのに。
いっそね、あの子が狂えばいいと思ってる。
だってそうすればあの子は私だけのものだから。
最低だね。
でも心から望んでる。
あの子を私だけのものにしたいの。
もういやだ
こんな気持ち捨てたい。
気持ち悪い
何もかも投げ出したい。
解放されたい。
何も考えずに
全て忘れて楽になりたい。
もう逃げたい。
逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい。
なんで私ばっかりこんな目にあうの？
なんで私ばっかりつらいの？
あの子は何かつらい事なんかあった？
いつも私だけが
失って
傷ついて
なんでわたしだけ？
なんで私だけ幸せになれないの？
なにもはばからずに好きだと思いたい。
疑いも不安もなく恋がしたい
ただそれだけなのになんでだめなの？
神様はなんで私にだけこんなつらい事ばっかり
ふりかけるの？
もういや。
楽になりたい。
どんな形でもいいから
全てクリアにして
解放して。
昨日、あの子から連絡があった。
昨日はあの子も仕事を休んだらしい。
体調が悪かったらしい。
でもメンタルが大きいとは思う。
まぁ、大分咳がでてたから丸々嘘ではないけど。
なんとなく心が荒んでる感じが伝わって心配にはなった。
しょうもない話したりして深くは立ち入らなかった。
でもその日の夜に
「また体をうるかもしらん」
ってメールがきた。
正直心臓が止まるかと思った。
明確な感情がつかめないまま
パニックになって気が付いたら電話してた。
「絶対しないで」「それだけはしないで」って
泣きながら言ってた。
あの子は少し驚いてて
「友達に言ってもたいてそんな大事にならんからなんとなく送ってしまった」
「無神経やった、ごめん」
ってあやまってて、でも私はそれでも安心できなくて
涙も止まらなくてしばらく訳わからない事ばかり言ってた。
しばらくして落ち着いてから
なんでそんなことしたくなるのかとか色々話して
でも話も進まなくて
結局よくわからないまま終わった。
HIVのキャリアであるあの子が、私と出会ってからも継続して
体を売っていた事実があまりにもショックで何も考えられなかった。
だって、「人に移しちゃいけない」って頑なに言っていたのはあの子自身なのに。
移してしまった時、移った人はもちろん、そうしてしまった自分自身も傷つく事は明確なのに。
裏切られた気持ちになった。
責めてはいけない。
でも解って欲しい。
やめて欲しい。
自分も他人も悲しむ事をしないでほしい。
電話を切っても納得できなくて
メールで
「好きだから、愛情のない他人があなたに触れるのが嫌」
「幸せになって欲しいし幸せにしたい」
「何かあったら私を頼って欲しい」
「さっき体を売らないですむようになんとかしてみるって言ってくれた言葉を信じる」
そんな感じの内容を送った。
そしたら
「お人好しやな。悪いくせが抜けるようにがんばっていく。ありがとう」
って返信が来た。
信じる。
でも一緒に頑張って欲しいとは言ってくれなかった。
傍に居たい。
でももうそれを伝える事はできない。
もしかしたら、あの子は本当に冗談で、軽い気持ちで言っただけで
私からも「あほな事しなやぁ」くらいのメールが返ってくると思ってたんかもしれん。
でも、私にはそんな軽い気持ちに受け止められなかった。
きっとまた、重い女だと思われただろうな・・・。
でも真剣に愛していればそうなるよ。
あの子は私の言葉をどう受け取ったのかな。
ただの重荷？
少しでも気持ちが伝わった？
何も解らないよ。
私はあの子のメールに
どんなリアクションをとることが正しかったのかな？
誰か教えてほしい。
あの子は何を望んでいたの？
私は間違っていたのかな？
何も解らない事は怖い。
あんなに決意したのに、また揺らいでる。
怖いよ。
ありがとうって言葉を信じて生きるしかないけど。
不安も恐怖心も乗り越えて信じられたら
世界は変わるのかな？
あの子を信じたい。
信じよう。
今日も私は生きています。
あの子から、離れると決意したら
不思議なほど楽になった。
この先に二人がどうなるのか解らないのに・・・
不思議ですね。
今の私にできる事は
あの子を信じる事だけです。
あの子と私が、ただ傷つけあうだけのために出会ったんじゃなくて
未来を生きるために
そのために出会ったんだと
もし、私たちが出会って、思いあって、傷つけあった日々が
何かにつながる道のりなら
今、離れてしまってもどこかでつながる日が来ると思う。
ただ悲しみだけを生み出す運命だったのなら
その時は・・・・・
もうお互いのために
このまま離れて生きる事になるのだと思う。
それでもいい。
今のこの日々を無駄だなんて思わない。
信じていよう。
心から、信じていよう。
あの子を試す事になるのかな？
むしろ、切り捨てる事になるのかな？
きっとこれが最後になる。
だけど、もうこれ以上は無理だよ。
限界。
お互いに。
だから私から。
初めて私からあの子へ
お別れの言葉を。
あの子がどんなリアクションをとるかはわからない。
だけど
きっと、今が終わって
何もかもが変わって
お互いにとって幸せにつながる道を
すすめたらいいなって思う。
私とあの子が完全に道を分かつかもしれないし
同じ道を歩くことになるかもしれない。
結果がでるのはいつだろう？
何があっても大丈夫。
道分かつとも互いの幸せを願えるように。
さよなら。
ゆう、大好きやで。
