旦那が救急搬送され
絶対安静を条件に
家に帰ってきました。
お義父が亡くなり
1週間後に
旦那が心臓発作で
救急搬送された日の
4日後に
こんな日記を記していました。
お義父さんが亡くなって
当たり前のように
日常が戻ろうとする
戻らなきゃいけないんだけど
わたしと旦那はどうなるんだろう
このまま
お互い向き合って
優しい気持ちでやり直せたらいいと
望んでいる自分の気持ちがあるけれど
彼の気持ちが分からない
分からなくても
伝えなければいけない気もするし
戻るのは無理と言われるのが怖くて
言えない
傷ついて言ったことを後悔する事
傷つくことを恐れて素直になれない事を後悔する事
どちらなんだろう
お義父さん
助けてください
自分の思い通りにならなくても
腹を立てたりしない
相手に期待しない
それができるなら
言えばいい
今決めた
こう書いた後
気持ちを伝えた
上手く伝わったか
伝えたい事伝えれてたか
もっと言わないといけない事あった気もする
でも
言っとくね
と締めくくれた
期待しちゃいけないし
自分の意思が通らないからと
いじけたり
怒ったりしない事
お義父さんが
亡くなる前から
いや…そうじゃない
もう
何年も前から
子ども達が受験で
私だけが
必死にサポートして
浪人生の息子の精神が
不安定で
そんな息子の苦しみを
分かってやれない自分自身を
甘やかして育ててしまったのかな
と一人て悔やんでいた時も
私が
骨折した時も
交通事故に遭った時も
重度の薬疹で
苦しんでいた時も
原因不明の1週間に渡る発熱で
憔悴していた時も
W不倫していた旦那は
一体何をどんな風に
考えていたんだろう
家族のことなど
眼中に無かったのかな？
いつか旦那に聞いてみたい
貴方はあの時々
何を思っていたの？
私や子ども達を
どんなふうに見ていたの？
女が一番だったなら
何で
『全部お前のせいや‼️
もうさっさと離婚やて‼️』
なんて
夫婦不仲を
私のせいみたいに
言い切ったの？
好きな人がいるから
離婚したい。
正直に話してくれたら良かったよ
結果的に
離婚したとしても
信頼していた人に
嘘つかれた時の
私や子ども達の心の傷を
少しは考えて欲しかった
忘れかけていた
一年前の
旦那の心が分からないと
毎日悩んでいた気持ちを
思い出しました。
読んでいただき
ありがとうございます