どんなに笑ってみせていても
心は泣いてる時もある
それは、相手からしたら
いつも笑ってる自分が当たり前であったり
自分のそうゆう姿を見せたくなかったり
色々あるとおもうけど…
本当に繊細な人っていうのは
どんなに距離の近い親友であったとしても
なんて思われるんだろう？
なんて言われるんだろう？って考えちゃって
本音で話せないんじゃないかと思う
恋愛が上手くいってる
仕事が上手くいってる
家庭がうまくいってる
あまりにも繊細すぎると…
「仕事がずっと続くわけじゃない」
「いつ別れるか分からない」
「いつ離婚するか分からない」
「どうせ今だけ」
今じゃなくって未来の事を考えて
心が自分で支えられないくらい
苦しくなっちゃったのかな…？
他人から見たら何もかもが
充実してるように見えて
周りからも慕われていて悩みあるの？って
思うような人にも
当たり前に悩みはあるし…、、
人望があるからこそなのか
本当につらい時に誰に頼ればいいか
分からなくなっちゃうのかな？
昨日まで死についてなんて考えてなくても
ふとしたときに、
あー自分の人生まだ50年くらいあるんだ
うわ。って思う時が私にもある。
何が嫌とか。何が苦しいとか。
何が無理とか。何が耐えられないとか。
そうゆう事じゃない
ただ、、ただ。
自分の未来を不安視して
生きるのが怖くなる
分からないわけじゃない
自分にもしそうゆう瞬間が訪れたら
私も誰も頼れないんじゃないかと思う
どんなに恵まれてようが
自分にしか分からない地獄はある
だからかな
人間は強くて弱くて儚い
今年亡くなった志村けんさんのニュースと
三浦春馬さんのニュースを目にして
芸能人が亡くなったって報道を見て
多分、初めて泣いたわ
音楽の日の城田優さんを見て
さらに号泣した
とゆーかこのBlog書きながらも
全力で泣いてる
お互いに伝えたい事も言い合えなくって
なにも出来ないままってゆうのは
本当、しんどいなぁ
でもな…
繊細な人はつらくても苦しくても
我慢しちゃうんだろうなぁ
そうすると心が壊れちゃう
人間って本当にどうしようもなく
しんどいってことは人に言えないだろうし。
だからこそ、周りを考えて誰かのSOSをキャッチできるような自分になりたいな。
そして、誰かに自分もSOSを言えるようになれたらいいなって思った。
自分は自分。人は人。
だから比べない。
マイペース。
自分にしか分からない地獄
自分にしか分からない天国
どちらとも上手く付き合わねば。