新婚旅行の直後に人生のどん底へ。
結婚2年9ヶ月で離婚を決意し再浮上した
心の葛藤ブログ
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今日は、
離婚について書きます。
私は、
旦那との結婚生活の中で、
色んな違和感や不信感を感じる度に、
その根本まで上手く掴めなかったので、
会話で流され、新婚の雰囲気に流され、
蓋をしていました。
けれども、
その小さな違和感や不信感は
私の素晴らしいセンサーでした。
とある日、
明らかな違和感を感じた後、
どんどん真実が明るみになったのですが、
私は証拠や資料を見つける度に、
自分を責めていました。
なので、
とても苦しかった。
そんな状況な方が
もしこのブログを読んで下さっていたら、
少しでも心が軽くなりますように…
あの日の自分へ、
頑張ってくれて、ありがとう。
私が、明らかに旦那に違和感を感じたのは
新婚旅行の2日後だった。
それ以前にも
違和感はあったものの
掴めず流れてしまっていた。
それが、
新婚旅行の2日後は
明らかだった。
その日を境に、
私はとにかく調べた。
それが何なのか。
どうゆう状態なのか。
いつからだったのか。
そして、私は、
ものすごく不安になった。
自分の安心を探すため、
真実を知るため、
色んな事を調べていたのに、
「疑う私は、ダメだ」
「不安な私は、重い」
「確かめたい私は、弱い」
そうやって自分を責めて、
自分を傷つけてきた。
罪悪感ばかりだった。
なぜならば、
『安心』とは、
自分で自分に与えるものである。
と、色んな所で言われているから。
だから、
色んな物が出てきた時、
それがどんな状態なのかを調べる行為は、
『安心を相手にまかせている錯覚』
になり
安心を増やすためにしている行為で、
自分を責め、罪悪感を増やしていた。
だから、
私は、とても苦しかった。
そして、
私は、知りたくなかったのだと思う。
新婚旅行後の
あの幸せなままでいたかった。
結局、
調べれば、調べる程に、黒だった。
今思うと、
この新婚旅行後の違和感よりも前から、
私は小さな違和感をずっと感じていた。
でも、
いつもはぐらかされていて、
話にならない。
私も結局、
根本や尻尾を掴めない。
『何か、おかしい。』
『何か、話しと違う。』
『何か、スムーズにいかない。』
なのに、
2人で今後について話し合ったり
相談することも避ける。
とっくに
旦那からのコントロールは始まっていて、
『俺は悪くない』
『お前が悪い』
の責任転嫁に既に洗脳されていたんだなと、
やっとわかった。
私は
『大丈夫な証拠』が欲しくて、
何よりも安心したかった。
だけど、
旦那からしたら、
大丈夫なはずがなかった。
だから
噛み合わない。
新婚旅行の2日後、
あきらかな違和感から根拠を見つけ、
それ以降、証拠探しをしていると、
弁護士事務所から
借金の督促状が届いた。
開いて驚いたのが、
年数と金額の差。
え？
結局いくらなの？
いつからなの？
私の目が間違ってなければ
約20年前の借金を1円も返していない。
だから、
督促状が弁護士事務所から届いている。
その督促状の見方が、わからなかったし、
私は、パニックだった。
なので、
知り合いにその書類の見方を聞いた。
やはり、
1円も返していないから、
大きく膨れ上がった金額になり、
督促状が弁護士事務所から届いているよ。
と言う、返事だった。
新婚旅行の数日後、
連続で色んな事が判明し、
私は、一気に奈落の底へ突き落とされた。
『借金も無い。女関係も無い。
だから、
安心して寿退社して、こちらに来て欲しい。』
これが、彼が私に言った、
嫁ぐ時の約束だったから。
自分の安心のために
『大丈夫な証拠探し』をしているのに、
『不安』な証拠しか出てこない。
夫に『これは何？』と聞くと
逆切れされ喧嘩になる。
『みんな、やってる』
『俺は悪くない』
『お前が悪い』
『夫婦の事を外に相談するな』
次は何が出てくるのか。
何を言われるのか。
彼の存在が、怖くなり
何よりもショックだった。
そして、
誰かに相談する事すら禁止され
『自分が悪いのか』とさらに責め続けていた。
そして、
彼の本性を見抜けなかった自分を
責め続ける様になった。
私は『安心するため』に調べていた。
今後どうしていくのか、話したかった。
でも、
安心するものは、
出てこない。
話し合っても、2人で方向性を決めても、
約束を破られる。
『話し合っても無駄なんだ』と気づいた時、
本当の意味での方向性
🟰
離婚
が、私の中で浮上し始めた。
『安心』とは、自分で自分に与えるもの。
だから、
私は、調べている。自分のために。
それたけで良かった。
それだけで良かったのに。
見つける度に、
不安や悲しみと向き合うことになり、
見つける度に、
彼にも否定されに二重に傷つく。
私はグルグルと迷子になり、
自分責めが止まらなかった。
あの、証拠や資料を探した日々。
調べたり相談したり、
仲間や弁護士、家族を頼った日々。
その日々を、
私は今、やっと許せました。
やっと、褒めてあげられた。
自分の安心のために、頑張って来た自分を。
自分の未来のために、
それらをしっかりと、見つめた自分を。
“不安が増えるかもしれない”
と言うリスクを、受け止めた自分を。
寿退社し嫁いだ先で、
よく頑張った💯💮。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。
もし、今、
夫婦間やパートナー間での
信頼関係が崩れる様な事があったり、
違和感があり、
不振なところがあるならば、
私は
【安心のために、調べている。】
それで、いい。
相手に何と言われようと、
自分がどんなに罪悪感を抱えようと、
今の私は、
頑張ってくれたあの日の私を誇りに思うし、
抱き締めたい。
そして、
調べなきゃいけない位の“何か”が
相手から出てきた時点で、
あなたの“直感”と言うセンサーは、
反応しているのです。
なので、
あなたは自分を信じていい。
調べる行為は、
嫉妬深い訳でも
めんどくさい女でも
マウントでもコントロールでもない。
正当な、リスク管理。
自分の未来を真剣に考え、
愛している証拠なのだから。
あの日の自分や、
同じ悩みを抱えている人へ、
届きます様に…🕊️
私達は、自分の安心と安全ために、
自分を守っていい♡
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