実は私、
家庭や職場で、
不快や違和感を感じているのに、
自分を動かせず、
悩む事が多くありました。
今回、
それを具現化するような夢を見て、
内容をノートに書いていたら
その原因は私自身の思考癖
であることが判明！
さらに、
色んな所へ点と点が繋がり、
スルスルと紐解けたので、
皆様にもシェアします。
それでは、
お読み下さい🌸
実は今日、
殺人事件の夢を見ました。
しかも、この夢。
初めてではなく、
今までにも何度か見たことがある夢でした。
犯人も被害者も、
どの人かわかっている。
この後、事件が起きることも、
なんとなくわかっている。
なのに私は、
事件が起きる前、
犯人と普通に仲良くしてしまう。
犯人にへこへこしてしまう。
被害者を守ることもできない。
止めることもできない。
そしていつものように、
同じ流れで事件が起きる。
その後でようやく、
警察を呼んだり、
みんなで犯人を取り押さえたりする。
そんな夢から覚めて、
私はずっと思っていました。
どうして私は、
被害者を守ってあげられないんだろう。
どうして私は、
いつも事件が起きてからしか
動けないんだろう。
どうして私は、
あの人が危ないとわかっているのに…。
どうして私は、
嫌な予感がしているのに…。
と、
ノートに書いているうちに、
これはただの夢ではなく、
現実の私そのものだと気付きました。
私は日常の中でずっと、
辛いとわかっていて、やってしまう。
苦しいとわかっていて、やってしまう。
違和感があるまま、進んでしまう。
不快を感じていて、選んでしまう。
そんなことを、繰り返していたのです。
これ以上は、大変だろうな。
もうそろそろ、限界だな。
そんな事って、おかしいよね。
ちゃんと心も体も、感じている。
なのに、
感じているのに、動けない。
感じているのに、動かない。
その事をノートに書いていた時、
私は大切な事に気づきました。
私はずっと、
感じているのに動けないのは、
『自分の何かが悪いからだ』
と思い込み
ずっと自分責めをしていた事にも
気付いたのです。
そして、今回、
動けないのは、
動いた先の“怖さまで”感じているからだ。
だから動けないんだ、と。
やっと、わかったのです💡
そして、
動いた先の“怖さまで”感じているからだ。
と、そうノートに書きながら
ふっと、
動いた先の怖さなんて
「そんな事、どうだっていいやん」
という言葉が降ってきました
動いた先の“怖さ”なんて
どうだっていい
と。
そこで、私は、
日常の中でどんなことを
「辛い」「苦しい」「違和感」「不快」
と感じながら、
そのままにしているのか
を書き出してみました✏️
すると、
あら嫌だ
思っても見ないほど
たくさん出てきたんです
‼️
白髪が気になるのに美容室を中々予約しない。
部屋着のセーターがボロボロなのに着ている。
カーディガンもくたびれている。
このフリースの柄、本当は好きじゃない。
インナーが伸びてきている。
借りた服が似合わない。
疲れている。
マッサージを受けたい。
体が冷えている。
休みたい。
早く寝たい。
腰が痛い。
坐骨神経痛っぽい。
お腹が空いている。
…
…
…
えーーーー
‼️
こんなにも小さな違和感や不快を、
私は日常の中で
感じているだけで放置していた事に
気付いたんです。
そしてそのまま、
「今やるべきこと」
「やらなきゃいけないこと」
を優先していたのです。
でも不快や違和感を感じた時に、
やることは
たったの2つでした。
感じたら、動く。
それだけ。
これらの不快や違和感を
感じて動いた先の“怖さまで”
感じていたお陰で、
そのたったの2つである
『感じたら、動く。』
が出来なくなっていたんです。
不安って奴です。
その不安は、
セーターがボロボロなら、手放す。
→また寒くなったらどうしよう…
カーディガンも、手放す。
→着るものが無くなったらどうしよう…
好きじゃないフリースは、返す。
→怒られたらどうしよう。
伸びたインナーは捨てる。
→服が無くなったらどうしよう。
似合わない服はやめる。
→服が無くなったらどうしよう。
疲れているなら休む。
→怠けてると思われたら、どうしよう。
マッサージを受けたいならお金を払って受ける。
→時間が…あんまり好みじゃ無かったら…どうさよう。
体が冷えているなら、温める。
→寒くないじゃん。病気なんじゃないの？って言われたらどうしよう。
休みたいなら、休む。
→嫌われたらどうしよう。
お腹空いたな。
→でもまだ食事の時間じゃないんだよな。
…
…
…
こんなにも、どうでも良い不安が、
沢山出てきました
。
そう。
この不安は、
「そんな事どうだっていいやん」
に当てはまる部分です。
幻であり、
OFFさせるべく思考です
服捨てて、寒くなったらどうしよう。
着るものがなくなったらどうしよう。
後悔したらどうしよう。
疲れてんのに、休んで怒られたらどうしよう。
サボってるって言われたらどうしよう。
改めて、
私はこんなにもどうでも良い我慢大会を
日常の中でしていたんだと
気づきました。
ボロボロなのに着る。
似合わないのに着る。
好きじゃないのに持ち続ける。
だから新しい服を買っても、
古いものを捨てられず、物が増えていく。
しかも、
新しい服はしまったままで使わない。
だから満たされない。
また買う
。
この悪循環。
この繰り返しだったんだ、
と ノートを書きながら
どうでもよい我慢大会の
思考癖が
一気にわかりました
すべては外側じゃなくて、
内側に。
そう、欲しい服も、
家の中にありました👗
家の中には、
あたり着ていないお気に入りの服もある。
まだ使っていない物もある。
ただ、 自分に使う許可を
出していなかっただけで♥️
そして、次回、
どうでも良い我慢大会の思考癖
に気づいた私が、まずやったこと
を、書いていきますね✏️
お楽しみに♡
