うっはっは

遂に出国日が決定－！
出発日と出国日は一緒だけど、１カ国経由することになった－！
あぁそういう飛び方もあるんだって眼から鱗。ぽろん

仕事を辞めることも承諾してもらったし、
すんごく当たりの職場だったから、
既に飲み会の計画も立ててくれてるのだ－！
ありがとうっ



この前の土曜にすんごい大切な友達にも会えたので
最近 脳内パラダイスなのだよ！
直ぐにまた遊ぶ計画立てたいんだけど、
キモがられたくはないので、職場で眠くなったときに妄想するに留める。



８月になるとどどどっと近づく訳だけど、
夏フェスにも参戦するから
もうなんかずっとパラダイスのまま
飛び立っちゃえばなんとかなるんじゃないかって！


あは～ん
夏なんだから少々イカレてるくらいでちょうどいいのよ！

いいたいことなんてない

幸せなんてない。
苦痛と
醜さと
最悪と
憎悪と


醜くさを曝け出すために生まれさせられた。
楽になんてならない。
感情が邪魔で
カス


ぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃ

ゴミとして再利用する価値もなくて
埋めたてるのも有害

害で
差し障りで
目障りで
眼球に映ったら不快の塊

ちぎり捨てて
ちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちりちり

just momoMonster

すごく自分が嫌でたまんなくなる

独りになりたいのに、ずかずかずかずか

後3ヶ月の我慢。

…後3ヶ月も我慢。

あぁ。

いくら気持ちを切り替えようとしても、

前向きな言葉を発しようとしても、

ツいてないことは　どんどん連鎖しちゃうﾜｹ。

この家を捨てたい。

「人」だと思ってしまうから、こんなにﾑｶついてしまうのかもしれん！

どうせなら違うﾐﾃｸﾚにしといてくれれば良いのに。

そうしたらこんなにかき乱されて、

生まれてきたことを悔やむ必要なんてなかったかもしれん

守るべきものも守られる人も居ないのは、

楽だけど虚しい。

変えられないのは　弱さなのかな。

迷って迷って彷徨って

辿り着くとこなんてあるのかしら

徹り越して突き進め！

目の前に並べられてぶら下がったまがい物の前で立ち止まるなんて

やめだ！

借り物競争を一斉に開始されたって、

命に関わるﾚｰｽじゃないなら、startと同時にどこに行くのだって自由！

宇宙のｶｹﾗみたいなお菓子はきちんと届ける場所へ到着したのだから。

見返りなんて求めなくて良いくらいの聖人になれないことは解ってるから、

下心やら、嫉妬やら、人間の動物の細胞を、垣間見て

ｽﾞｷｽﾞｷしたり、うお－！って叫んだり、にんまりしちゃうのよ。

ﾋﾄの行動を魅せ付けられて、目玉と心が一緒に焦げちゃって、

自分の現状を認められなくてｶﾞﾀｶﾞﾀきても、

そのﾋﾄの努力なんて何にも知らない訳で。

そこに到達するまでの右往左往やら、

現状の攻防やら表面上では解りっこないのだから。

どろどろものを直接見せることなんて たくさんはないのだから。

そんであたしも負けてらんない－！

って力強く思ったんだから、

即、行動に移して、

実行に繋げていくのだ！！

他人を羨んでる暇があるなら、自分に出来ることせねば！！

ぬぁ－！

ってことで、うごうご。

うごうご。

あたしなりの蛞蝓戦法でぬりぬりと動く。

きっと、もやもやすることって眼が悪くなった時の眼鏡みたいなもんで、

視界が200％ｸﾘｱになることがなくたって、

あたしの目玉で見ることが、この世にどすんと到着した意味なんじゃないかって思う。

自分でやりたくて、

自分の眼で見たい。

それが解ったことが、次の何かしらに繋がるのではないかと、

やっぱりどくどくの下でﾄﾞｷﾄﾞｷもちゃんと呼応しているのだ－！

良いのよ、あたしはｱﾀｼの方法と道を見つけられるやり方なんだから。

惑わされずに進め！

ぎゃぼー！

なーむー！
どーして期待しちゃうと、
んもぅ、上手く進まないのかしら！！

明日しかなくなっちゃったけど、
来てもらうしか方法がないのよー。

あー！
素敵な明日が来て！
じゃないと泣いちゃう。

ずきゅん！

私服見ちゃったー！
かっこえかったー！
すごくたまたま見つけて、
どきんこしたので、
胸にそーっっとそーっとしまって、
にまにましたりして…

どうにかチョコを渡そうと企んでる。
だって渡したいんだもの！
もちろん下心入りなんだけど、
それをサラっっと渡したいワケ。
…でもむつかしんだなぁ～！

明日会えたら渡そう！
明日休みだったら、月曜日に！

女の子ってこんな気持ち抱えて過ごしてるのかしら。

あたしの場合はただ渡したいだけなの。
どうこうなるなんて微塵もないし、
この先はないの。
だから渡したいのよ！


「恋なんて贅沢が私に落ちてくるのだろうか？」
ってマンガを買って読んだんだけど、
話の繋げ方が変！
分かり難い！

で、ドラマするみたいだけど
「非モテ女子」の主人公が佐々木希って！
んなこと！！


あー！本にすれば良かったかな～

wild

YUKI先生の歌詞が沁みる





誰か私を見つけて

この広い宇宙にひとりぼっちよ

今すぐ本当は抱きしめられたい

きっともっとずっとずっともっときっとずっともっと きゅんってなるのに

執着

固執。

なんであたしじゃないのよ。

なんで要らんことばっか耳に入れられなきゃなんないのよ。

はぁ。

前向きに行こうとしてんのに邪魔が入るのみ。

欲深いって。

欲にまみれて身動き取れてないって。

自分じゃどうしようもないって。

やめようと思って辞められないって、

麻薬みたいな強欲なのよ。

充たされない

充たされない

充たされない

で、なんで不倫とか

二股とか

三股とかなの？？

悔しいならやってみなってか？

歪んでるんだよね。

それだけはﾀﾞﾒって一線を簡単に越えちゃうなんて

有り得ない。

あたしって、都合良い子ちゃんとしての利用価値しかないんじゃない？って

みすぼらしい気持ちで溢れかえって泣きそうになるんだけど、

そんなんで泣いたらまじでみすぼらしくなり下がるから、しない。

返ってくるかな。

期待したり、そこを急いで求めすぎるから

余計に遠ざかっていくんでしょ。

可愛くないもん。

そんなの嫌だよ。

可愛さで溢れてたいし、

もちろん強くありたいんだよ。

あたしはｱﾀｼなんだけど。

負の影響を受けすぎて破滅に一直線！

うおぃ！

愛よ来い！

愛よ！愛よ！！

！

くっそー！

ムカつくって言わせろ！！





ムカつく！






勝手に呼び出して急いで行ったのに
要らんやつ来るとか帰るだろ！
しかもこっちまでブルーになるとか言われて、

あぁん？
こっちなんてブラックブラックだよ！！


電話で黙るくらいなら
かけるな！
切る。


あぁぁ！

ｺﾄﾞｸﾃﾞハｲｷﾃｹﾅｲ

ｶｯｺよく、そして美しくなりたい！

関わるということ。

そこから生まれる感情と、欲望。

と、猜疑心。

望まれたい。

必要になりたい。

あたしであって欲しい。

見た目。

は、第一印象。

は、発展性。

なによりのとこで在ります。

じゃないと、誘われないのかと思っちゃう。

たまたま。

でも、続くか終るか。

あぁ！

そうよ。

択ぶなら、そっちだもんね！

マイペ－スって、表から見ると自分を持ってるとか。

だけど裏から見るといつもいつも付き合いきれない。

時間がかかるのが嫌いなの。

だって生まれつきのﾊﾝﾀ-なんだもの。

久々に差し伸べられた手にどきどきしちゃって

むふ(/ω＼)ってなちゃった！

でも、そこでｽﾙ-っと可愛くなれなくて、

ﾄﾞﾝって感じなのれす

自分の不満をﾋﾄにぶつけてはいけません。

あたしは不満のsupernovaなのでありんす。

そんで、不要の賜物かもしれない哀しい気持ちで溢れかえって

ひっくり返って泣いているのでありんす。

けんを持ちたくなっても、

手なんかありませんでした。

強いのがよいなんてからっきし思っちゃぁおりません！

ようさん望みすぎてまたひっくり返って、

醜いまま

泣いてなんかおられんよ－になって

走り出すのでございまっす