クリスマスの予定がなんにもなくたって良いのだ！
来年は絶対違うもん！
あたしの夢は決まってて、
あたしは頑張るって決めたん だもん！
来年の仕事も決まったし、よかったじゃん。
今年の転職回数、4（+1)回よ！
入院2ヶ月だしね。
儲かんない訳じゃん。
来年は良い年にするために、
初詣行こう！
なんでこう上手くいかないかなあ。
人生って妥協の連続、積み重ねなんて言ってる人が居たけど、
そんなこと言って恥ずかしくないのかな。
おばーちゃんが泣いて最後に言う決め台詞は
「情けない」なんだけど、、まさにそれ。
諦めたくないし、
いやな状況がずっと続くことを諦めたりしたら
じゃぁなんのために生まれてきたのかって思う。
大げさだけどたった少しいい映画を観たり、
自分のモチベーション上がることに出会っただけで
びっくりするほど感動できるし、
その直後に楽しみにしてたことが
たった少しの些細な『気に入らない』ことをされて
思わずむかついて言った言葉で
誰かと揉めて、
全ｴﾈﾙｷﾞ-が奪われて、
この世の終わりみたいな気持ちに簡単になれる。
あと2週間で今の仕事が終る。
あたしはここにいるべきじゃない。
結論を急ぐばかりで、きちんと向き合わないから
事態はますます悪い状況になるんだけど
じっとしてることなんて出来ない生き方。
強く強く
そう思うばかりで、なんにも鍛えられないし、
進歩しない。
どうにかこうしていつも立ち止まっては涙を流しながら嘆いてばかりの自分を変えたい！
それなのに同じ事を繰り返してはまた嘆いている。
友達、
あたしの大切な友達ってどこに置いて来たんだっけ？
置き忘れたんだっけ
どーしたらいいのかわかんないよ。
ねえ決めるのはいつも自分なのに。
どうしたってこの地球は自分で動かなきゃなんにも掴めないのに
うまくいかないことばかりが積み重なって
ぎゅーぎゅー満員で
どこを見ても人がいるのに、
誰の声も聞こえないし、
あたしの声も届かないのかな。
ﾏｲﾅｽなことってすぐ溜まって、また引き寄せて、
そしてあたしを潰したがるのね。
負けないぞって呟いたって、
そう思おうとしてなんとか変えようとしたって
届かないよね。
どうしてかな。
ねえどうしてかな
じゃぁ今のこの兎に角マイナス続きってなんなんだろう…
ここに居るとちょっとずつ狂ってきて
ちゃんとしたあたしじゃいられないよ。
それに、ヒトがしてくれるってありがたいけど、
慣れると有り難みが減るどころか大切なものほど失って
イライラが募る。
怒りと怒り。
やらなきゃいけないことは手につかないし、
欲しいものは手に入らないし、
要らないはずのものばかり掴んでる気がする。
もう塞がってるよ！
これ以上むり。
ストレスで甘いものに走ったら、
また太って自己嫌悪！
もっと自分を嫌いになって投げ出したくなる！
気持ちは下がるばかり。
夢には元カレが出てくるし、
まいったな！
おーい！！
まいったぞー
降参、降参。
それでも生きてく意味ってなんだろう。
いやいやをしたって、この年じゃ誰も見てない。
し、手を伸ばして抱っこもしてくれんよ。
自分で鼓舞して進んで行こうとしてるのに、
なぜか悉く打ちのめされてる
ねぇ…
…。
やっぱデブ！
ここ日本では、痩せてないと＝死
って方程式が完成してて、
太ると服もないし、
惨めだし、
恥ずかしいし、
つまり最悪！
なのに、痩せたい！
と言ってやってることは過食だし。
痩せなきゃ！
って言ってサプリ買って暴食すんの。
そんで、
お金ない！
って言って買い物三昧して、
思ってることと真逆のことして後悔するけど、やめられないとか。
そんなの自業自得なのー
滅！
秋って動物に近づいて、
冬になると、動物なんじゃないかな～。
デブ！デブ！
あたしぜんぶを！
隙間が空きすぎて、隙間風に持ってかれたの。
でも、あたし いつだって求めてる！
それだけは確かよ。
でもね、求めるだけじゃなんにもなんないし、
「よく」あろうとしたって、自分を陥れてるだけなの。
ｵﾝﾅって、固まれば固まるほど、「一致」じゃないと気がすまないみたい。
「違う」なんて許せないのね。
それは、良いとこでもあるけど、同時に「苦しい」でもあるわ。
またそれは、自分で自分の首を絞めてもいるの。
気付いてても抜け出せないって事は、見てるだけで何にもしないのと一緒ね。
それは、優しさじゃない。
世界を変えたいって本気で思うなら、もう動いてるはずだもんね。
あなたと話したいよ。
時間なんて気にせずにさ。
明日なんて勝手にやってくれば楽しいのにね。
足りない。
足りない。
足りない。
だから充たされない！
それがあたしで、あたしの原動力なのかもしれない。
適度が、8分目がほどよいのかもしれない。
それは、頭で解ろうとしても、
充たされない細胞ちゃんが動き回るから、
あたしはまた過食しちゃって、
足りない全てを食で充たそうとして、
またおかしなことが起こる。
ﾃﾞﾌﾞになって、
お腹が出て、
新しい仕事にｽﾄﾚｽを感じて、
ﾗｯｼｭに挟まれて、
べらべら
べらべらべらべら
あたしまた 流れてる
じわじわじんじん痛いよ。
力抜き取られた感じ。
すっきりしたんだけど、
それを感じる余裕がないの。
一眠りしたいけど、
痛みが勝つわ。
またあなたとの距離が空いたわ。
今日は心ここに在らずだったね。
良いの…あたしはもう過去の人になって
未来に進んでるんだもの。
このままなんて一時もないわ。
あなたはあなたの世界があって、
私は私の世界を生きなきゃだもん。
また、こんな気持ちも過去になって、
あたしは新しい恋をするのかしら
あたしの世界は次はどんなかしら
つまり既婚者で、子供もいるのん。
あぁ…せつない！！
確かにあんなイイオトコが売れ残ってるはずない！
だってほんまに素敵だもん！
はぅ～失恋。
ぱかって。
こんな素敵な人もう会えないわ～！
なかなか見つからない上に
見つけてももう既婚じゃぁ…。
さてまた探さなきゃだわさ。
あたしもあたしの旅に出なきゃだわさ。
でもね、やっぱりあなたに会える喜びはすごいの！
だって最上級の癒しだし、
にんまりなの*
恋ってすごいの。
自分の世界が一気に回って回って！
一喜一憂がぐるぐるして、
そして簡単に失ったりまた喜んだりするわけ。
ねぇ、失ったけど、
あたしはまた経験を一つ積んだんだわ。
新たな出会いに向くために！
あなたに会える喜びを生みだすためにある。
明日は怖いけど、
進むにはこれしかないと
単純な頭を回して
知りたい質問をしてみよう！
答えを知るのは怖いよ。
有りか無しか分かっちゃうもん。
でもそれを知らないと進めない！
さて、上手く質問出来るかが、問題。
取り敢えず質問出来る状況でするしかないな！
恥は承知で。
どうかどうか…
どちらもNoであって欲しい！
そしたらそれだけでハッピー！
でもそんなはずないって思ってなきゃ、
潰れそうな臆病な自分がいる。
どうか、どうか！！