I give in to negative thinking...

どうにかしたいけど、
自信も無いし、
自分で動く気も無くして、
他の人と比べてますます落ち込んで。
見失ってた。

何にもない自分のこと信じられない自分は…。

友達が励ましてくれたり、
連絡をくれたりするのは、本当に奇跡的な事で。
そして、どうにかほんの一つ返事が返って来た。

繋がるように。
繋げられるように、動かなければ。

素晴らしい天気を楽しめるような、
思わずにんまりしちゃうような、
私もキラキラ生きたいのです！

Hmm...

なんだ！この、自分の人生の波線グラフの急降下と言うか
途切れとも言って良いような納得行かなければ、
やるべきことも見えず、
かと言って我武者に突き進むエネルギーも全く失ってしまった感じよ。
虚無だ。これは虚無だ。
ニートのような、じゃなくてニートだろう。

こうなると芝生病もものすごく出てくるし、
誰かと比べちゃダメっていっても、
あたしは劣ってるなって認めざるざるを得ないし。

むむ…。
お気楽に出来る程、甘くもないしな。
ほっといて加速するどころか落ちぶれるんだし。

困った困った。
痛いぜ！

keep trying

帰りのバスに揺られながら、ギリギリまで耐えようと試みるも
そのせいで余計に家の近くで眠気に襲われてぐったり。

うまく行かない日々はあたしの努力不足。
しようとしてないし、
その前の段階で考えに及ばず、
give upの毎日。
おい！！
そしてだんとつ評価の低い低レベルなあたしよ。
自分を見下してないで出来る事しろってんだ！



なんかねー、先の事聞かないで欲しい。
今いっぱいいっぱいなの。

あと、一緒にしないで欲しい！

ちゃんと尊敬してるから。
弱音吐きたいのも分かるから、
聞いて、励ましてるのに、
いつまでたっても成長しないからなぁ。

軽く、ほんっとーに軽くした質問で
何かの黒い部分が過剰に刺激されたみたいで、
黙ってらんない。



言ってる事分かったんなら、
ちゃんと次に繋げる努力しなきゃね。
うん！！
やらねば！！

is it ...?

これは恋なのかー！
15歳年上なんだけども！

なんだか夢中になってる場合じゃないし！
そんな事より勉強しなきゃだし、
そんな事より自分と向き合わなきゃだし、
そんな事より莫迦な邪な事考えてる場合じゃないんだけども、
なんて言うか好きー！

かっこいいとか言うlevelじゃなくて、
とてもとても考え方とか尊敬！
表現の仕方が惚れる！
ほれぼれ！

いやーあたしなんて目じゃないし、
餓鬼んちょに違いなかろう！
…しかし、しかし…
あぁ魅力的！

豚になって、
無能になって、
阿呆笑いとか、作り笑ってる場合じゃないんだよー！

後2週間切ったし！
へこたれてる暇など与えられません！

New life...and must find my new room...

前のマザーん家に戻れると思ってたんだけど、どうやらダメになったっぽく
新しい家を急遽探さなきゃいけなくなったことに狼狽える。
今の家も新しい生徒を受け入れたから出てかなくちゃならなくなった(´д｀lll)

んで新しい学校がちょーやる事いっぱいで余裕が全くない！！
これこそ Oh, my god!!

27thは final testで、年明けも直ぐに新しいcourseが始まるんだけど、
mumumu...
おぉ…

大丈夫かあたし。
いつも手っ取り早くその場しのぎしか出来なくて、
転がり転がり。

自分で決めてるんだか、流されてるんだか…。


周りの人の良いとこいっぱい見えるよ。
だけど自分は一つもないの。
悪いとこならいっぱい見えるんだけどな。
…でもそこが改善しようがあるって、
自分で見えてるなら良っか。

直ぐに直ぐ変えられないからこそ、
ゆっくりじっくりとことん自分と向き合えば良いんだもんね。
まだ25年しか付き合ってないんだもん、あたしと。
まだまだ何が見えるか分かんないもんね～

楽しくて仕方ない！！

hahaha!!
なんてこった！
学校後1週間で終わっちゃうのに、大好きな友達が出来てしまった！
毎日少しでも一緒にいたくてしょうがないんだけど、
その子だって大好きな友達と一緒にいたいからな...
これって立派な"焼きもち"だと知ってても止められない。
限りある人生なら、それを解ってるなら、
"今"必死になるしかないのだ。

とかいって、どっちも帰国する訳じゃないんだけど、
今週でもう学校で会えないなんてどうしたらいいのか…

その子の仲良いgroupなんでか日本人のかたまりで、
どうしてもあたしの仲良く出来ない人ばっかんだよなぁ。
こっち来て、基本的に固まりの日本人辟易しちゃうんだ。

その大好きな友達以外は日本人だけど名前も知らないし。
しかもその子居るのに、ずっと日本語喋ってる！
そーゆーのが一番嫌い！

で、gymに行くの一緒に行こうって誘われたんだけど、
日本人は歓迎してないし、gym?!って感じなので一人で帰宅して
なんともいたたまれない気持ちに襲われた。


んで、昨日は暇だったから、
ぶらぶら散歩して、mail送っといたら返事が来てた！
かれこれずっとmailして楽しかった～


よく質問はぐらかされるし、
負けてるけど、年の差８歳。
もちろんあたしの方が上。

楽しいから良いんだけどね！

学校変わった後もめちゃくちゃ精進して、
もっと会話出来たらいいな！

hate myself

学校嫌い。
友達とかいない。
一人になりたいのに、なれない。
誰かに助けてほしいと心底願ってるのに、
必要とする人は遠い。

どうしてこんなに失敗しちゃったんだろう。

暖かい夏が終わってしまって、
厳しい冬がやってきたからかな。


frendlyじゃないからな。
根暗なの実感しただけじゃん。


変えるかな。
なんかめんどくさいくせに、
もっとめんどくさい事生み出してばっかだな...

Canadaより

カナダにやって来て３週間が過ぎた。
早い！
こんなことではあっと言う間に時が過ぎて、
手ぶらで帰らなきゃならなくなるな。

こっちに来てなにより考える時間が増えた。これは圧倒的だ。
あたしが勝手に思うに、英語を学んでる訳じゃなくて、
『表現方法』を学んでるんだと。

今までやってこなかったことめちゃくちゃあったんだと実感。
考えたくないこと、人任せにして、
何にも考えてなかったから。
中身がなきゃ、尋ねられた意味が分かっても、
答えられないなんて「恥」だ。
だって、人が人を殺すことについてどう思うか、なんて聞かれても、
日本って平和ボケした国だからそんなこと考えたことありませんとか。
いけないことだと思うとか。
阿呆みたいなことしか思いつかない。
無知の知は今まさにあたしに降り注いでいるのだ。

リーダ－と思える人に勝手に引っ張って貰ってる感覚に浸ってたんだ、あたし。
自分は何もしなくて合わせることばっか考えてた。

それが、楽って思ってたからね。
誰も助けてくれないよ。
だってあたしの気持ちを表現するのはあたししかいないじゃないか。


悔しい思いをいっぱいして、
悔し涙を流して、
意味解んないことで報告されて、
無駄金をたくさん搾取されたのは、あたしの人生勉強料。

でも、毎日くたくたで、
時間足りなくて、
勝手に泣いて、
まだまだだと感じて、
お腹がすごく空いて、
ばくばく食べて、
ぐるぐる回ってます。
地球とおんなじ。
あたしも一部なの。

嫌いなんて言っちゃえば簡単なんだけど、
なんで嫌いか説明して、
言葉が伝わんないし、
自分の知ってる言葉で伝えるなんて至難の業だ。
その中にまた相手の知らない言葉が入ってるとそれを違う言葉で説明しなきゃいけない。
うん、やっぱり表現することを学んでるに違いない！

FB活用しろって言われ続けてるんだけどね、
なんか乗り気じゃないのよね。

あっと言う間で終わらないように、
脳みそごと振るわせて
あたしを創造しなきゃならん！

潰

痛めつけるんだな。

身体も心も。

降参ってさせて、落魄れる様を晒したいんだろ。

おじいちゃんはあたしのこと嫌いだったんだな。

すごく。

ただ眠りから覚めて、起きただけなのに

最悪しかなかった。

家族なんてやっぱり重荷で

ﾃﾞﾒﾘｯﾄしかないって言わせたいみたいだね。

嫌い。嫌い。

いっそもう全部潰せばいいのに。

じわじわ痛めつけて、

見たいんだね。それを。

で、黒い世界にして、

誰かが幸せになる。

たったそれだけ。

落っことしてみなさいよ！

破壊的に浮かれてたら

破滅的に落とされたわけで。

間に合わないｷﾞﾘｷﾞﾘにきて、

歯の治療が間に合わないということになった。

全てはやぶ医者のせい。

許さん！

斯く斯くの次第で歯を抜いた。

差し歯が間に合うかも解らんと言われたけど。

あり得んけど。

生身の人間だから痛いのよね。

抜けた歯にくっ付いてた取れたての肉が赤色をしていた。

抜こうと思えば、いつも当たり前にあるこんな歯だって抜けちゃうんだもの。

何が起こるかなんて考えてみたって分んないわ。

やりたいことがあるわ。

世界を見たいの。

漠然としてるってず－っと言われてきたのよ。

それはいけないことだと決め付けられた。

フリーターも駄目。

ニートは存在しない扱い。

フリーターを2年半やってきたあたしに

フリーター半年の友達がね、相談してくるの。

でも自己愛に満ちたﾌﾟﾗｲﾄﾞの塊なの。

その癖不安がり屋で面倒なの。

寄り掛かられるのは嫌いよ。

あたしはﾁｬﾝｽが無くったって跳びたい派なの。

見えてるものじゃ物足りない。

真剣に答えたって、あなたは聞いてないから。

時間の無駄に思えてくる。

人と同じであることが求められてるわりに、

人と違うとこを見せなきゃ負け犬。

真剣になれば真剣に返ってくる筈よ。

何時までも恐れてちゃ何も起こんないから！

あなたの世界を動かしてるのはあなた。

あたしの人生を決めるのはあたし。

病んでないで！

負けないで！

あたしはあたし！！