I'm back!

てことで、読者はいないけど、

久しぶりにここに書いたり。

私、最後に書いた時はカナダにいたけど、

その後2年10ヶ月後の今は、

ニュージーランドにいる。

1年4ヶ月くらい日本に帰らず。

ただいま、仕事をしつつ今後について考える…。

と言ってもまぁまぁ良い歳だからフラフラするのもどーかと思うし、

若干飽きて来た節も…。

今働いてるとこのオーナーが

性格すごく悪くて辞めたいし、

今住んでるとこのオーナーは

口悪いし、私の作った料理を許可なく摘み食いするし、

ここがあってないかも…と言って国内移動するのも流石に3都市をふらふらしといてなんだか。

南半球合ってないのか…？

ストレスを感じて、

それに対抗する身体の反応は健康なんだし、

まぁ長い目で見るべき？

…この国、この場所自体は3ヶ月くらいだし。

pain in the...

1人の時間が欲しい。
私は家政婦ではない。

お給料のないボランティアを2週間はきつい。

torrid

恋愛事情様々。
人種も言語もごちゃ混ぜなんだからもちろん恋愛だってそう。
私が一緒に暮らしてる家族はインド人と韓国人の夫婦。

恋愛からしばらーく遠ざかっていた私は
この国に来てからも暫く何一つもなく、
同い年の日本人の友達にも
「本当の本当に何にも無いの？」と聞かれる始末。

その頃は私の中で、英語が全く話せず、
初海外（旅行すら行った事もない）で、
何をどうして良いのか分からなかった。
兎に角自分が思ってること位、
自分が言いたいこと位自分で言えるようにしなければ！
という一心で目が悪くなり、
睡眠時間を削り、
お腹が空くのを、糖分で埋めていた。

そんなこんなな期間を過ごしてしまって、
そうしているうちに瞬く間に６ヶ月が過ぎていた。
そうして、その頃出会った中国人の男性に突如はまりかけていた私。
この国で仲良くなるなんて本当に簡単。
週１のペースで遊んでいてますます気になる一方。
そのような時に元カレであるジャマイカ人に出会い、
付き合い始める。

愛の表現力が全然違う！
日本人女性を落とすなんて本当に簡単だと思う！
…いや私の場合だけか。

日本の文化では言わなくても汲み取れ、読み取れ的な雰囲気だけで
言葉にする事がとても少ない！
これは、私が国外に出て何かの意見を聞かれた時に
自分の意見を言わなきゃいけない時に言葉が出てこなくて困った。
ちょっと考えさせて。とか、
今なら言えるけど、あの時はただただ"何も言えない"時間だけが流れていた。

しかし、元カレとの間にはとても謎の要素があり、
喧嘩をしたのか、ただ私がキレてただけなのかよく分からず
上手く行かなくなってしまった。

ただそこで私は、なぜか英語のレベルなんてそこそこ以下の私が、
彼が言っている事はほぼ理解出来るという現象を体験した。

別れた後に桜が咲いて、長い長い冬が開けた私は、
友達と遊ぶ事に没頭した。

そして兼ねてから気になっていた中国人の彼に告白した。
そうすると、答えはしつこく粘るもののNoだった。
なんだかよく分からない状態に陥っていた私はkissを強請ってみたら
してくれました！

そこから夏がやってきて、
変に距離感の近い別の男性が現れ、
すこしふらふらと漂って消えて行きました。

そうしてもう一人別の男性が現れ、
かなりふらふらと漂っておりました。
しかしこの男性、遊び方を心得ている！
そしてパートナーもいる。
なのに遊び足りないらしく、
何より彼の口を伝って出てくる言葉の巧みな事！
上手い！
…ではなくかなり私の頭を悩ましました。

色々あったものの、
私はある意味どこまでも「いい子ちゃん」でありました。
これは反省要素。

そんなこんなでtipsyな私は自分を見失いかけておりました。
ただ普通に恋愛したいだけなのに
全く以て上手い事いかん！みたいな。

そうして冬になっておりました。
もうこの国を離れる事を決めた私は最後にやるべき事を決めつつ、
ゆっくりとお酒を楽しんでおりました。
ら！
そしたら！ブラジル人男性がやってきました。

私たちの関係は曖昧です。
私が聞いてないのと、もう期間的にどうなの？という思いが。
私はたくさんのブラジル人の友達がいて、
相談する事もできる。
しかし、彼といるのは今の私にとって幸せです。

もちろん悩みだってあるし、
もう中途半端な関係は嫌！という気持ちもあるものの、
どこかで「深入りしない制限」を自分に課している気もする。

彼は今まで私が出会ったなかで一番素敵な人！
と言うのは私の確信。

明日のデートが楽しみなのです！

嫌な仕事だって、
ちょっと絡まりかかっている友達関係もあるけど、
デート楽しみ！

問題は、今後どうしたいか！！
自分のこともっと考えなきゃ。

Iacbm

は～。
この展開。

大好きなビールを飲みまくって
久々に酔っぱらってしまったら、
…新たな人が！！


とってもええ人やねん。
...ただどうなんでしょうね。
最近完全に見失っております。


もう２ヶ月で、ふらふらしてる場合でもないし。
あ～あ～あ～…。


色々悩みは尽きません！

What a crybaby!

恋愛ってなんなんだろう…。
…上手く行かないなぁ。

手を出してきたくせに面倒になったら手を引いて、
そうして、新しいオンナを作って
何にも関係ありませんて。

またその後に、光速で近づいて来て、
すごい勢いで振り回すだけ振り回しといて
この寒い寒い季節には自分はぬくぬくしてる人。

めちゃ羨ましいやん。そんなの。
既に、ええ人居るんやったら
なんで近づいて来たんよ。

それも伝えた上でどうするかとか。
二人の時間と関係見せつけられたり。
めっちゃ嫌やってお酒と他の人でごまかして。

自分が好きなんかと言うと、
そうしてしまったら、
人の醜い感情どろどろになって、
どストレートにしか伝えられない不器用な私だから
物わかりが良い人のふりを演じてみるってわけ。

どっちにしろ、こんな感情出てるんだから
全然物わかりなんてよくない。haha

だからどうしたいかなんて知らない。
手に入んないとかもう思ってる時点でその程度なんだろう。
どうせならもう構わないで、って思うけど、
同じ空間に居る事がもう少しあるし、
学ぶ事が圧倒的だしなぁ。
mmm…はぁ－…　。


私のとてーも気になる人は
『忙しい』とかなんとかで、ほとんど連絡も取れない。


全然上手く行かない停滞期だな。
これで終わってしまうなんて嫌！

Ho!

仲の良い友達同士が付き合う事になった！
I am so surprised!!
なんだか夏だなぁ～って思うんだけど、
お愛でたくて祝福したけど、
なんだかすごい展開。
ふむふむ。

明日はcommunication力ちょっとでも上げられますように。
あと、なんて言うか…
仕事のこと上手くいきますように…＊

communicate

ぷふゅ～

彼氏と別れて、
好きだった人に告白しといた。
ふられたんだけど、
souvenir 付きだった(/ω＼)

日々が飛ぶように過ぎさりながら、
どうしていいか全く分からず、
淋しいという気持ちだけが私の周りを囲む。

あぁ…どうしていいのやら。
恋愛talkばっかりして、
英語が喋れなくなる。

本當にunfriendlyになってる。
Oops...
I must improve myself!

emotionless

ケンカした。
というかケンカにも及んでない。

よく分からなすぎる。
「聞く」と言う事について何も考えてなかった。

何が悪かったのかとか、
これからどうするべきなのかとか…
もぞもぞ考えすぎていたら眠るのが上手く出来なくて、
そして来もしないmailの確認する為に携帯を開いてみたり。

連絡が取れなくなるのは当たり前で、
すごく適当（まぁこの国なので）で、
でもすごく頼ってるし、
やっぱり好きだし。


手伝ってくれようとしたのに、
なんだかそんな雰囲気なんかぶっ飛んじゃって、
でも聞いてくれたんだけど、
なんかもう悲しすぎちゃって、
勝手に帰ってしまった。

でもね。
本當にどうしたら良いのか全然分からない。

誰かに相談して、
何かのadviceが欲しんだけど、
彼氏の事一番知ってるのも、
一番知りたいのも私なのだ。


勝手に見ないようにしちゃダメだ。
向き合いたいのに、
素直になれないどころか、
自分の気持ちも伝えられない。

how can I believe you...

hm... how to express all of my feelings.
まぁ、よくこんなに悩める事よ。

彼氏抜きで遊び歩いていたのがダメだったのか…。
そしてその彼氏が出来る直前にずっとなんかええな～と思ってた人のことも
まぁまぁ気になる訳で。
しかし彼氏が出来たのだから、絶対に手は出しませぬ。

でも、全然連絡無くて、
何してるか分からんからこっちも放って遊んでて
それで４日間連絡なく、さすがに５日目に連絡来て、
会ったら、
なんだか色んな問題に直面して、
なんだかめちゃくちゃ悲しくなって、
愛おしいのと悲しいので泣き続けてしまった。

うまく伝えられないのと、
冗談すら悲しいのと、
ごちゃごちゃになって全然ダメだった。
色々考えまくったら、
このままでは何がhappyなのか分からんと言われてしまい。
価値観も考え方も
ただの人間だけども、
今は『違い』が見えすぎる。

体調を崩し、なかなか崩れやすい状況。
そして昨日も連絡なし。
全く違う時間で生活してるのも色々と混乱。

なにも見えてないし。
優しいんだけどな。
そう私が思いたいだけかも。

ん－…。
見えなすぎる。

そして性格が悪いなぁ私。
もっと働きたい。
考えすぎるのも、変な間があるのも嫌だ。

友達に相談してるんだけども、
時差もあるし、
こっちの友達は忙しいし、
そうしてこっちの友達の意見に流されっぱなしで、
誰も会った事無い、
計画しても何もかも決めたくないと言われ、
一回約束をすっぽかされ、
なのに嫉妬するという。
しかもlazy...

ううう。
どうしよ。
どうなるだろ。

誰しも待つのなんて嫌い。
遅すぎると失うのよ。
金曜の午後の予定がなんもないなんて、
なんともぽっかりとした気持ち。

とりとめなく日本語で考えてると、
英語力落ちて、
また性格悪くなるんだよな。
作り笑いしたくないんだけど、
自然にいつも笑える日を目指そうか…！

about a boyfriend and around me

遂に残りの月をカウントダウンし始めだした。
ところが最近彼氏が出来た。
あんまり人には言ってないのだけども。

日本人ではないし、日本語とは関係ないから会話は99%英語。

悩みは掃いて捨てても吐き足りない程あって。
kissesとhugしてその瞬間に温かい幸せを感じるのだけども。

そして時々連絡が取れなくなったり。

まぁ私もそれだけではなく仕事しなきゃだし、
新しい仕事も見つけたいし、
空き時間は友達と遊びたいしで。

しかし昨夜、カナディアン（結構ややこしんだよなこの言葉）の友達の家に遊びに行って
午後から飲み始め…
の、飲み過ぎた－・°・(ノД｀)・°・

ビールとワインを飲んだとこまでしか記憶が無い…。
またやらかした－！！
しかも昨日はキス魔になっていたようで…

なにやってるんだ私！！
まじで莫迦！！

cheekだったから良いのか悪いのか…。

そして今日は仕事あるにも関わらずものすごい二日酔い。
あぁhangover...
もうダメかと何度も思ったけど、
とても優しいfamilyのお陰様々で蘇り、
身体を文字通り引きずりまくりながら仕事場へ。
仕事先のco-workersの皆もめちゃくちゃ優しくて
本當に感謝しまくりだった！
有り難い！！！


今日はとてもなんだか色んなものをどどーっと感じまくりの日だったなぁ。
hangoverはよろしくないけども、
周りの人たちになんと恵まれていて、
なんとも尊いものだと感じるのは良い日だったなぁ。