婚活女と女々しい男

こんなことを言えるのは好き勝手書けるブログの中ぐらいで。

最近はどこに爆発物があるか分からないご時世なもんで

共感してもらえると思った人が自分の苦手なものよりだった時とか

ぐぁー！！って陥る。

さて、言いたいことはこれ。

婚活どうしようと言ってたけど、暇が埋めたくて

手っ取り早く時間が合うのに行ってみたのよ。

そしたら、トータル5人だった。

コロナのご時世少人数にしても…少なすぎやしないか。

まぁそれはいいや。

そして、またカップリングまではいったのよ。

初めて年下だったんだけども。

（未だに年下と同い年は付き合ったことがない）

そして、初デートに先週行ってきた。

初デートに行ったのは婚活始めて初！進展！！

ランチ含め4時間で解散って早くないか？

まぁそれもいいや。

ご飯食べて、カラオケって流れだったんだけど、

好きな音楽はまま似ていて嬉しかった。

しかし、しかし私、back numberがなかなか苦手で…。

(これがなかなか人に言えないポイント)

一番仲の良い親友ちゃんが大好きで、

彼女とドライブ行くとback numberかクリープハイプが流れてる。

しかし私はどちらもなんだか苦手。

しっくりこない。

好きなアーティスト多いんだけど、

絶対ダメなのが1つ。

苦手はちらほら。

あとは好きでも嫌いでもないって感じなんだけど。

元彼もback number好きでカラオケで同じ曲歌ってたんだよな〜

なんか、あまり歌詞が入ってこないけど

ねっとりして(歌詞)て女々しくないか…と思ってしまう。

そんなことを思いながら彼の車で流れてたのは全曲back number...

なんなんでしょうか。

この話はある程度back numberが世の中で支持されているので

腹の底にしまっておこう。

そして、肝心のデートはどうだったかと言うと…

可でもなく不可でもなく。

しかしあれだよ、

初デートでご飯を食べるまでマスク姿しか見たことがなくて

初めてマスク取った顔見たんだけど

全然イメージちゃう！！！！！

(悪い意味で…)

お相手も同じこと思ってたら萎えるなぁ。

さて気になるポイントが結構あったので挙げ連ねる。

・一人っ子

・元カノは1人

・実家を出たことがない！

・モテたいと思ってとあるアーティスト(私の絶対ダメなやつ)を聞いていた

・ぶどうの皮をむく

そんな感じ。

次のデートに誘われたから取り敢えず行ってみるのだけれど

どうなのかなって感じ。

また気が向いたら書くかな。

甘酒始めました

一気に冬だね。

季節外れの暖かさが1週間近くも続いたもんだからあんまりに油断しちゃって

めちゃめちゃ寒いじゃんか！！

別れてから時間を埋める為に色んな活動に参加したり

出会った活動に共通の知り合いがいるから、

その後の事を伝えられるのも嫌で離れようと画策してたり。

それなのに！それなのに！！

相手の一番の親友が突然現れたりして

…なんなんだ！！

やり切れないし、これを機にと婚活に3度行って来た。

…何というか…不毛だねぇ、私。

2回カップリングしたんだけど、

…なんか違うし、連絡したりするのかと思ってたけど、

別の婚活に忙しいのかよく分からん…！

…て事で暫くやめる。

なんか違うよなー。

こんな感じでもないんだけど、なんかやってないと落ち着かんくてさ。

ほんまに時間が経ったら大分人間に戻ってこれた気がするけど、

やっぱりふとした瞬間に思い出してる事があって

…また時間を無駄にしてるな、と。

考えたって仕方ないって分かってるけど

勝手に思考回路がそこに繋がってたりするんだよ。

もう自分を許して

解放してあげようと思ってる。

相手に会うことは二度とないけど、

もう考えるのは本当にやめよう。

ちょっと婚活どうしようか、と。

30代になってから1番に気になったのは

秋から始まる乾燥。

特に肘、踝、踵の油分のなさ。

そして、体臭。

気にしてるんだけど、

どこまで人に伝わってるか分かんないのが怖い。

後は口臭。

マスクし始めてより気になると言うか。

取り敢えず頼りになりそうな歯磨き粉を見つけたんだけど

歯磨き粉じゃどうにもならないよね。

今は誤魔化してる程度かもしれない…。

そして髪の毛。

白髪は多分2本くらいしかないんだけど、

ぺったんこになる。

艶も大分無くなってきたなー

あんなに放っておいても艶ピカだったのになー。

あんまりあれこれ付けても誤魔化しに過ぎないかもだし…

あぁ…30代でこんなに色々気になるなんて！！

曲り角を過ぎたらあれこれ気にしなきゃいけない事が多いな。

風邪もコロナも気をつけつつ

マスクの肌荒れとか、全然治んない吹出物とか

どうにか年相応の人間で気持ち良く過ごせるようにありたい！！

別れ

付き合ってた彼氏と2ヶ月も経たずして別れた。

原因はまぁ分かりきった不毛な事を言っても仕方ないのに、

それを聞いて落ち込んでしまった自分と、

職場で話題になる結婚とその後について話してどうにもならなくなった事かな。

しかし、しかし、別れがlineのtextとかもうアレだね。無理。

古いタイプの人間なんで、せめて別れくらい会って直接言って欲しい。

忙しいとか理由にならんとか言ってたくせに

あんなにこまめに会ってたのに最後は2週間放置で適当に別れかー。

萎えるな。

しかも「会う気になれん」って、

そんな程度の女なのか私はと。

悩まされる事この上ないし、

向こうがいつからそう思ってたんか知らんけど、

私も私でかなり悩んでたんだよなーー。

まぁ私が彼にとっての1/10かもしれんしな。

新しいバイト先で良い人に会ったのかもしらんし。

そんな事を思ってしまう程な人だったのかなぁ。

依存はそこまでしてなかったと思うけど、

この半年以上新たに出来た習慣が色々あったので、

それがゼロになって前に戻すには心の整理がつかないなぁ…と。

逃げないと言ってたけど、逃げるじゃん！とか

結局こんな風にもやもやしたまま終わるとか一番苦手だ。

なんだかあまりに不毛で3ヶ月未満の付き合いは

それ相応の人だったと思わざるを得ない。

もやもやするー。

めちゃくちゃもやもやするー！

時間が経てばもう少し踏ん切りつけられるよねー？

子どもじゃないけど、上手く切り替えれないことはたくさんあるし。

それでも日々の生活を送らなきゃならない訳で。

あーーー！

こんな自分がとても嫌だ！

まさかの恋愛と…

前回書いたものがまぁまぁ個人の感情ダダ漏れだった。

読み返してやっと、こんなに色々書いたのかと思った…時すでに遅し。

ま、いっか！！

実は前回言ってたいいなと思った、チャラいと思った、振り回されないようにしようと思った人と

お付き合いする事になり、

今付き合って2週間くらい。

遊び始めて2ヶ月半くらい。

なかなか幸せです♡

まぁ色々と問題はあるし、

手放しで喜べるちょーーラブラブではないけれども、

しかし週にほんの少し会える時は、有限な幸せを噛み締めつつ、

時々泣いたりもありつつ、

楽しんでる。

そんな感じ。

しかし数少ない友達の5人に報告し、

2人からなかなか厳しめなお言葉を頂き、

参ってしまって、

2人して闇へ落っこちたり、

今なら傷が浅いから早めに別れようと思ったりと

2週間と短い期間で色々あった。

男女の事は外から見たって、

当事者だって全然分からないし、

分かったつもりでも、また分からなくなったりと紆余曲折。

本日も有限の時間の中でいちゃいちゃ出来た♡♡

ハグとキスが好きなもんで、

ずーっとしてたいんだけど、

人目もあるし、

タイミングもあるし、

そんなにずっとくっついてられないよねー。

なんだか時々残念。

Norah Jonesの “come away with me”って夜に合うねー。

最近、Saucy dogにハマりつつあるんだよね。

それからborgeous & jordyn jonesの “leave”って最高よね？

とか言いながらまた後1週間後にはまた全然違う事を

言っているのかもしれない。

兎に角彼氏が出来たのがすっごく久々過ぎて

色々ポンコツなのである。

可愛子ちゃんとチャラ男

このブログは不定期で自分の書きたいことだけ

書き殴ってはまた暫く無になれるから最高！

告白して振られた私は相変わらず元気に

取り敢えずの身の回りのことだけ

右から左に流しつつ日々を流しております。

仕事は半年を超えたのでまぁまぁ周りの人と

コミニュケーションが取れだしてきた感じ。

人が多すぎて困る事もあるけど

直属の上司の性格が結構面倒くさいなってのが悩みで

思い立ったらこっちの予定とか無関係に放り込んできて

時間に追われてムカついたりするくらい。

あとすごいいい人と思ってたお局様が

平気で人の事売るやつだと気づいてしまったので

そんな人間にはならないでおこうと自分を戒める。

それは自分だけが楽をしたり、

いい人で居たいという「見せかけ」ばかりな人の中で

本当に優しい人と思ってたのに裏切られた感じは

更にショックが大きいことから

適度に変なやつと思われてた方がいいんじゃないかと思ったり。

それとこれとは切り離し、

まぁ最近ぼちぼち運動を始めたところに

ちょっと仲良くなりかけた男性がいて

ちょっと良いなと思ってたりしてたら

コロナがやってきて連絡先とか知らないからさ、

また会えたらいっか、くらいに思ってて。

つい先日、運動が再開されていつもの場所に行ってみると

その人がいた訳さ。

テンション上がったし、

向こうも私のこと覚えててくれて

始まるまで楽しく話した。

運動始まったらさ、

いつも一緒にやってる女友達が来たので

その人と楽しくあれこれ盛り上がりつつ話してて、

ゲームが始まると、それぞれの人たちと楽しんで

あんまりその２人とは一緒にならんかったのさ。

まぁそんであんまりに蒸し暑いし、

外は小雨だし、

汗だくで、運動久々すぎるし

スーパー汗かいちゃって。

死ぬー！

暑いー！！って叫びながらやってたわけ。

そんでさ、そんでさ

終わり間際に時間余ったから

好きに遊んでいいよってなったから

友達とその男性と、男性の友達と一緒にやった時に

私はその男性とペアに！！

しかし、私はド下手で

数々のミラクル下手プレイをしたりしつつ楽しんで、

全部終わった後、

女友達とご飯行くことにしてたから

行こうって言ってたら

流れでその人たちと皆でご飯に行くことに。

まぁ楽しかった訳です。

でも、ちょっと久々に動きすぎたし、

最近ちょっと食欲がなくなってきてるタイミングで

食事が運ばれてきた時点で

全然食べれなくて、

苦しくて、

しかし食べるのに一生懸命で会話にほとんど参加できず。

まぁ結論から言えば、

その男性のことめちゃめちゃチャラ男だなって思った。

な〜んか、すっごいチャラいっていうか

軽そう！！

そして彼は私の友達の事を狙っているのではないか？？と

邪推。

そんだけ。

だめだよ、私、

そんなのに振り回されちゃ、

相手の思うツボだよ、って。

のめり込まないように

夢中にならないように

セーブする自分は

この年齢なんだと思う。

さて、職場に新人さんが配属されまして、

私のとこはだーいぶ落ち着いた物静かな方がやってきた。

そんで同じグループに可愛子ちゃんがいて

その子が兎に角全力で体操をするんだけど

それがなんだか死ぬほど微笑ましいし

時々腰つきがものすごいエロくて癒される！！

いや、そうなの

オジサン目線で楽しんでる！

良いなぁあの感じは心がすごく良い子だ！！

（もしとんでもない悪女だったらそれはそれで面白い！！）

なんてね。

あー！！

夏は花火したいし、

ちょっとは浮かれたいし

もうほんとね、楽しい事欲しいよね。

だって日々頑張っているじゃぁないの、私たち！！

it’s been almost 4 months!

Oops! 4カ月も経ってしまったようだ。

てかこのブログ書こう！てゆーより、

書きたい！！

書かなきゃ、気が収まらん！！

って衝動に突き動かされてる時の方が多い。

コロナで家にいるから片付けてたら

ラブレター出てきた。

これで書いたら良かった…

ガーリー過ぎるけどな。

これ、めっっちゃ可愛いない？

前回は溢れ出る私の好き好き感情がすごいけど、

その後…普通に振られました。

いや、凹んだよ。

その後の喪失感すごかった。

仕事手に付かないとか、

ぼやーってしちゃう感じ。

…いや、そこまででもないか。

仕事あって良かったよ、気は紛れるし、

しなきゃならん事あると時間経つし。

で、その後どうかと言うと、

優しく振られた訳で、

今後どうするか(トモダチ付き合い)とか

辛いんやったら会わん方が良いよなって言われたけど、

…いや、会いたいから

友達として変わらぬお付き合いをお願いした。

…まだまだ好きじゃん、私！

…うん、好き。

人として好き！！

ほんで、その後相手が忙しくて約束が1度流れ、

暫く会わんやったんやけど、

この前会ってもた。

コロナやからさ、

ラフな格好で、髪型とかいつもの感じと違って

っ…めっちゃ可愛かった！！！

後な、会った時に、

「濃厚接触ごめん」って笑顔で言われたの

オチた！

ズルいなーーー！

とろけるやろーーー！

ってめっちゃ好きなまま。

相手からは可能性は0って言われたから

さっさと諦めて別の人に行けよ、って思うけど

…いやいやそんなに直ぐ気持ち切り替えられるかい！！

会うと好き度爆発！

相手も少しは好きになってくれんかな〜と夢を見る。

まぁ、ゆるり忘れてくのかもね。

色んな感情を…

そう言えば何度か過去に書いたやもしらん

ウザい元友達から暫く時間空いて連絡来たから

結婚？

別れた？

どっちー？

(男がおらんくて誰かに愚痴か惚気聞いて欲しい時だけ

クソ長い電話が来る)

と思ってたら、

…別れとった。

この人いつもほんまに続かんし、

順番違うし、

いつまでも成長しないなー。

出会い系appで色んな男と会って、

良からぬ関係の人が1人以上おって、

彼氏欲しい！っていつも言うとって、

出来たら連絡来んくなるから、

上手くいっとんやなってこっちは思うんやけど、

3〜5カ月くらいで、

…別れたって長い電話がくる。

で、毎回でも今良い感じの人おって、

楽しんでるよ〜

ってすげーエネルギーだな、毎回と。

で、今回パワーワードあって

「なんか私の事気に入っとるみたい」

…よくそんな事思えるなー。

自分の事好きやねー。

…だったらもっと大切にした方が良いのでは？

って思うけど、

何度言っても伝わらないから言わない。

さてさて、恋愛ってどーなるか分からんし、

今のとこ私はどうにもなってないから

引き続きマイペースにやって行こーっと。

back to old school...

なんと！今夜告白してもた！！

しかも直接とかlineとかじゃなく…

love letterを書いてしまった！！

(人生初！)

てか今時love letter書く？

って思った人…

いや私もマジでなんで書いたんやろ📝？

って思うけど、

今までめっちゃガンガン告白してたのに

…何だか突然怖くなってしもて

love letterとゆー手段を持ち出した。

でも今夜とか書いてるけど、

今夜その相手がその手紙を読んだか知らんし、

もしかしたら読まずにもうとっくに寝てしもうてるやもしらん。

でも昨日の夕方から

さっき深夜0時頃までデート♡してて

(私が勝手に思てるだけ)

遊んでるのは4回目くらいと思う。

すんごい勝手に私が盛り上がってもて

もう好きーーってなってしもうたから

3回目に告白しよて決めてたのに

なんか告白出来んやって、

次早よ会いたい！ってなってたまらんかったけど

年末年始を挟んで会えず

やっと会った。

ほんで “あー好き♡”ってなって

一緒におったら幸せ過ぎる！

と思って、

3回目の時告白出来んやって

次会えるまで待ちきれへんくて

モヤモヤしとる時に

次も告白出来んかもって思ってもて

love letterにしようと決めた。

ほんである朝早朝に目が覚めた時に勢いで書いた。

でも私は文具オタとは言えないまでもfreakやけん

海外のカード(カードもカード文化も大好き)とか

レターセット持ってるんやけど

…いざ書こうと思うと、

ガーリーなカードやら便箋しかない(꒪⌓꒪)

…まぁlove letterやし

こてこてでもええんちゃう？って思ったけど

…うん違う！

と思って悩んで悩んで

サボテン柄🌵にしようか、

いや、ワールド トラベル柄が良いよな？

…てか花柄でええんちゃう？

…もう分からん(꒪⌓꒪)

ってなって

結局悩んで悩んで

ミーアキャット柄！

…なんでそんな柄？！

…って事でこの前さり気なく別の友達と

プチ旅行した際に

美味しそうな味のある珈琲屋さんで見つけた

お土産を渡す中に忍ばせた

私の愛。

重すぎず、

でも悩んで書いたとバレず、

でも最大限に思いが伝わる様に

莫迦みたいに悩んで書いた。

恥ずかしいのでメッセージは載せへんけど

てか…これってどうやって

返事受け取るのんかな？

…lineとか嫌やねん！

電話はありやけど、

付き合えるかどうかまるで分からん！！

2人で会うけど

それは友達やからな、

なんでも話せるし。

…それに私が好きかもって勝手に盛り上がったのも

2回目に会った後突然やし。

…うーーーーん！

死ぬほど付き合えますように、って思ってるけど

もう、こんなに悩むんやったら友達でええやん！

とも思うけど、

…いやいや友達は嫌や！と。

だって友達やったらその相手が誰か良い人と出会ってしまったら

会われへんし、

その話聞くのも嫌。

新しい職場での出会いとか

誰かに取られたくないし！！

…今日は勝手にデートって私の中で思ってたけど

手も触ってしまった(何度か)し、

…あー！手え繋ぎたいー！！

って心底切望してたけど！言われへんし！

…私惚れたらツンデレやからあんまり態度に出されへんし

でも相手の事盗み見しつつ

はぁ〜(♡◡♡)って思ってるし

あぁ変態。

でも相手が喜んでいたり

笑ってたり、

共感できたり、

尊敬するとこ多いし、

…この人はやっぱここ変態やな、て思ったりしてたら、

あぁ…無理！付き合って！！

としか思えん！

…最近会った親友の3人に相談し過ぎてるし、

もう1人遠く離れた親友にもlineで相談してて、

アドバイス求めたりしてたけど、

…結局待つのも無理やし、

会いた過ぎて我慢きかんし、

友達の返事すら待ち遠しいし、

…待ち切れん！！

(結局私に必要なんは忍耐力？)

てなった。

…ほんで私が今夜やった事は

ひたすら楽しく喋り倒して

手え繋いだ感じを味わって(触っただけ)

月夜の散歩して(最高か！)

オススメのお店数店舗紹介したくらい。

あーー好きやなぁ！

でも好きってなんて一方的な感情なんやろう？

…だって向こうがどう思ってるかなんて

微塵も分からんのに！！

…あるたくさんの趣味の一部は合う、とか

その人の視野の広さにぽっとしてまう、とか

“話分かるな〜”って言われると嬉しい、とか

結局嬉しい事を受け取りまくってて

これは盛り上がるわ！！

向こうからしたら…ただの友達かもね。

知らんけど。

…さて、そろそろ寝たいんやけど

ドキドキして寝られへん！！

付き合えたら死ぬー！

…振られても死ぬー！

ってのが正直な今の心境。

あぁ早く返事下さい！

大好きです！！滅

恋愛？…いや何だろ？

書きたいことがある、と言うより

聞いて欲しい話がある。

定期的なニートやろうだから

もう直ぐ働くんだけど、

只今絶賛ニート中！

このニートの間に旅しよう！

と思ってたので2つ旅した。

1つは北海道に引っ越してたので

北海道旅しよう！！

と思ってたのに仕事忙し過ぎて過労死(心が)だったので

キッパリ辞めて、

旅して帰った。

10日程。

あー！楽しかった！

計画立てるのは本当に嫌いだけど、

楽しむのは全力！！

そして、もう一つは去年旅にでようと思ってた海外。

そしたら突然仕事決まって引越しになった為

止む無く延期。

こんなに引き伸ばしてたら絶対行けない！

行こう！！

ってなって飛び立った。

因みにずっと行きたいって思ってた国2番目。

1番はまだ温めて中。

こっちは色んな意味でハードだったし、

初アフリカだったので

なかなか面白くて

はちゃめちゃだった。

こっちもスーパー楽しかった！

さて、恋愛はかれこれ2年くらいお休みしてた私。

もう婚期も遅れてるし、

親友は彼氏と同棲し始めるし、

別の親友は2人目の子どもちゃん生まれて忙しそう。

気づけば独り身の秋の

これから寒くなりますよーー感が一番辛い！

…いやだからと言って身体だけの関係は死んでも嫌。

それなら孤独死選ぶ。

前の記事に出てきた

スーパーウザいちゃんのy氏は

身体だけの関係で盛り上がってるらしく

『私モテてます！…どうしよー？』

みたいな電話を未だにしてきて

私の貴重なまったりtimeを消しにかかってきてる。

相変わらずでしょ？

いや、悩まないならそれで貫き通してくれれば

全然良いよ、

もういってらっしゃい！

ってなる。のに

一々電話して来てこれで良いのかな…？

みたいな、

ダメだと後ろめたいと

どっかで思ってるんだから

引き返しておいでよ。

と言うか、もうそっちの道に行くな。

いや、そんな事より自分の恋愛だ！

私の恋愛だ！

もちろん誰とも付き合ってないんだけど、

北海道から引き上げて

地元に戻って毎回顔出すご飯会があって

そこに1年振りに行ったら

ある人にご飯(デート？)に誘われた。

その人実は出会った時(既に5年前)に

良いな、って思った人。

かと言って何がある訳でもなく

(1回ご飯行ったかも)

私は国内外を転々とし

時間が合えばご飯会に参加して

少し話して、じゃぁって感じで終わり

が続いてた。

…どうした突然？

と思ったけど

去年そのご飯会の時に

”私たち同棲してまーーす！”

みたいな女の人と一緒にいたから

中々突っ込んで話を聞けず、

その後引っ越したから何があったかも知らない。

共通の友達に聞いたところ別れたらしい。

そんで私に来ようかと思ったのかしらんけど、

その時はご飯なら良いよーって思ったから

良いよって返事した。

そしたら、めちゃくちゃline来た…

私あんまり携帯触らんタイプやから

ちょっとウザっってなった。

それに最初に約束した後

私が体調崩してキャンセルした。

したらlineの頻度が上がった。

体調悪い人にそんなに連絡せんといてと思ったし、

あんまりに体調良くならんくて辛かったのに

もしご飯行きたくないなら、行きたくないって言って良いんやよ？

ってline来て、

…イラっっっとした。

ここは私にとって第一のイライラpoint。

それにあんまり連絡せんといて、

ハッキリ言ったけど

連絡まぁまぁくる。

いや…色んなタイプの人いてるから

自分的に頻度減らしてくれたかもしれんけど

まだ多いねん！

それに結局体調治った頃に

赤痢の調子はどう〜？

って来て、

(その人外国人なので基本やり取りは英語)

何この単語ってなって調べて

赤痢…は？ってなって

ブチ切れた…

もう友達じゃなくてもええわ。

って思って、

友達やめよう。って送ったら

誤って来たけど

何がそんなに悪かったか分からんから教えて

取り敢えず友達は続けたいと。

イライラが溜まるから

連絡せんといてって伝えたけど

更に謝罪とlineのやり取りじゃなくて電話したいって言って来て

いや…やから連絡せんといて、

更にイライラするしって

ちょっと待ってって伝えた。

私的に1ヶ月くらい放っといてほしかった。

その辺りにアフリカに行くの決まってたから。

なのに結局また謝罪とどうにか友達で、

でも何が悪いんか心底分からんし

言ってくれたらそこ直すようする

と言うlineが…

その時たまたまオーストラリアにおる親友から

messenger来てやり取りしてて

この辺りの内容をスーパー回摘んで伝えて

どう思う？

友達やめようと思っとるし、

考えるだけイラつくし時間の無駄な気がする

って伝えたら

いや、国際恋愛ってほんまに大変よ？

(その親友は国際結婚してて子どももいる)

自分がめっちゃ良いjoke思いついて

partnerに言ったら

それフランス語やったらめっちゃ笑えるんやろね、って冷ややかに返されるし

(親友は、フランス人)

やから1回chanceあげてよ

って言われたから

…そやなー！

私もなんとも器の小さいイライラした人間やし

確かに5年超える友達やしな、と。

取り敢えず帰国したらご飯に1回行くから待っといて、と。

してまぁまぁな頻度でline来て

ぽつぽつ返して

昨日ご飯に行ってきた…

あーーーーもうっ！！

って結果だった。

まず聞いて欲しい。

昨日は色んなとこでイベントがあって

道が混んでるから

12時に待ち合わそうって来たけど

12:30でも良いって言ったら

okayって来たから

その辺りよりちょっと早く着くように行って待ってた。

そもそも私の家は不便極まりないとこにあって

成る可く早く出てちょうど良いくらい。

因みに1時間前に出てた。

そんで、待ち合わせ場所で待ってて

line来てて見たら

電車で行こうと思って逃したから車で行く。

ちょっと遅れるかもって来てたから

分かった。もういてるよ、って返信して待ってた。

12:40になっても現れず、

lineも既読にならず…

混んでて遅れてるんかな？

でもイラ…ってして

もういてる？

まだかかる？

ってlineしたけど返信来ず…

…いや13時になってまうやん！

とイライラして来て、

取り敢えず外で待ってたから

近くの建物へ入る。

そしてなんでline見てないん？

と…(꒪⌓꒪)こんな感じでしかもイライラ。

…そしたらその人っぽい人が待ち合わせ場所近くにいてて

…アイツやったらまじで友達やめるって思って

…てか腹立つ帰ろかと何度か思って

line見るも、まだ見てない！！

取り敢えずイライラを抑えるため近くの本屋で

落ち着く。

しかしお腹も空いたし、

既読にもならんし、

電話も来んしなんなん！！

てなってまた待ち合わせ場所に行ったら

その人おった。

…や、やっぱさっきの人やった…(꒪⌓꒪)

で、私の顔は苛立ち過ぎて

到底人様に見せれるもんでは無かったし、

…え？携帯見た？

lineしたんやけど！怒

って言ったら

…ごめん…ガラケーやから外でline使えんのんや。

はぁーーー！それ会う前に言うとけや！！

と思わず言ってもて

電話番号教えてって言われたから

…いや教えんし。

ってキレてもた。

ほんで雰囲気悪いし、

私はイライラが止まらんので無言で歩いてて

息詰まりそうだった…

で、取り敢えずどこでご飯食べる？

とか最小限のやり取りしつつ

…ごめんけどお腹も空いてるし

イライラがとまらんから

ちょっと食べるまで無理かもと。

それでも…ぽつぽつ話だし

取り敢えず最近どうとかこうとか話して、

ご飯食べて落ち着いた。

まぁその時には大分私も人間に戻ってたし、

いやお腹空いてキレるタイプちゃうけど、

もう今までのやり取りで大分無理やのに

会うまでにこんなにキレることある？

…てかtextのやり取りでここまでイラついた事ないわーー

もう無理やな、と。

その後はちょっとブラっとして

お茶して帰宅。

…いや、ブラっとしてる時にも

なんだかんだ今後の期待をちょっとずつ押しつけてる感があったし、

textのやり取りでもなんて言うか

いや貪欲やから出来るなら一緒におれるだけおりたい、とか

…それになんて返したら良いんや？と。

…そーゆーやり取りが多くて

無視するのもあれやけど

期待してもろてもって思うから

適当なスタンプ送って終わらしてる。

てかなんでも言ってきて

それを受け止めて返せる関係なら良いけど、

…いや、マジでムリってなる場合もあるやろ、と。

因みにお昼は奢ってくれて

これまでのお詫びと、

今日の待ち合わせのお詫びもって

言ってたので。

ご飯だけ奢って貰った。

…正直もう奢ってもらったり、奢ったりは怠い！

それにご飯もう行かん！

そして次のご飯会に誘われたけど

もう行かん！！

…キッパリ言おかと。

なんやねん！と。

多分お互い時間の無駄やと思う。

…こんなにイライラしたの久しぶりかも。

ほんで別の友達も

東京来おへん？

てか一緒に暮らして貰うけど。

みたいな自分勝手な連絡してくるし。

いや、私仕事決まって

もうすぐ始まるって送った後に上の内容…

人の話聞いてんの？

ってなるやん！！

どーなってんの？

…ただ、一人だけスーパー嬉しい友達が

近くに引っ越して来たので

その友達に愚痴って

もう笑い過ぎて楽しい！

…いやあんまり遊ぼうと言ってたら

私も完全に上の人と一緒でウザい奴に早変わりや。

…でもその友達とも15年超える付き合いやし、

ほんまに良い人やなー

人として好きや！

と思う。

けどこれは恋愛なんか分からんし。

これが恋愛やとして上手くいくかも分からんし。

て言うモヤモヤが晴れない感じがヤバい！！

なんてモヤモヤするんや！！

どーなってんねん、私！

what's my next?

久々過ぎて自分のアカウントに入れなくなってた！

どのmail addressだったか分からんくなり、

どうにか検索して発見。

危ない！危ない！

そう言えばこんなアカウント名だったな。

性格悪化につき

気付くと毒飛ばして

「ハッ！」っとする！！

always stay positive!!だった…

最近すっかり忘れてた。

それでも、今回は愚痴編。

4年前に出会ったyちゃん。

その当時の同僚(現在、鬱病持ち)。

もう所構わず、時も構わず電話ばっかりかけてくる！

本当に嫌！

私のこと便利屋と思ってるのかマジでうぜーーーー！

国外にいてもガンガン電話してくるし。

私の情報全部聞かなきゃ気がすまないらしい。

私のsnsにめっちゃコメントしてくる…

それに、いつも電話に出ると2, 3時間は持ってかれる。

自分の愚痴をどんどん押し付けてきて

電話早く切りたい！！

これ以上聞くと私が真っ黒になる！

って思う。

それでもこの前yちゃんとも1人kちゃんと

3人で旅した。

なんかねー、そん時に久々に再会したんだけど、

すっごく嫌な気持ちになってしまって、

連絡先消したいぐらいダメになった。

私はプライド高い人が苦手で、

(自信を持ってるbackgraundがしっかりしてる人は好き)

納得いかないプライドの高さ。

分からないなら調べればいいのに、

間違えたまま突き進む

彼女はそーゆーtype.

あと、コンマ、ピリオド、スペースの使い方が

間違ってて見るたび不快！

仕事関係でバタバタしてるから連絡遠慮して

って連絡したのに

また電話してくる！！

着歴見るたびに不快！！

いつまで私に愚痴を聞かせるの？

他の人にその役割お願いします。

私、ほんまに嫌だから。

嫌な人と関わって、

こっちも愚痴っぽくなって、

負の連鎖！！！

もうblockしようかしら！

やめてって言って伝わらないなら、

友達まがいをやめてまう！

そんでね、

なんか英語でコメントしてるけど

間違ってるし。。。

彼女は今後

今してる仕事をやめて

海外のホテルで働くらしい。

どうぞご自由に！

その後地元に戻って

起業するって自信満々で。

それで絶対に失敗しないって

なぜ言えるの？

自分の考えを押し付けて

もう腹立ってきて

途中で喋るのやめた！

その時から連絡先消したいって思い続けてる今。

繋がってるのはfbとinstagramとlineと

携帯電話番号それ全部消したい。

私が話したいことはない。

それに教えたくない。何も。

たった2人しかいない同僚だったけど、

yちゃんじゃないもう一人とは縁を切ったし。

縁なんて簡単に切れるよね、

切りたいなら。

あーー引っ越しまで後少しだけど

早く引っ越したい！

関係ない人に不快な気持ちを1秒でも

感じたくない。

楽しく、

明るく生きれぬものか！

怠け癖とデブ

嘗てないほど、自分が太っていると実感する。

下半身が重くて、肉を感じる。

そして、英語をやってない。

日本に帰ったときだって、

このままじゃ、あんなに苦労して手に入れたのに

瞬殺で消えると思って出来る限り努力したのに。

今は『海外にいる』っていうそれだけ。

本当にそれだけなのだ。

ちゃんと友達を作って、休みの日は思いっきり遊んで

って生活とは掛け離れて早5ヶ月。

私ってこんなにこんなに怠け者だったんだね。

周りにいる近すぎる距離の苦手な人の悪口を見つけては

文句をたれる。

あー、恥ずかしい。

自分が恥ずかしい。

周りの私の嫌いな人たち(主に2人)。

一人は犬好きで声が特大。

彼女が寝てる時以外は耳栓かイヤフォンを付けないとストレスが溜まる。

その人、同じ家に住んでるので本当に迷惑で、

そこそこ何もしなくてもお金が転がり込むsystemを持ってる

(多いに私の家賃収入)ので、

主に犬を可愛がって、

他人の不幸話は蜜の味って性格。

ペットちゃんを猫可愛がりする

(犬可愛がり、のほうが多いに正しい！)。

一緒に寝るので、ベッドの上に飛び乗るよう躾けられている。

私の部屋のベッドにも飛び乗ってくる。

私は現在色んな原因でアレルギーがひどいので

部屋に入れない様にしているけど、

ちょっと目を離した隙に部屋に侵入して、

ベッドの上にいられたりする。

ペットちゃんは可愛いけど、

そーゆー時はとてもぞっとする。

狂気の○○好きって、

はっきり言ってある種の宗教みたい。

犬は好きだけど、ここで暮らし始めて

少しずつ苦手な部分も見え始める。

それがどんどん積み重なって行く様に見える。

それは掃除を少しずつ怠って、

忙しさを言い訳に、

まだ大丈夫って自分に言い聞かせて、

薄ら薄ら埃が積み重なってくみたいに。

自分では気づかないけど、

他人から見たら

「汚いし、だらし無い」という風に。

開けっ放しの瓶の蓋(共用スペースにて)、

脱ぎっぱなしの靴。

そして、汚れた靴下を洗濯機にポイッと放り込んで、

中に入ってないだろうと思って自分のものと一緒に洗ったときの

腹立ち。

私が作った料理を許可無く味見と称して食べて

感想を述べられたり。

『日本人らしさ』ってあんまりこだわり過ぎる程でもないけど、

常識を超えた日本人離れした行動には辟易。

子供がいなくて(出来なくて)、

ペットを飼ってる人は多いけど、

その余ったエネルギーを上手に使えなくて持て余してる人達の

一人になりたくない。

孤独を紛らわす手段はいくらか他にもあるはず。

あーー、後1ヶ月くらいで移動しよう。

自分は結構色んな状況に耐えられる方だと思って、

忍耐力と経験値を増やそうと思ったけど、

極度に触れて、

少しずつ少しずつ限界を超えられて、

その爆発のエネルギーが次に向かう原動力になっているのかもしれない。

さて、次はどんな事が待ってるだろう