私は焦るとパニックになる事が良く ある。
パニック癖。
自分一人ならいいけど、周りに迷惑かけてしまうことも多々。
パニックになる条件として
・急いでる
・新しい環境
・ルールを破っている
・誰かへ良かれと思ってしている
パニックになると、あまり深く考えずに行動してしまう。
で、後から色々考えて反省してしまう。
一番楽なのはルールを守ること。
そして一度いた場所に戻るようにしよう。
リセットして冷静に考えられるはず。
そして私、モヤモヤ考えてしまって、
他のことが頭入らなくなるのよねー。
今から学校なのに。
専門学校の学費が足りなさそうなので、奨学金を借りました。
それは、もう大変で。
親の援助は得られないので、個人で借りないといけない。
今働いている職場で収入証明や、前通った病院で親の援助が得られない証明書などなど。
まぁ、大変だったんです。
奨学金は保証会社を通すことにしましたが、緊急連絡先が必要です。
妹の名前を書きました。
で、妹にサインをお願いするべくLINEしたんです。
想定内でしたが、嫌がられました。
決して保証人ではないし、書類が届かなかった時の連絡先だと説明して、再度お願いして条件付きで承諾してくれました。
1.妹の仕事上の販売ノルマに協力すること
2.実家の墓のホウキを、いつのまにか結婚していた妹の旦那が買ったから御礼を言うこと
3.結婚を祝う気はあるのか。親戚や母は祝ってくれた（ご祝儀催促）
今まで、私は
妹から母親のこと、家族のことで責められ
税理士さんと妹、母と妹の間に立ち仲裁し
妹から母と連絡が取れないという連絡があれば実家に出向き確認し
妹から印鑑証明と住民票送ってくれと言われたら実費で準備して送付し
毎月父の月命日は実費で花を買い、一時間かけて掃除をし、綺麗な状態を保ち
親戚と付き合いが無くならないよう、母の代わりに法事などに出席してきました。
精神保健福祉士の学校に通っているのも、母や姉とうまく付き合っていくためです。
妹にもこのことは伝えています。
今日、妹から言われた事です。
結婚におめでとうって気持ちが伝わらない
（家族なのに、ハガキだけでお知らせだった上に旦那さんから挨拶なし）
苗字の読み方を間違えていた
（ハガキだけだから間違えるでしょうよ）
頼み事の時だけ連絡してくるのはやめて
（あなたは今まで、どれだけ私に頼み事してましたか）
（）内の私の気持ち言いたいけど奨学金が借りれないので、我慢しました。
たしかに勝手に連絡先にしたのは悪かったと思う。でも保証人ではなく、連絡先。
学校に通っている目的とか、今まで私がしてきたこと、完全に忘れている。
今まで私がしてきた事に対して妹からは感謝されたことは一度もない。
私は妹に感謝しろとも言ったことはない。
これから先、妹は離れたところで暮らすでしょう。母のことは私に任せて。
私は母や姉と付き合いながら生活するでしょう。
でも、妹は私に感謝せず、お願いや不満ばかり言うんでしょうね。
奨学金早く払って、妹とは金輪際付き合いをやめたい。
母や姉は病気なので放って置けないけど、
あまりにも私の気持ちを軽んじていて嫌になる。
今回の事で妹の考えていることがよく分かりました。
自分のことだけ！
お盆も実家に帰ってないようです。
お墓参りはしたみたいですが、私が供えた花についてはありがとうの言葉はありません。
昨年、モンゴルに行った際にスフバートル広場でみたモニュメント。
ガイドさんからノモンハン事件で日本軍に勝利したことと旧ソ連軍と親和を記念したモニュメントと説明され、ノモンハン事件は知ってますか？と聞かれましたが、学校で習った記憶がありませんでした。（覚えてない可能性あり）
モンゴルでは必ず習う内容らしく、知らない事にビックリされ、モンゴルでは大事件だったんだなと思い、そのうち調べようと思っていたらNHKスペシャルでノモンハン事件の特集が！
録画して観ました。
自国の力を過大評価し過ぎて、敗北となってしまった事件。
何度も止める機会はあったのに関東軍の暴走が止められなかった日本軍。
音声記録も世間話しているかのような口調で
上層部の責任逃れで自決させた話は、あまりにも他人事のような口ぶりでゾワゾワしました。
捕虜になって帰ってきた少佐には、部下に対してメンツが立たないから自決してくれ、とも言ったそうです。
人の命を軽んじているとしか言えない。
捕虜になったら自決という方針は、軍部から国民にも徹底され、死ななくていい命がたくさん失われたそうです。
日本の隠蔽体質は昔からなんだなと感じました。
ノモンハン事件の2年後に第二次世界大戦が勃発します。
ノモンハン事件の失敗を反省していれば、第二次世界大戦にはならなかっただろうなと感じました。
今でもモンゴルの大地で戦没者の遺骨は野ざらしにされているそうです。
この1週間、また色んなことがあり、色んなことを感じました。
先日とても強欲な人と話しました。
いや、相手の話を聞き続けました。
今までの恨み辛み、自分の自慢、自慢。
わたしの親のこと酷く言われて、凄く悲しい気持ちになりました。
だけど今日、同じ場にいた人から
「あいつの話は逆だったよ。お父さんはそんな人間じゃなかった。あいつがお父さんを妬んでいたんだよ。あそこまで酷い人間だとは思っていなかった。」と言ってくれました。
あの場にいた全員が黙って聞いていたので
結果、強欲な人の「本懐」がわかったんです。
口は災いの元ですね。
あの時は本当に辛かったけど、真実が少し分かってもらってよかった。
【強欲】は周りの身を滅ぼし、きっと本人の身を滅ぼすことになります。
強すぎる欲って怖いものです。
そして結果虚しくなるだけです。
だって、欲はあの世には持って行けないから。
先日、カウンセリングへ行って私の思いを話しました。
先生に「今日は一つ決めれましたね！」と言われ
何かなとしばらく考え、先生が凄くうなずいてくれた瞬間があったことを思い出しました。
それはわたしが「私が抱える罪悪感じゃない。」という言葉を言った時。
先生が「そうです！本当のことは当事者しか分かりません。あなたが責任感じなくていいんですよ。」と言ってくれました。
凄く救われた気分になりました。
今の自分の状況は親や祖父母から繋がってます。
それは事実は分からないし、変えれません。
これから色んなことが起きます。
色んな人が色んなことを言います。
他人事だから面白おかしく。
だけど何を言われても心の中で思います。
「私が抱える罪悪感じゃない。」
カウンセリングに半年通って、こう思えるようになりました。
カウンセリング講座の先生が講座の初回の時に「答えは本人が持っています。カウンセリングは答えを引き出す為のお手伝いです。」と教えてくれました。
あぁ！答えが出せた！という気分です。
毒家族から離れるか
地元に残るか
悩んで悩んで悩み続けた三ヶ月。
毎日、出よう！と思ったり、残ろうと思ったり、女心秋の空⁈いや唯の優柔不断⁈な感情。
さすがに疲れてきました。
自分で考えることに限界を感じてきて
親戚や実家に関わる会社の皆さんに相談しました。
父の兄弟、家業絡みの会社役員、家業の税理士、皆さん良い大学を出て沢山の経験を積んでらっしゃる方です。
皆さんの答えは全員同じでした。
「悩んでるなら地元に残った方がいい」
理由は家族から離れたら離れたぶんだけ不安が大きくなる、近々2人を追い詰めることが起きるのが分かっている、将来のため準備を始める時期だから。
皆さん私の家族がどんな人間か知っています。
置かれてる現状も知ってます。
私が残ったら損するかもしれません。
だって私が残れば毒家族と関わらないといけないから。
だけど「家族だから大事にしなきゃいけないよ」的なテンプレ発言は無く
「今後のことを考えて準備しておいた方がいい」という内容。
自分より人生経験が長く、色々な経験をしてきた大先輩たちが全員一致で同じ答え。
叔母が「これだけ味方がいるってことじゃない」と言ってくれました。
そう考えれば、地元でまだ出来ることがある気がします。
だから、やっぱり地元に残ろうと思います。
時には逃げることも大事だけど逃げるのはいつでも出来る。
私には沢山味方がいる。
やり尽くして万策尽きてから出て行こう。
今日、叔母が叔母が抱えていた辛い過去の話をしてくれました。
立ち直るのに10年以上かかったそうです。
そんなこと微塵も感じさせない叔母。
叔父達も話さないだけで、辛い思いを沢山してきてるんだと思います。
今まで、【こんな辛い思いをしてること、誰も理解できない。私は孤独だ】って思ってました。
だけど友達だったり叔父だったり病院の先生だったり、沢山の人が「あなたの味方だよ」と言ってくれました。
私は孤独でもないし、沢山味方がいるんだなぁーって思えます。
私が大事にしたいこと何かな？と考えて絞れました。
【父との約束を守ること】
これを大事にしたいと気づきました。
あと、私が幸せにならないと、私の味方になってくれてる皆さんに不義理になるので、全力で幸せになる！これも大事にしたいです。
仕事して、ある程度好きな暮らしして、家族持てれば万事オッケー。
自分のために、みんなの為に、幸せになろう。
そして今日感じたこと。
私の実家ってエレベスト並みにプライドが高い！
うちって凄いんです！財閥か何かと勘違いしてます⁈って言いたくなるような感じ。
プライド高すぎて、他人を見下して、言っちゃいけない無神経なこと言いまくる感じ。
私も過去の発言で穴を掘って掘りまくって隠れたい発言多数。
きっとエレベスト並みに私のプライドも高かったんだろうなー、だから友達少ないんだなぁ、と思いました。
母から電話。
毒親のネット記事を読み漁っていたのでタイムリー過ぎた。
正直に
・母との電話は毎回苦しくなる、もう話したくない
・そんなに私が嫌いなら関わらなければいいんじゃない？
・お互い嫌な気持ちになる会話して何になるの？
・私はお母さんの記憶が嫌な思い出ばかりになるのが嫌だ
・私にも限界がある。もう限界。
・もうお互いの為に付き合うのやめよう
と伝えた。
けど母は私が嫌になる話（母がハッキリさせたい話）をしてくる。
毎回、言った言わないになり、結局すべてが私のせいになる。そしてなった。
1月から家族のこと心配し続けて来たけど
母親からされた事を思い出すと、そんな親なら捨てちゃえば？って言いたくなる親。
・姉の精神疾患はあんたのせいと言ってくる
・父が死んだのもあんたのせいと言ってくる
・小さい頃から怒りっぽくて薬飲ませた
・私が心配してした行為を大袈裟に騒ぎ過ぎという
・姉は実家暮らし、給料も家業から。私は一人暮らしな上、援助なし。
・保証人にならない。
・泥棒、カビ臭い、人殺し、相続狙い、金目当て、嘘つき、可愛くない、嫌い、バカじゃないの等々罵詈雑言を浴びせてくる
・家族の旅行に誘わない
・一人暮らしの心配0。
・突然、母親に借金をしてることになり、返済を求められる。
・祖母に金をせびっていたと言われる
・姉に嫌がらせしていたと言われる
・心配して病院を進めてるのに嫌がらせとしか取られない。
・心配を鼻で笑われる
・縁を切ると言っても本気にしない
・お母さんは悪くないが基本スタイル
冷静に見ても毒親だなぁ。うん。
先日まで「お母さんもう無理」と泣き言言ってたのに、私が会社に入らせてくれといったら、いつもの母に逆戻り。
会社に入る話は進めず、過去の話を母の思うハッキリ（私を追い詰める）するまで、こちらが辛い話はもう嫌だと言っても無理に話し出す母。
ああ、これ去年と同じだ。
毎年同じこと繰り返してるんだ。
毎日、専門学校に行くか、地元に残るか考えている。
毎日、考えが変わる。
病人置いていっていいのか？とか
母や姉も変わるかも とか
自分逃げてどうするの？とか。
今日は物事にはタイミングがあって私は会社を手伝うタイミングを逃したんだなって思った。
父が手伝ってと言った時に入らなかったから、もう関わるのは遅過ぎなんだな、
そして私が経営に関わるなんて無理なことだよな。
ずっと頭悪かったし、すぐ頭に血がのぼって喧嘩っぽくなる。
人にはその人の限界があって、私は諦めが悪いんだなって思った。
最後に母に理想の母親は誰かと聞いた。
自分の母親だと答えた。
祖母が生きていた時は虐待された、妹ばかり可愛がっていたと悪口ばかり言っていた。
母が祖母と関わるのを嫌がり、母にバレないように会いにいっていた。
母は祖母にも、優しくできなかった。
父に対してもそう？
娘の私にできるはずがないんだよな。
母は自分は優しく両親と優しい夫がいて幸せだ、と言っていた。
子供は幸せだと思う？と聞いたら
「お母さんのせいで幸せじゃないんでしょ！」と怒った。
私の理想のお母さんは、友達のお母さん、いとこのお母さん、仕事で知り合ったお母さん。
つまり母じゃない人。
「あんたはなんでも大袈裟なのよ」と鼻で笑われた。
これが私の母親。
残念だ。
母に電話したけど折り返しなし。
昨日アパートに来たのに入れなかったからだろうな。
やられたらやり返す、倍返しで な姉です。
今日はこちらの本を読み終わりました。
果たしてBPDなのか？と疑問に思ってきました。
私が姉をBPDだと思う理由
・感情のコントロールが出来ない（怒り出したら止まらない）
・見捨てられ不安（周りを試す行動をする）
・ゆえの破滅行動
だけど、普通にいきてる人は破滅的な行動はしないと書いてあって、ああ、そうだよな、と納得。
仮にBPDでなくても、何かしらの病気は抱えているんだよな。
私に出来ること（姉のためではなく、家族の為に）は何なのかなと考える機会になりました。
姉を救いたいという気持ちはあまりなくて
姉の自滅行為に家を巻き込みたくないという思いが強いです。
今まで父や祖父や曽祖父が築き上げてきたものが
姉や母の自滅行為で滅茶苦茶にされている。
それを何とか止めたい。
夜9時過ぎにドアをノックする音。
「はい」とドアを開けずに反応すると母の声で「話がある」と返事。
「もう夜遅いから明日にして」と言うが中々帰らず「話がある」と言い続ける。
「今日はもう遅いから明日にして」と繰り返し、ドアから離れた。
しばらくすると外で話し声。
姉と母が話している。
やっぱりか。
姉の毎回使う手。
母を先ず出す→話があるのは姉
酷いことは母に言わせる。
喧嘩になった時「私は言ってない、母が言ったこと」と言い訳するため。
母に自分の考えはない。
姉の考えを忠実に守っている。
親子関係というより奴隷関係。
境界性パーソナリティ障害の人と付き合っていくには距離を取ることが大事。
その距離感が難しいんだよな。
アパートに来られたから、落ち着かない。
心がソワソワして、物音にビクビクする。
3/1 父の月命日。
寝始めて1時間くらいで姉からの電話で起床。
あーだこーだ話す姉。
いつもの内容と一緒、堂々巡り。
寝てなかったので30分でギブアップ。
ただ、感情的にならず冷静に電話を切ることができた。
その後、また寝て、昼から墓参りへ。
三月は気分が落ちやすいので楽しい予定を沢山入れたい。入れよう。
その後、叔父の家に。
専門学校の保証人になってくれた叔父。
今の気持ちを話した。
叔父は専門学校に行くことは私を変えるいいチャンスだと思う、もう少し考えたほうがいい、と言ってくれた。
叔母は、今の気持ちだったら、学校始まってから辛くなっちゃうかも、お母さん普通の状態に見えなかったから心配なのわかるよ、と言ってくれた。
まだ専門学校のキャンセルはしてないので、ひとまず保留にすることにした。
逃げ道は残しておいたほうがいい、答えを早く決める必要はない。
2人から
あなたは抱え込みやすいから、
結婚して家庭持つのが一番だけどね、と言われた。
年齢も年齢だから婚活もしていきたい。