(´д｀)
そろそろ物件決め。
住みたい物件が見つかり、今日必要なものを渡した。
正直、どこかでまだ一緒に住んでるから大丈夫って思ってた。
もし一緒に住みたくなったら、一緒に引っ越してもいいのかなって。
自分から切り出したくせに、何考えてるのって思うけど、やっぱり寂しいね。
いよいよなんだなって思うと、物凄く辛い。
一緒にいると、ちょっとしたことが目について、いらっとすることが多いのに、やっぱ長く一緒に暮らしてたし、思い出がいっぱい。
いろんな思い出がつい最近のことのように思い出されて、本当にこれでいいのかなって思っちゃう。
彼に相手にされなくなって、ひどい扱いをされてたのが嫌だったのに、自分にも非があったのがわかるからこそ、彼のせいにしてた気持ちが薄れてきて、今の複雑な気持ちになってる…
彼との生活がどん底の時に出会った人を好きになって、だから別れようって思ってたし、その人とならすんなり上手くいくかなって思ってた。
彼との生活が現実で、好きになった人との生活は非現実的で楽しかったのかも。
夢を見てるときは気付かなくて、冷静になった今、本当にこれでいいのかって思っちゃうんだろうね。
好き勝手して、もう無理って別れを決めたくせに、何いってんだろって話。
彼との生活は楽だったし、楽しい時もあったし、私のわがままも聞いてくれてる方だったんだと思う。
でも、嫌な部分もいっぱいあって、戻れないなって部分もあって、、
そう考えると、別れが一番いい決断なんだよね。
決断しても気持ちが揺らぐのはいつものことだし、嫌いなわけじゃないから当たり前だよね。
ただ、あんなに結婚したいって思ってたのに、今は彼と別れて誰かと結婚とか、人生変わるのが怖い。
人生変わるのが怖くて進めなかった今までの人生。
本当に変わるんだな。
5年前の決断も直前まで迷って、でも決断して良かったって思えた。
自分で決めた道、例え揺らいでも進んだ先にはちゃんと幸せな未来があった。
だから大丈夫。
いつも見切り発車だけど、どこかでずっとこの日がくるって思ってた。
そんな気持ちで付き合ってたわけではないけど、やっぱり上手くいかないことが多かったんだろうね。
自分にケジメ。
甘えてちゃだめ。
嫌いじゃないから辛いのは、悪いことじゃないよね。
彼が言ったように、20代の大半を一緒に過ごしたから忘れるわけないって、
本当にそうだよね。
19歳から8年間一緒にいた人。
本当に青春の全てをこの人と過ごしてきた。
喧嘩して、本気でぶつかりあって、それでも一緒にいた人。
だからこそ、恋愛関係より家族のような存在になっちゃったんだろうな。
何がよくて、何がだめなのか、正直もう分からない。
自分の無理矢理ともいえるこの決断、本当に後悔しないかっていったら微妙だもん。
彼以外の人に気持ちがあるくせに何いってんのってほんとに思うけど、この気持ちが本気なのかなんなのか、やっぱ分かんない。
だからこんな気持ちで一緒にいれないし、自分的にもう戻れない。
好きなのか、情なのか分からず付き合ってたのも事実。
もうこんなわけわかんない気持ちにはなりたくない。
好きな人と結婚して、情じゃなくて、好きだから死ぬまで一緒にいたいって思える人と出会いたい。
もう長く付き合って、馴れ合いの関係にはなりたくない。
矛盾だらけの今の気持ち。
早くスッキリしたい。
Android携帯からの投稿
住みたい物件が見つかり、今日必要なものを渡した。
正直、どこかでまだ一緒に住んでるから大丈夫って思ってた。
もし一緒に住みたくなったら、一緒に引っ越してもいいのかなって。
自分から切り出したくせに、何考えてるのって思うけど、やっぱり寂しいね。
いよいよなんだなって思うと、物凄く辛い。
一緒にいると、ちょっとしたことが目について、いらっとすることが多いのに、やっぱ長く一緒に暮らしてたし、思い出がいっぱい。
いろんな思い出がつい最近のことのように思い出されて、本当にこれでいいのかなって思っちゃう。
彼に相手にされなくなって、ひどい扱いをされてたのが嫌だったのに、自分にも非があったのがわかるからこそ、彼のせいにしてた気持ちが薄れてきて、今の複雑な気持ちになってる…
彼との生活がどん底の時に出会った人を好きになって、だから別れようって思ってたし、その人とならすんなり上手くいくかなって思ってた。
彼との生活が現実で、好きになった人との生活は非現実的で楽しかったのかも。
夢を見てるときは気付かなくて、冷静になった今、本当にこれでいいのかって思っちゃうんだろうね。
好き勝手して、もう無理って別れを決めたくせに、何いってんだろって話。
彼との生活は楽だったし、楽しい時もあったし、私のわがままも聞いてくれてる方だったんだと思う。
でも、嫌な部分もいっぱいあって、戻れないなって部分もあって、、
そう考えると、別れが一番いい決断なんだよね。
決断しても気持ちが揺らぐのはいつものことだし、嫌いなわけじゃないから当たり前だよね。
ただ、あんなに結婚したいって思ってたのに、今は彼と別れて誰かと結婚とか、人生変わるのが怖い。
人生変わるのが怖くて進めなかった今までの人生。
本当に変わるんだな。
5年前の決断も直前まで迷って、でも決断して良かったって思えた。
自分で決めた道、例え揺らいでも進んだ先にはちゃんと幸せな未来があった。
だから大丈夫。
いつも見切り発車だけど、どこかでずっとこの日がくるって思ってた。
そんな気持ちで付き合ってたわけではないけど、やっぱり上手くいかないことが多かったんだろうね。
自分にケジメ。
甘えてちゃだめ。
嫌いじゃないから辛いのは、悪いことじゃないよね。
彼が言ったように、20代の大半を一緒に過ごしたから忘れるわけないって、
本当にそうだよね。
19歳から8年間一緒にいた人。
本当に青春の全てをこの人と過ごしてきた。
喧嘩して、本気でぶつかりあって、それでも一緒にいた人。
だからこそ、恋愛関係より家族のような存在になっちゃったんだろうな。
何がよくて、何がだめなのか、正直もう分からない。
自分の無理矢理ともいえるこの決断、本当に後悔しないかっていったら微妙だもん。
彼以外の人に気持ちがあるくせに何いってんのってほんとに思うけど、この気持ちが本気なのかなんなのか、やっぱ分かんない。
だからこんな気持ちで一緒にいれないし、自分的にもう戻れない。
好きなのか、情なのか分からず付き合ってたのも事実。
もうこんなわけわかんない気持ちにはなりたくない。
好きな人と結婚して、情じゃなくて、好きだから死ぬまで一緒にいたいって思える人と出会いたい。
もう長く付き合って、馴れ合いの関係にはなりたくない。
矛盾だらけの今の気持ち。
早くスッキリしたい。
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店長。
この仕事を始めて、今年で9年目。
配属された店舗はたったの3店舗だけど、関わった店長は6人目。
男性の店長を二人経験して、その後は女の店長。
ちょっとしか関わらなかった店長にも、ある意味本当にお世話になった。
今も私が仕事を続けてるのは、この店長のおかげ。
色々あって異動した先にいた店長が、私が今でも最も尊敬して、また一緒に仕事したいって思う店長。
一番長く働いてたのもあるけど、
色々あって異動した私を、普通に受け入れてくれて、仕事のしづらさとか、会社に居づらさとか、全く感じず働くことができた。
一年だけ3番手で働いて、二年目からはサブになった。
本当になりたくなかったし、全くもって自分から何かを発信することも、行動することも、サブとしてお店を守ることもできてなかった。
店長とサブの関係になった年か、二年目位に、本当に事故を勃発させてしまった。。
サブとして、どうゆう観点から事故防止をしなきゃいけないのか、何をどう確認しなきゃいけないのか、正直何も考えて仕事をしていなかった。
その頃の店長も多分そんな感じで、サブの私もサポートできず、本当に立て続けに事故を起こしてしまった。
売場に盛塩をしたのが懐かしい…
その事故勃発以来、本気で心を入れ替えてルール改善、注意力を高め店頭に立つようになった。
サブとして店長と一緒に売場を守ることができない自分が情けなくて、自分がサブなことが申し訳なくて。
自分で意識を変えて、売場を守る、というより、自分を守る為に変わった。
そして、今の私の後輩への接し方ができるのは、まぎれもなくこの店長のおかげ。
仕事上の関係だけでなく、お母さんみたいにあったかく接してくれて、気にかけてくれて、本当に心があったかい方。
いいとこはちゃんと褒めてくれる。
悪いこと、直した方がいいとこはしっかり伝えてくれる。
気になることは、ちゃんと口に出して伝えて、教えてくれたの。
正直、この店長の後に関わった店長はあまりそうゆう温かさはなく、どちらかといえばやっぱ仕事上だけの付き合い。
サブ会で久々にこの店長と関わるようになって、今日一通PCメールを送ったら、誰も今まで教えてくれなかった事を教えてくれた。
そして私へのエール？ってか、来年はサブの誰かを店長にしたいとはりきってる店長方。。
私ならできる！と、色々とコメントをそえてくれた店長。
そうゆうちょっとした言葉が本当に嬉しいんだよね。(内容は別として)
店長が異動になる時、絶対一度は店長になった方がいい！もったいない！って言ってくれたのも嬉しかったし、今日もらったメールも嬉しかったけど、、
私には上の人が思ってるほど力もないし、考えれる頭もない。
恐らく私に一番求められてるのは自主精なんだろうけど、それだけじゃなくて足りないものがいっぱいあるのに、なんで分かってくれないんだろう。
もっとこの店長の元で成長したかったな～
できない部分を下から持ち上げて、サポートしてくれる方だったから。
話をちゃんと聞いてくれて、アドバイスくれて、、
懐かしいな～
気持ちを汲んでくれる感じとか、否定しないで受け入れてから教えてくれる感じとか、、
そうゆう人になりたいって思う。
今の私があるのはこの店長に出会えたおかげ。
本当に尊敬できる。
もう一度一緒に働きたいな～
なんて、思った今日のメールでした。
素敵な店長であり、素敵な感情を持った方( ´ー｀)
Android携帯からの投稿
配属された店舗はたったの3店舗だけど、関わった店長は6人目。
男性の店長を二人経験して、その後は女の店長。
ちょっとしか関わらなかった店長にも、ある意味本当にお世話になった。
今も私が仕事を続けてるのは、この店長のおかげ。
色々あって異動した先にいた店長が、私が今でも最も尊敬して、また一緒に仕事したいって思う店長。
一番長く働いてたのもあるけど、
色々あって異動した私を、普通に受け入れてくれて、仕事のしづらさとか、会社に居づらさとか、全く感じず働くことができた。
一年だけ3番手で働いて、二年目からはサブになった。
本当になりたくなかったし、全くもって自分から何かを発信することも、行動することも、サブとしてお店を守ることもできてなかった。
店長とサブの関係になった年か、二年目位に、本当に事故を勃発させてしまった。。
サブとして、どうゆう観点から事故防止をしなきゃいけないのか、何をどう確認しなきゃいけないのか、正直何も考えて仕事をしていなかった。
その頃の店長も多分そんな感じで、サブの私もサポートできず、本当に立て続けに事故を起こしてしまった。
売場に盛塩をしたのが懐かしい…
その事故勃発以来、本気で心を入れ替えてルール改善、注意力を高め店頭に立つようになった。
サブとして店長と一緒に売場を守ることができない自分が情けなくて、自分がサブなことが申し訳なくて。
自分で意識を変えて、売場を守る、というより、自分を守る為に変わった。
そして、今の私の後輩への接し方ができるのは、まぎれもなくこの店長のおかげ。
仕事上の関係だけでなく、お母さんみたいにあったかく接してくれて、気にかけてくれて、本当に心があったかい方。
いいとこはちゃんと褒めてくれる。
悪いこと、直した方がいいとこはしっかり伝えてくれる。
気になることは、ちゃんと口に出して伝えて、教えてくれたの。
正直、この店長の後に関わった店長はあまりそうゆう温かさはなく、どちらかといえばやっぱ仕事上だけの付き合い。
サブ会で久々にこの店長と関わるようになって、今日一通PCメールを送ったら、誰も今まで教えてくれなかった事を教えてくれた。
そして私へのエール？ってか、来年はサブの誰かを店長にしたいとはりきってる店長方。。
私ならできる！と、色々とコメントをそえてくれた店長。
そうゆうちょっとした言葉が本当に嬉しいんだよね。(内容は別として
)店長が異動になる時、絶対一度は店長になった方がいい！もったいない！って言ってくれたのも嬉しかったし、今日もらったメールも嬉しかったけど、、
私には上の人が思ってるほど力もないし、考えれる頭もない。
恐らく私に一番求められてるのは自主精なんだろうけど、それだけじゃなくて足りないものがいっぱいあるのに、なんで分かってくれないんだろう。
もっとこの店長の元で成長したかったな～
できない部分を下から持ち上げて、サポートしてくれる方だったから。
話をちゃんと聞いてくれて、アドバイスくれて、、
懐かしいな～
気持ちを汲んでくれる感じとか、否定しないで受け入れてから教えてくれる感じとか、、
そうゆう人になりたいって思う。
今の私があるのはこの店長に出会えたおかげ。
本当に尊敬できる。
もう一度一緒に働きたいな～
なんて、思った今日のメールでした。
素敵な店長であり、素敵な感情を持った方( ´ー｀)
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寂。
同棲解消の辛い時期。
退去までの2ヶ月。
覚悟ができたから進んだはずなのに、やっぱり考えると辛くなる。
当たり前に生活してた数年間。
帰る家があって、ここにいれば一人じゃなくて、時には家に帰りたくないこともあったし、顔見るのも一緒に生活するのも嫌だった。
いろんな時期があったけど、いつも一緒にいた人。
昔は彼が貧乏で、貯金ゼロから住み始めたこの家。
今や立派に貯金もできて、気が付けば私が貧乏になって、彼に頼って生活してた。
私が好き放題ショッピングにお金費やして、自由に不便なく生活できてたのは、彼のおかげだった。
旅行行きたい、あれ食べたい、これしたい。
ほとんど彼が叶えてくれた。
私はただわがまま言うだけ。だから喧嘩にもなってたし。
合わないこともあったけど、基本は私がわがままだったんだろな。
結局彼の生活を振り回してたのは私かも。
別れも結局は私の勝手？…
色々あったからだけど、私の気持ちはほんと勝手。
約4年間住んだ家。
彼との付き合いは何年なのか、正直ここ数年を考えると微妙だけど、東京にでてきてからずっと一緒にいた人。
私の青春全てが彼との生活だった。
彼がいたから東京で頑張ってこれたのも確かだし、色々楽しかった。
ただ色々上手くいかなくなっちゃって、結婚を考えられなくなった。
今も普通に一緒に住んでるけど、あと2ヶ月もこの生活はないんだなって思うと、不思議だし、寂しいね。
ほんと不思議。
自分で決めたのにね。
きっと同棲解消経験のある人は皆この気持ちを乗り越えてるんだよね。
別に死別じゃないし、生きてるんだから悲しむ必要ないよね。
彼も前よりちょっとふっ切れたっぽいし、一人になって、本気で起業に向けて頑張ってほしいな。
お互いに本気でぶつかり合って、本気で向き合ってきた人だと思う。
でも学んだことは、100%自分の気持ちを出しちゃいけないんだなってこと。
他人なんだから、お互いの気持ちを100%理解なんて無理だし、さらけだしすぎちゃいけないってこと。
言い合えるのはいいことだって思ってたけど、
結局女としての可愛らしさもなくなって、愛されなくなって、関係が崩れていった気がする。
可愛らしさをなくしたらだめなんだなって。
彼は愛がなくなったわけじゃないって今でも言うと思うけど、なんでこうなったのかは自分が一番よくわかってるから。
次こそはちゃんとしよって思っても、性格直すのって難しいからね。
でも彼から教えられたこと、学んだことはちゃんと生かしていきたいな。
辛いのは今だけ。
自分の人生切り開こ。
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退去までの2ヶ月。
覚悟ができたから進んだはずなのに、やっぱり考えると辛くなる。
当たり前に生活してた数年間。
帰る家があって、ここにいれば一人じゃなくて、時には家に帰りたくないこともあったし、顔見るのも一緒に生活するのも嫌だった。
いろんな時期があったけど、いつも一緒にいた人。
昔は彼が貧乏で、貯金ゼロから住み始めたこの家。
今や立派に貯金もできて、気が付けば私が貧乏になって、彼に頼って生活してた。
私が好き放題ショッピングにお金費やして、自由に不便なく生活できてたのは、彼のおかげだった。
旅行行きたい、あれ食べたい、これしたい。
ほとんど彼が叶えてくれた。
私はただわがまま言うだけ。だから喧嘩にもなってたし。
合わないこともあったけど、基本は私がわがままだったんだろな。
結局彼の生活を振り回してたのは私かも。
別れも結局は私の勝手？…
色々あったからだけど、私の気持ちはほんと勝手。
約4年間住んだ家。
彼との付き合いは何年なのか、正直ここ数年を考えると微妙だけど、東京にでてきてからずっと一緒にいた人。
私の青春全てが彼との生活だった。
彼がいたから東京で頑張ってこれたのも確かだし、色々楽しかった。
ただ色々上手くいかなくなっちゃって、結婚を考えられなくなった。
今も普通に一緒に住んでるけど、あと2ヶ月もこの生活はないんだなって思うと、不思議だし、寂しいね。
ほんと不思議。
自分で決めたのにね。
きっと同棲解消経験のある人は皆この気持ちを乗り越えてるんだよね。
別に死別じゃないし、生きてるんだから悲しむ必要ないよね。
彼も前よりちょっとふっ切れたっぽいし、一人になって、本気で起業に向けて頑張ってほしいな。
お互いに本気でぶつかり合って、本気で向き合ってきた人だと思う。
でも学んだことは、100%自分の気持ちを出しちゃいけないんだなってこと。
他人なんだから、お互いの気持ちを100%理解なんて無理だし、さらけだしすぎちゃいけないってこと。
言い合えるのはいいことだって思ってたけど、
結局女としての可愛らしさもなくなって、愛されなくなって、関係が崩れていった気がする。
可愛らしさをなくしたらだめなんだなって。
彼は愛がなくなったわけじゃないって今でも言うと思うけど、なんでこうなったのかは自分が一番よくわかってるから。
次こそはちゃんとしよって思っても、性格直すのって難しいからね。
でも彼から教えられたこと、学んだことはちゃんと生かしていきたいな。
辛いのは今だけ。
自分の人生切り開こ。
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