最後の一日。

明日の引越しが終わったら、一人の生活が始まる。

家を出るときも、帰っても、いってらっしゃいも、おかえりもないし、ただいまを聞くこともない。

一人暮らしの人はそれが当たり前なんだろうけどね

どんなに遅くても毎日帰ってこなかった日はないし、泊まりとかもいくひとじゃなかったから、家にいる限り姿をみてたからな～。


母性本能があるからか、一人暮らしをする彼の生活を心配しちゃう。

夜遅くてもいきなり物食べ始めるし、洗濯も乾燥機ないと大きいもの洗えないだろうし… と思って、朝から毛布かけて寝てる彼から毛布を奪って洗濯まわしてきた(笑)

私がまめに洗濯しなかったから、引越し後はせめて綺麗な毛布で寝させてあげたいからね

とりあえず、嫌いなまま別れにならなくてよかった。

彼も前より変わったし、最悪な人のままじゃなく、良くなってきた面を見れてよかった。

本当にいっぱい助けてもらったことは忘れないし、本当に感謝。

最後の一日。

明日の引越し。

喧嘩せずに終われますように。。


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あと2日。

全然一人になる実感がわかない。

今日の朝も出勤時間が一緒になって、一緒に出て、懐かしかった。

喧嘩別れとか、憎しみに満ち溢れてる時なら何も考えずに突き進めるんだろうけど、最高に別れたかった時から大分気持ちも落ち着いてしまい、ここ数週間普通に生活してたから一人になる実感がない。

昨日やっと部屋が引越しモードになり、ちょっと実感。

明後日には一人の生活だって考えてちょっと実感。


私は彼との別れも勿論寂しいんだけど、多分一人になるのが寂しくて不安なんだなって思った。

環境の変化に物凄く弱いから、生活環境ががらっと変わって、一人の生活になるのが不安。

一人じゃまともに何もできないし、知らないことばかりで、それが彼と二人で生活してたから、できないこと、わかんないことは全部頼ってきたくせに、一人で平気ぶって、実際私は一人じゃ何も分かんないんだよね。

だから今も一緒にいるうちに色々聞いて、知識豊富な彼になんだかんだ頼ってるんだよね。

自立したいし、一人でなんでもできる人になりたいけど、ほんと二人から一人になると、学べること、知ることが半減するんだね。

二人でいることって、気づかないうちにほんと助け合って生活してるんだなって思った。

一緒にいて自然とお互いに足りない部分を補いあって、二人でいること自体が心の支えなんだなって思った。


東京でてきた時もそうだけど、決心なんてそんなについてなくて、ただただ意地ででてきた。

親への軽い反発心と自分を変えたくて、、

今の心境はその時とちょっと似てるかも。

いい加減変わりたくて、自分へのけじめに決めたこと。

正直全然決心なんてついてなかった。
それは人生を変えるような選択をしなきゃいけない時はいつもそうだったかも。

でもなんとかなってきた。

東京にでてきたときも、5年前も、、

だから進む。

気持ちは後から整理すればなんとかなる。

なにしてんのか、これからどうなるのかさっぱりわかんないけど、進めば必ず答えはでるからね。


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あと3日。

ここまでくるとなんだか変に冷静になってくるもんだな～と。

早くこの辛さから開放されたい気持ちの方が強いし、どうしても一緒に生活してると姿を見ちゃうからね(_ _。)

多分一人になったら自然と気持ちは離れてくんだよね。

忘れることはないけど、今の変に依存した気持ちからは抜け出すと思うから。

一人になって、自分が本当はどうしたいのか考えよう！



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