あと4日。
あんなに一緒にいてうまくいかなくて、昨日もやっぱり言いあいをして、もううんざりって思うのに、それでも離れるのが寂しい。
今日の朝目が覚めて、もう仕事行っちゃったかと思ったけど、まだいて、姿を見ると安心するんだよね。
ちょっと前までは少しでも触れられることとか、話すことすら嫌で、ずっと無視して見ないようにして生活してきた。
それが凄く彼を傷つけた。
凄く後悔。
あと4日したら、今まで当たり前にあった生活、当たり前のように一緒にいた彼との生活が終わる。
自分で決めたことなのに、一緒にいるともう無理ってなるくせに、ほんと不思議だよね。
それだけ気持ち的には家族になってたんだなって思う。
秋田にいる家族と生活してたときと同じ。
一緒にいるとうまくいかないし、嫌なこといっぱいあるのに、東京にきて離れてから変わった。
なんで近くにいるとうまくいかないんだろうね。
新しい人生を歩みたくて、だから別れを決めて踏み出すのに、なんでこんなに辛いんだろ。
嫌いじゃないのに、でもうまくいかないこといっぱいあって、だから一緒に生きる人生をやめたのに。
別れって本当に辛いんだね。
当たり前だった生活がなくなることが辛い。
慣れるまでの辛抱っては分かるけど、彼の気持ちを知ってるからこそ余計辛い。
家に帰ると彼がいたこと、鬱陶しい時もあったけど、彼が言うように、それが支えだったのかも。
一緒にいると気づけないことっていっぱいある。お互いにそうだったのかもね。
まずは乗り越えよう。
その先にまた違う未来があるかもしれないからね。
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今日の朝目が覚めて、もう仕事行っちゃったかと思ったけど、まだいて、姿を見ると安心するんだよね。
ちょっと前までは少しでも触れられることとか、話すことすら嫌で、ずっと無視して見ないようにして生活してきた。
それが凄く彼を傷つけた。
凄く後悔。
あと4日したら、今まで当たり前にあった生活、当たり前のように一緒にいた彼との生活が終わる。
自分で決めたことなのに、一緒にいるともう無理ってなるくせに、ほんと不思議だよね。
それだけ気持ち的には家族になってたんだなって思う。
秋田にいる家族と生活してたときと同じ。
一緒にいるとうまくいかないし、嫌なこといっぱいあるのに、東京にきて離れてから変わった。
なんで近くにいるとうまくいかないんだろうね。
新しい人生を歩みたくて、だから別れを決めて踏み出すのに、なんでこんなに辛いんだろ。
嫌いじゃないのに、でもうまくいかないこといっぱいあって、だから一緒に生きる人生をやめたのに。
別れって本当に辛いんだね。
当たり前だった生活がなくなることが辛い。
慣れるまでの辛抱っては分かるけど、彼の気持ちを知ってるからこそ余計辛い。
家に帰ると彼がいたこと、鬱陶しい時もあったけど、彼が言うように、それが支えだったのかも。
一緒にいると気づけないことっていっぱいある。お互いにそうだったのかもね。
まずは乗り越えよう。
その先にまた違う未来があるかもしれないからね。
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あと5日。
最近は、洗い物がたまってると朝洗ってくれる彼。
洗濯物もしまうとこまでは何故かやらないけど、朝畳んでくれてる。
寝相が悪くて毛布からでてると、毛布をかけてくれるのは昔から。
一緒に生活してるからこそ得られるものも勿論あって、だからすべてが嫌になって別れるわけじゃない。
今転出届をだしにきて、4年前も終了時間ｷﾞﾘｷﾞﾘにきて手続きしてたなぁって思い出した。
婚姻届をだす為に区役所に来るのはいつになることやら～
笑
そして私は何度家が変わるのでしょうか…
残りの同棲生活。
心穏やかに過ごそう。
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洗濯物もしまうとこまでは何故かやらないけど、朝畳んでくれてる。
寝相が悪くて毛布からでてると、毛布をかけてくれるのは昔から。
一緒に生活してるからこそ得られるものも勿論あって、だからすべてが嫌になって別れるわけじゃない。
今転出届をだしにきて、4年前も終了時間ｷﾞﾘｷﾞﾘにきて手続きしてたなぁって思い出した。
婚姻届をだす為に区役所に来るのはいつになることやら～
笑そして私は何度家が変わるのでしょうか…
残りの同棲生活。
心穏やかに過ごそう。
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1週間。
あと1週間でお引っ越し。
来週の水曜日からは別々の生活。
ここに引っ越してきて約4年。
付き合って2年目位に、寮をでるタイミングで彼の家の近くに引越して、半同棲生活が始まり、色々あったけど、最終的に彼の一人暮らししていた、6畳一間の狭～い部屋にｷﾞｭｳｷﾞｭｳの状態で同棲生活を始めた。
そんな生活を一年位して、更新のタイミングで今の物件へ引越し。
彼のおかげで、絶対に一人では住むことがなかった場所、物件に住むことができた。
22・23歳で引越してきて、色々あったけど、ただただ結婚に憧れて、一生懸命奥さんぶって生活してたなぁ～。
考え方がいろんな面で若すぎて、落ち着いた今では本当にバカとしか言いようがない私の過去。 とにかく荒れてたし、精神崩壊してたなぁ～。よく別れずに一緒にいてくれたなって思う(笑)
なんだかんだあったけど、5年位同棲してた。ここ2年位は私の気持ちが離れちゃって、ただ一緒の家に住んでるだけな感じになっちゃってたけど、、
付き合って8年目。実際記念日を御祝いしてたのは6年目までだから、後の2年は何となく過ぎたようなものだけど。
上京してきて9年目。彼と出会ってからも9年目。
私の東京の家族のような存在だった。
なんだかんだあっても、彼が側にいてくれたから頑張ってこれた東京生活。
私の青春はほんと彼との生活だった。
大好きなバイクドライブは、付き合った頃に彼が免許をとったから、7年位乗せてもらってた。
付き合ってまもなくして、借金ができちゃった彼。
お金がなくてデートにあまり行けなくて、バイクドライブがデートのひとつで、
でも私にとってはバイクドライブが一番楽しかった。
本当にあちこち連れてってもらったし、本当に大好きだった。
休みが一緒だったら乗りたいってわがまま言って、夜も暇だとドライブ連れてってもらったり、デートで遠出してもらったり、
本当にあちこち連れてってもらった。
彼にとっては段々苦痛になってたみたいだけど、私はバイクでどこまでも連れてってもらいたいなぁっていつも思ってた。
引越しが決まって、次の物件には持ってけないとのことで、今日バイクを手放した彼。
いつも置いてあったバイク置場には、自転車が置いてあった。
私の勝手で引越しを決めて、彼の大切な物奪っちゃった。
こないだ最後に乗るか？って言ってくれたけど、もう気持ち的に乗れなかった。
夜適当にドライブ行きたいって走ってもらったり、近くのドンキに行ったり、バイクがあったから本当に自由に楽しく生活させてもらってた。
嫌いじゃないから辛いし、長く一緒にいたから寂しいけど、今の腐った感情でこのまま一緒にいることはできなかった。
彼が好きでいてくれること。大切に思ってくれていること、今凄く分かるけど、それでも今の私にはその気持ちを受け止めて一緒にいることができなかった。
一緒に過ごしてきた数年間、一緒に過ごしてきた時間、本当に終わるんだなって、正直実感がないの。
ただただもう別れるって決めて、どこかで気になる人との将来を考えてて、彼が一途に思い続けてくれてるのに私は本当に最低なんだよね。
だから全部リセットするの。
気持ちの整理をつけてたつもりだったけど、全くもってぐちゃぐちゃ。
ただ引越しても近くに彼が住んでる安心感とか、まだ好きでいてくれることに甘えてて、バカすぎる。
甘えない、自立する、新しい生活をするって気持ちがぶれすぎ。
でも流石に東京生活9年目にして本当に一人の生活は寂しすぎる。
けど、自分の腐った気持ちを正すためにも、一人になって考えたい。
26歳にもなって何やってんだって話だけど、自分を見つめ直そうと思う。
人生はほんと色々だね。
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来週の水曜日からは別々の生活。
ここに引っ越してきて約4年。
付き合って2年目位に、寮をでるタイミングで彼の家の近くに引越して、半同棲生活が始まり、色々あったけど、最終的に彼の一人暮らししていた、6畳一間の狭～い部屋にｷﾞｭｳｷﾞｭｳの状態で同棲生活を始めた。
そんな生活を一年位して、更新のタイミングで今の物件へ引越し。
彼のおかげで、絶対に一人では住むことがなかった場所、物件に住むことができた。
22・23歳で引越してきて、色々あったけど、ただただ結婚に憧れて、一生懸命奥さんぶって生活してたなぁ～。
考え方がいろんな面で若すぎて、落ち着いた今では本当にバカとしか言いようがない私の過去。 とにかく荒れてたし、精神崩壊してたなぁ～。よく別れずに一緒にいてくれたなって思う(笑)
なんだかんだあったけど、5年位同棲してた。ここ2年位は私の気持ちが離れちゃって、ただ一緒の家に住んでるだけな感じになっちゃってたけど、、
付き合って8年目。実際記念日を御祝いしてたのは6年目までだから、後の2年は何となく過ぎたようなものだけど。
上京してきて9年目。彼と出会ってからも9年目。
私の東京の家族のような存在だった。
なんだかんだあっても、彼が側にいてくれたから頑張ってこれた東京生活。
私の青春はほんと彼との生活だった。
大好きなバイクドライブは、付き合った頃に彼が免許をとったから、7年位乗せてもらってた。
付き合ってまもなくして、借金ができちゃった彼。
お金がなくてデートにあまり行けなくて、バイクドライブがデートのひとつで、
でも私にとってはバイクドライブが一番楽しかった。
本当にあちこち連れてってもらったし、本当に大好きだった。
休みが一緒だったら乗りたいってわがまま言って、夜も暇だとドライブ連れてってもらったり、デートで遠出してもらったり、
本当にあちこち連れてってもらった。
彼にとっては段々苦痛になってたみたいだけど、私はバイクでどこまでも連れてってもらいたいなぁっていつも思ってた。
引越しが決まって、次の物件には持ってけないとのことで、今日バイクを手放した彼。
いつも置いてあったバイク置場には、自転車が置いてあった。
私の勝手で引越しを決めて、彼の大切な物奪っちゃった。
こないだ最後に乗るか？って言ってくれたけど、もう気持ち的に乗れなかった。
夜適当にドライブ行きたいって走ってもらったり、近くのドンキに行ったり、バイクがあったから本当に自由に楽しく生活させてもらってた。
嫌いじゃないから辛いし、長く一緒にいたから寂しいけど、今の腐った感情でこのまま一緒にいることはできなかった。
彼が好きでいてくれること。大切に思ってくれていること、今凄く分かるけど、それでも今の私にはその気持ちを受け止めて一緒にいることができなかった。
一緒に過ごしてきた数年間、一緒に過ごしてきた時間、本当に終わるんだなって、正直実感がないの。
ただただもう別れるって決めて、どこかで気になる人との将来を考えてて、彼が一途に思い続けてくれてるのに私は本当に最低なんだよね。
だから全部リセットするの。
気持ちの整理をつけてたつもりだったけど、全くもってぐちゃぐちゃ。
ただ引越しても近くに彼が住んでる安心感とか、まだ好きでいてくれることに甘えてて、バカすぎる。
甘えない、自立する、新しい生活をするって気持ちがぶれすぎ。
でも流石に東京生活9年目にして本当に一人の生活は寂しすぎる。
けど、自分の腐った気持ちを正すためにも、一人になって考えたい。
26歳にもなって何やってんだって話だけど、自分を見つめ直そうと思う。
人生はほんと色々だね。
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