再構築から今まで振り返ったのと同時に自分が書いていた今までの日記も読み返してみました。
読み返してみると、今不満に思っていることも、
再構築を決めるまで色々揉めていた時不満に思っていたこともほぼほぼ同じ‥
結局、私はあの時から何も納得していなかったんだ
と気づきました。
再構築を決めたのは、もちろん自分もやり直したらうまくいく、やり直して子供たちが巣立ったときいい関係でいたいという気持ちもあったけど、決断を早めたのは、自分がずっと泣いて引きこもってるのを子供たちが心配していたこと、子供たちが離婚を望んでいないこと、とにかく子供たちの心配を早く取り除いてあげないとと思っていたことを思い出しました。
とにかくセックスレスについても、嘘や裏切りについても話は平行線
私はセックスレスの期間、ネグレクトや人格無視されてる気持ちで、本当に本当に悩んでいたけれど
主人にとってはなぜ向き合わなかったのか後悔はあるものの、そこまでのことだと思っていなくて、ここ5年ぐらいだけがセックスレスだと思っていたり
嘘や裏切りも、本当に軽い気持ちすぎて、体の関係までいくような浮気をしていないから、そこまで怒る？
という感じでどこまでいっても納得のいく答えは返ってきませんでした。
私はなぜ何回かセックスレスについて問題提起したときに向き合ってくれなかったのか？
きちんと納得のいく答えが欲しかった。
セックスレス解消だけは、絶対頑張らないとと思っていたのか再構築後、月一回の規定どおり頑張ってくれていました。
皮肉なことに、セックスできると
できたんだ
できたのに、15年間も私が投げた問題提起を無視し続けたんだ
と、余計ココロが苦しくなりました。
いっそ物理的にできない理由、ED等の理由があった方が良かった、と思いました。
結局、最後の問題提起した日から
私の中では何も解決していない‥ということです。