やはりどうやら自分でも気がついていないストレスがあるようで、
いや、気がついているけど
悪循環だったりなもんだから
こりゃどうしようもないなと思ってたら
突然ガクッていう眠気がきて、
今は優雅で怠惰なあたしの生活に
本能にしたがうまま、
おふとぅーーーん❤️に入ったら一瞬で落ち、
妙な夢なんぞをみて、
ふと起きると1日がもう終わるじゃん！！
となってるイマココ。
そして変なストレスに関する検索とか
しなくていいものしてるもんだから、
また変な悪循環を見つけちまった！！
チョコレート、良くない。とは！！！
まー食べすぎるとな。
疲れた時に甘いもの、にも限度。
かえって疲労になるんだって。
いやまて。あたし、いつも何を食べてる？
もう思い出したらチョコレートを口に放り投げる事しかしていない！！
明らかに食べすぎている！これか！
何もしてないのに疲労の根源！
いや、大好きなチョコレートを取り上げられるストレス！！
ほらこーゆー、悪循環！！キタコレ！！
家で一口チョコをガツガツ食べた後のこれ。
小さいチョコケーキみたいのも食べたなぁ。
あれ、昨日食べたこれが最後になるということか？！
でもな。この疲労感がとれるなら、
控えた方が絶対にいいとわかる。
救いのお言葉ゲット。
和菓子なら多少いいって。
和菓子とほうじ茶でいきましょう。
お菓子を口に放り込むわりには、
なんかご飯はあまり口に運べない。
梅核気のような、喉の感覚のせいもある。
この際、痩せるチャンスかもしれん。
なんか美に磨きがかかりそうで自分が怖い！
あー、もうこれ、病んでるんだ。私は。
いや、これ、病みたがってるんだ！
いや、実は病んでない。
さて、答えはどれでしょう。(どうでもいいわ)
あ、やばい。
きっと、多分、私にはしまい込んでるものがたくさんある。
よろしくない性格だったんだ。多分。
客観視すると。
こうなって良かったのかもしれない。
変な話だけど。
こうならなきゃ、暴走してたかもしれない。
与えられたものには全てに意味があるという。
きっと乗り越えるのだろうな。
そして、神と言われる存在になってやる！
(やだもう馬鹿みたい)
虫けら、とかいう言葉は
ちと虫さんが可哀想。
私はモソモソ生きている。
どんな人間にも価値がある。
私の価値が小さく光っている。
(神である！やだもう！)
動けるようになったら動けば良い。
不死鳥のように蘇るであろう！！！
(もはや化け物！！)
わしゃわしゃわしゃ！！
炎を撒き散らして世の中を闊歩するのである！！
その時まで、寝かして。
(ソファーに横になる。ただの怠惰。
)
さて。
実家に電話した。
やっと父と母に会いに行けることになった。
その時の会話を書き留めておく。
父「お前、いつ来るっていったっけ？」
私「◯日から◯日までだよ」
父「まて。カレンダーに書く。」
…こないだ書き込んだはずだよねぇ…
父「カレンダーが…ないんだ。」
…壁掛けカレンダーがどっかに行ったらしい。
私「どこ行っちゃったの？」
父「お母さんが持ち歩くんだ」
後ろで声がする。
母「何言ってんのよ！ここにあるわよ！！」
父「ちょっとまって。いつ来るんだっけ？今書き込むから。」
…こないだ、今書き込んでおいたよー、と言ってたけど、どこに書き込んだのだろうね…。
母「はい、書きましたっと！」
どこに書いたのだろう。
こういうの
見てみたいので
防犯カメラを部屋の中に取り付けようか。
草むしりしてほしいらしい。
息子にやってもらう。
父母、「楽しみにしてるよー。」
思えば私は結婚してから、
色々な場所に移り住み、
ずっと両親とはあまり会えない生活だった。
会えることを嬉しく感じる。
私も楽しみだ。
備忘録、今日はおしまい。