運気が落ち込んでいます
そのせいか
幸福感が無く
微妙に気が乱れています
書くことで
落ち着きを取り戻そうと思っても
そう簡単には元に戻れません
２０２３年の大晦日に
戻りたい・・
それなりに整ってきていた自分・・
それが、ずっと続くと思ってた・・
精神的な試練は
容易くやってくる
落ち着かない
何かに取り組めない
（散歩しなきゃ・・）
外を歩けば
太陽の光を浴びれば
解消するのかな
異様な世界は
いつの時も
ここにあるのか
それとも単に
気が付かなかっただけなのか
昔から人は
絶望と隣り合わせだったのか
自分が
神経過敏なだけなのか
だとしたら
落ち着きたい
穏やかな心を取り戻したい
どうすれば？
今は
音楽も
美しい景色も
温かなお茶の時間も
全てが一時凌ぎの気休め
忘れたい
忘れたいなぁ
そして
未来のことも
考えたく無くなって
うまくいくよと
思っている人が疎ましく
全力で否定したくなる未来・・
確かなものが無くなって
自分の気力だけに縋（すが）る日々
感じ
そして考え
自分の中で完結するしかなかった私の
人間としての過程が
今、さらに、のしかかる・・
誰も助けてくれないことは
わかってるけど
自分を幸せに導くのは
自分しか居ない
注意欠如多動・・
以前は、こんなに酷くなかった・・
自虐的な行為も
少しある
小さなことに
大きな不安
とりあえず
かき消し、誤魔化し
腐れてる
何もしたく無いのと
何かをしたくてたまらない思いが
同居してる
欲求不満みたいなものが
いやな感じに、うっすらと
自分の中を漂ってる
すべてが、うまく
平和に進んでいく
と思っていたから
浅はかな時間を重ねている今の自分が
ますます疎ましい
人も
自分も
疎ましく
望むのは
心の平安だけ
っていう
なんだか袋小路な気分なんです
正しいことは
何なのか
自信を持って進みたいよ
そんなに深く考えず
本能や直感で考えていいと思う
自分の意思を信じよう
違和感を信じよう
のんびりの日々は終わり
常に課題と向かい合い
惑う自分を
受け入れよう
そして
決して（自分は）
破滅しないと
強く思い続ける・・
色んな事を考えて
踏みとどまる
暖かな毛布に、たどり着くまで
ごちゃごちゃと過ごそう
精神の撹乱
ごく軽度の・・
それは
誰が
いつから
始まっても
不思議では無いんだ
と思え始めた
だから
そこに入ってしまった人を
とやかくいう資格なんて無い
永遠の悲劇を体現してるだけなんだって思う・・
滑稽で
あやふやで
突拍子もない
アクシデントやハプニングを
体現してるだけ
いわば
超自然的な人
なのかもしれない
少しだけ
そんなゾーンに入ってます・・