だれもが何かしらの体験をしたくて
この地球に肉体を持って生まれてる。
だけどついつい違う道に行ってしまう。
「○○しないと」
「○○が普通」
ってね。
大きくなるためには
必要だった生存本能だから
それはそれであり!
だけど私たちはもうすっかりオトナ。
思うとおりに生きたいよね。
自分が満たされる世界でさ。
それが私が目指す
アバンダンス・ライフ。
はじめましての方は →こちら
うちの娘2は現代まれに見る
育てにくい子であった。
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生まれてすぐから、ずっと不機嫌で
まったく寝なかったのだ笑
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彼女の困ったを解消してあげたくて
いろいろ調べたし、学んだし、
様々な場所へ行った。
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彼女自身の困りごとが
自分自身にもあって、
おんなじだ――ってなって。
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それで少しずつ私も楽に
なってったんだけど。
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彼女との関わりによって
自分のことが分かったって
それだけだと思ってたのよ。
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ところがどっこい。
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彼女との関わってきた過程は
そのまま自分の内側との向き合う過程と
まったく同じやんって気づいた。
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不登園、不登校時代。
私は、彼女を守りたい気持ちと
「普通」との戦いだった。
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色んなところに助けを求めても
だれもそのままでいいっては
いってくれなくて、
むしろもっとこうしたら?
って言われる。
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もう全部やったの。
がんばったの。
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でも誰も認めてくれないし、
『彼女を大切にすること=
彼女の未来を壊すこと』
ってぐらいのことを言われる。
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そんな中でもやっと
わかってくれる機関を探し出し、
彼女を守る、という選択ができた。
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「休んでいいよ」って言えたけど、
心の中はざわついてた。
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私のこの選択が正しいのか?
甘やかしで何も耐えられない子に
なってしまったりするのか?
って恐れが湧いてくる。
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そんなあるとき。
ふと思った。
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社会に馴染めなかろうと
なんだろうと。
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おとなになったとき、
しあわせだなぁ…って
本人が笑えていたらいい。
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それだけでいい
って心から思えたとき。
彼女は突然、学校に行きだした。
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そこからは、外側の世界を
とことん楽しんだ。
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けれど高校2年の秋、
またココロが悲鳴を上げた。
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もったいない。
このまま通い続けたほうが
ぜったい未来が楽になるのに。
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正直そう思った。
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けれど、
本人がそんなものいらないって
選択したので、
そのままそれを受け入れた。
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そこからずーーーっと
ずーーっと寝てた。
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びっくりするぐらい寝てた笑
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そしたら。
しらない間に色々なことを
吸収していて、気づいたら、
こういう大学に行きたい
っていう希望をいだいてた。
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無事に大学に入って、
もともと好きな学びに没頭した。
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その間は、
正直あまやかしまくった笑
上げ膳据え膳。
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それはもちろん、一人になっても
ちゃんと生きていける子だって
信じられてるから。
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たくさん甘やかして、
やりたいこと全部やらせて、
できるだけ身も心も健康な肉体を
作ってもらった。
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そんな彼女も来年4月からは社会人。
採用された会社からは
「経営側に立てる逸材」と
言われてる
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さて。
ここからが彼女の羽ばた期、
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そして、私も長くかかりすぎたけど、
いろんな時期を超えて、
やっと羽ばた期。
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たくさんの
『今日も楽しかった』
を重ねていく。
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気づいたら…あれ?
お金めちゃ貯まってる!な予定
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なんとなく苦しいのはなぜ?
ここで立ち止まるのは甘え?
止まったら進めなくなる?
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そんなみなさん。
ビリダーとお話しましょう。
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望んでいるのは何なのか?
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