懺悔～赤ちゃんごめんね

妊婦検診で赤ちゃんの心音が止まっているのが分かったのがちょうど一年前の今日。１月３１日。

その時は、予定外の妊娠で、妊娠が分かってからずっと戸惑いどころか、自分の体に嫌悪感を感じる程、不安定な精神状態でした。

当然つわりはものすごくひどく全く眠れない日々。ましてや仕事も忙しく、精神的にボロボロでした。

そんなとき最悪なことに、インフルエンザにも感染+

高熱とつわりにうなされ、私はこんなことを心の中で、唱えてしまいました。

ママを楽にして下さい。もう耐えられません。
もう無理だよ。

お願いします。楽にしてください。と。

その時に流れたテレビのＣＭに映る赤ちゃんをはっきり覚えてる。

その日から、私のつわりは楽になり、熱も下がって来ました。

体が楽になって、ひどいお願いをしたと思った。

まさか、本当に死んてしまうとは・・・


私が、赤ちゃんを殺してしまった。

今でも、そう思っている。

何度も何度も自分を責めた

手術の時も、水子供養をして頂いたときも、ごめんねって繰り返した。

ごめんね。

赤ちゃんは、お母さんの気持ちが分かって、お空に帰ってしまったと思う。

どんなにつらかったかと思うと。やり切れない


私は、一生後悔するのだろう。


伝えられるならこれだけは赤ちゃんに伝えたい

大好きだったこと、少しの間だったけどママなれて本当は嬉しいかったことも。

望まれていたこと。

それだけは、天国に届けたい私の気持ちです。

ありがとうね。


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