＜蛙になって、絶望感を手放す＞ 狸のしっぽメルマガより

心にひっかかる嫌な体験は、思いだすと胸が痛み、早く忘れたいと思う。
でも、そこに大切なメッセージがある。ということがわかってきた。

体の症状でも、同じだ。病気や怪我や痛みは、体からのメッセージ。
とはいうものの、数年前から時々起こってくる神経痛のような左脚の痛み。
なんとかしたくて、早く楽になりたくて、色々試みているのに変化がない。
そこには、長年にわたるさまざまな想いが重なりあっているのかもしれない。

以前、友達の順子さんの「タッチドローイング」のワークを受けたことがある。
インクを塗ったボードの上に紙を重ね、感じるままに、手で描いてゆく。
順子さんのリードで１０枚程描いたところで、それぞれの絵に題名をつけていくと、そこにその時の自にぴったりのストーリーとメッセージが現れてくる。
頭で考えてもわからない時は、こんな風にして自分の無意識にアクセスできるんだと感動した。

それで、そのための道具がないので、クレヨンで脚の痛みを絵に描いてみるという自己ワークをやったことがある。
始めは痛みをギザギザの線で描いて、その次に別な図柄がでてきて、と感じるままに何枚か描いていったら、最後に出てきたのが、「にこにこ顔の蛙の天使」の絵だった。「なんだこりゃ。」と思ったけどなんとなく腑におちた。
こういう自分を表現するといいのかなと思った。

脚の痛みは全然ない時もあって、忘れてしまいがちだったのが、今年に入ってから、その頻度と痛みが増してきた。
それで、体で感じていることと、そこに、どんな感情があるのか、どんな思考があるのかを、切り離して観ていくことで、そこにある信念に気づいてゆくというスキルを使って、自己ワークをやった。

左脚が痛いと、体はちぢこまり、呼吸も浅くなる。
いやだなぁ。またかぁ。治らないのかなぁと、不安になる。
何が原因なんだろう。早く治したい。でもどうすることもできないと思う。

そして、こういう感じって子供の時にも感じたことがあったな。と思いだす。

それは、自分の体の欠点、醜さを親から指摘されて、どうすることもできなかった子供の私の姿。

体は、胸がつまり、歯をくいしばり、首肩の後ろが緊張する。
絶望感、悲しみ、屈辱感、自己卑下の感情がある。
どうすることもできない。助けて。どうしたらいいのか教えてと思う。
そしてそこには、「私は自分を変えたいけど変えることができない。私は自分を救いたいけど救えない。」という思い込み（信念）があった。
（そんな信念なんていらない。と、心の中から取り出して手放す。）

「私が本当に欲しかったものは何なのか。」と問いかける。

「あるがままでいいんだよ。あなたは美しいんだよ。」と認めて欲しかった。
わずかな欠点だけをとりあげて、あなたはだめと全否定されたくなかった。
私がたくさん持っている素晴らしさを認めて欲しかった。

それは子供の私が欲しかったものだけど、その子供は今も私の心の奥にいて、
誰にも気づいてもらえない絶望感を感じながら、それを願っていたのだ。
そして今、それを私に与えてあげることができるのは私しかいないのだ。

「絶望感を感じないようにするために、首の後ろを緊張させる」という言葉が
思い浮かんだので、数日後、絶望感を感じる自己ワークを試みた。

絶望感を感じている時の体ってどんなかなと思った時、体に強い緊張感があり、
前で手をしばられて腕がねじれているような感じがした。
そして、そう感じた時に、まさに、手を縛られて、穴の底の牢屋に入れられている私のイメージが浮かんだ。
一人きりでどうすることもできない状態だ。
でも、その時、上から光が入ってくるのに気がついた。
（ここから後のストーリーは、なんとなく思いつくままなんだけど、自分でつくっているのかなとも思ったりしてよくわからない。）

穴の中に閉じ込められている私のところに、上からナイフのついたロープが降りてくる。
私は手首を縛られていたロープを切って、下ろされたロープを体に巻きつける。
誰かがひっぱりあげてくれて、最後は手を引いて外の世界に出してくれる。
自由な大地、青空。胸が広がる。解放感。自由自在だ。と感じる。

そして気づいたことが二つある。

穴の中に私を閉じ込めたのは私。とじこめられたのは私。助け出したのも私。
すべて私ということを知った。

そして、穴の中に居た時、そこは真っ暗ではなく、さほど嫌だというわけでは
なく、慣れ親しんだ感じがあったということだ。
このまま変わらなくても、ま、いいか。みたいな。うすら明るいよどんだ感じ。

その感じに心当たりがあった。

疲れやすく何かの加減で体調が不調になる。そんな自分の体を信頼できなくて、
ほどほど、そこそこ、出来る範囲で。と考えている私。
本当は、もっともっと自分を表現したいはずなのにね。

左脚の痛みは、そんな私へのメッセージなのだと思う。

明るく、無邪気で、喜びにあふれた、私が本来持っているエネルギーを、もっと自由に、あるがままに表現してゆこうよ。ということなのだ。

田んぼにひびきわたる、にぎやかな蛙の歌声のように。

そう、ここにきて、「にこにこ顔の蛙の天使」のイメージを思いだした。

蛙の歌が聞こえてくるよ♪　くわっくわっくわっくわっ♪　

けけけけ　けけけけ　くわっくわっくわっ♪

そうだよ！！　わっくわっくすることをやらなくっちゃね。ふふふ。

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「自分の中で、自分を認めていない領域がいくつもある。」と、言われた。
そのせいで、自分の人生に不調和が起こってくるのだ。

それに気づいた時に、丁寧に見ていくことが、できるようになってきた。
以前は、セラピストさん等に、寄り添って、見守ってもらっていたけれど、
自分を見守れる自分が育ってきた。

色々学んだことを生かしながら、自分を知り、癒してゆくことは面白いことだ。
そして、自分を愛おしく思う気持ちがわいてくるのが嬉しい。

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心の扉を開く

３月７日に、「セルフアウェアネススキル」を学ぶ講座（講師は山本美穂子さん）に参加した。
それは今まで自分を知ってゆくために色々学んできた私にとって、間違った思い込み、信念を手放してゆくのに、とても役に立つスキルだと思った。

ということで、自分の心を正直に見つめてその時の体の感じと、わいてくる感情を感じていった。
私には「自分は色々なことを学んで真理についてよくわかっている人。でも○○さんは何もわかっていない人。ネガティブな波動を発し続けているどうしょうもない人。きっと寂しい人で何か辛い思いをかかえているのだろう」と、考えてしまう傾向がある。
そして、そう思っている時の私は、相手を見下して、自分のほうが上だと思うことで、自分を支えている状態になっているのだ。
そして、本当は自分が感じている寂しさや辛さを感じないようにしているということなのだ。
このパターンを手放すために、なぜ自分がそんな風なのかと問いかけていった。

そして、私の心の奥にあるものを感じていくと、弟が産まれて、「お姉ちゃんなんだから」と言われ、自分が一番欲しいものを我慢しなければならなかった三才の私に出会った。
「三才の私が欲しくてたまらなかったものって何だったの？」と問いかけた時、ふいに歌が出た。
「げんこつ山の狸さん、おっぱい飲んでねんねして、だっこして」まで歌いかけたところで、どっと悲しみの感情が溢れだした。
そして、「だっこして、だっこして、ほしいよぉ～。わぁ～ん。」と、三才の私が大泣きをした。

私は母に、私も抱っこして欲しい。と言えずに我慢したのだ。そしてその悲しみと寂しく辛い気持ちを心の中に閉じ込めたままだったのだ。とわかった。
そんな三才の私がかわいそうで、涙が流れた。そして気のすむまで、だだをこねて泣く私をやさしく抱きしめて見守ってあげた。

たとえば、子供の頃心が傷つくことがあったので自己肯定感がなかなか持てないのだと理解しても、頭でわかっただけではだめなのだ。
心と体で、その時封印された感情を思いっきり感じて流してあげなければ、何も変わらないのだ。
そして、それと同時にその時信じこんでしまった間違った思い込みや信念に気づいて手放してゆくことも今回のスキルのポイントだった。

私が三才の時に「私が本当に欲しいものは与えられない。我慢しなければならないんだ。」と思い込んでしまったその信念を手放さない限り、頭でどれだけ理解し、ポジティブな言葉を唱えても、現実は変わらないのだ。

「どうせだめ」という思い込みは、三才の時に封印した感情と一緒に、そのまま冷凍保存されているようなものだ。
解凍されて、その時の鮮度そのままの感情を体験し、感じつくさなければ、溶けて消えてゆきはしなかったのだ。

そしてその時、母に愛されるためには、弟よりすぐれている良い子でいなければならない。という思い込みも心に深く刻まれたのだ。
だから絶えず人と自分を比較して自分のほうが上と思いたがる自分が居たのだ。
大人になって色々なことを頭で理解しても、心の奥の傷ついた子供の私が、私の無意識の言動を支配し続けていたのだ。

そして今回、心の奥に押しやられ、忘れ去られた子供の私を愛をもって見守り癒すことができて、私は、やっとその先へと進むことができたのだ。

その先とは、心の奥にある輝くような感謝と喜びの体験だ。
私が封印し感じないようにしていた寂しさ、悔しさ、悲しさなどの感情を、しばらく感じて泣いていると、それはだんだん薄れて消えて行ったのだ。
そして、なんとなくぽっかりとした心に、ふと父におんぶしてもらった体験が鮮やかに思い出されてきて、「たくさんおぶってもらった。たくさん愛された」という思いが溢れてきたのだ。
そして洪水のように、父への感謝の気持ちが溢れだしてきて、「ありがとう。幸せだぁ。」という感情だけが心を満たすという体験をしたのだ。
そして、その感情が、それまで私の心の中にあった、父への不満やいらだちや嫌悪感を根こそぎ流し去っていったのを感じたのだ。

私は今回の体験によって、正直に自分を見つめ、どんな感情が現れてもそれを感じ尽くすことで、閉ざされた心の扉が開かれて、心の奥にある光があふれだし世界に放たれてゆくということを実感したのだ。

命が躍動する春になった

３月２日から、５日間、札幌の父が、新しい住みかに引っ越す手伝いなどをして帰ってきた。

そして、父のことが一段落して、ほっとしたところで、風邪をひいて長いことふせっていた。

高熱がでて、咳が出て、食欲はなく、ずっと寝たきり状態から、二週間程たって、少しずつ普通の生活に戻りつつある。

外に出ると、花達が美しく咲いていて、すっかり春になっている。

私の中でも、変化があって、以前の私ではない。

布団の中であれこれと考えたり感じたりしながら、元気になったら何が最優先なのかを自分に問いかけた。

まず自分の体力の問題、置かれた環境などを考えることをやめた。今までを振り返ると、そこからどうしたって及び腰になっていく。うまくできない自分への言い訳を用意しているみたいだと気づいた。

自分の中の不安や怖れからのごまかしが、はっきりしてきたのだ。

失敗を恐れ、人に受け入れられないことを怖れ、一歩踏み出せずに、自分の命を生かしきれていない状態を、もういい加減やめようと思った。

残された時間はそう多くないのだしね。

こんな風にふっきれてきたのは、山本美穂子さんが教えてくれた、自分の信念体系を手放していくスキルを、布団の中で、自分にためして、おいおいと泣いたり喜びを感じたりしたおかげもある。

ということで、今ここの私のリアルな体験とか、どうしても伝えたいことを、どんどん発信してゆこうと決めた。